tag:blogger.com,1999:blog-75514684664796200582024-02-19T00:29:47.969-08:00Palabras de una persona RaraRarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.comBlogger152125tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-61234610211135245742013-01-16T22:47:00.002-08:002013-01-16T22:47:34.248-08:00Vuelvo.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<b><span style="color: purple;">Tal vez haya crecido lo suficiente como para volver por aquí, tal vez...</span></b></div>
Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-79427370744641317602011-07-19T09:33:00.000-07:002011-07-19T09:40:03.797-07:00Aire envenenadoHace tiempo que no venía por acá...es dificil volver la mirada hacia adentro sobretodo cuando sientes que ahí dentro no es mucho lo que queda por ver. Será normal cargar con esa sensación de vacío?. Y si no hay nada por que mierda pesa tanto?.<br /><br />La vida tiene cosas que son simplemente agradables, pero se van junto al tiempo y no hay algo que se quede a llenar los vacìos..y no desaparece. Dejando grandes dolores a su paso incluso en aquellos que buscan rellenar con hermosos sentimientos de luz una vida tan oscura como la mía.<br /><br />Tal vez no es humano a veces odiarse tanto, tampoco es sano claramente, pero hay cosas dificiles de manejar cuando en vez de aceptar las consecuencias de proyectar el odio este se introyecta y se pudre contigo.<br /><br />..y te recuerda que sigues siendo tu peor enemigo.Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-50964983791216066332011-02-20T12:24:00.000-08:002011-02-20T12:29:50.069-08:00Verano'11<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSs9g6Jz7lPd9Do7MVutD7ndN4AXmZpad886tMhYnYKiPqCqtWfs08fCDENKWz0cS9UymA8tC8ibjF6FsTA_5xP2d7nK01yU7sNYin-75ZBetaDyKa7TQ91lCiEgOvqizBN5qe9QYVIP_G/s1600/Esencia0335.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSs9g6Jz7lPd9Do7MVutD7ndN4AXmZpad886tMhYnYKiPqCqtWfs08fCDENKWz0cS9UymA8tC8ibjF6FsTA_5xP2d7nK01yU7sNYin-75ZBetaDyKa7TQ91lCiEgOvqizBN5qe9QYVIP_G/s200/Esencia0335.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5575871277574121954" /></a><br /><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><b>A cada segundo que pasa se nos va la vida, pero solo somos concientes de ello algún par de veces en nuestra vida. Por que vivimos sufriendo? Preocupándonos? Y con emociones dañinas en el alma? Creo que después de todo aun somos demasiado primitivos o puede que estemos involucionando hacia la autodestrucción emotiva, la coerción de libertades y la preocupación ante la ocupación. En este nuevo año que se inicia, bueno no sé, son muchísimas cosas las que se esperan, al menos en este país se esperaba que el año pasara lo mas rápido posible, pues para continuar es necesario olvidar algunas cosas.</b></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><b>Para mi, no se tampoco como ordenar lo que quiero prioritariamente, pero todo apunta al equilibrio y a la estabilidad, la paz de mi mundo interno y la tranquilidad en mi mundo externo. Esas son mis tareas para este año que viene en un poco más de una hora más. Aunque solo sea otro día, como cualquiera.</b></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><b>Será otro día, un nuevo amanecer, con otra fecha y todo igual, pero el significado de todo está en tener una excusa perfecta para dejar pasar una etapa, en <span> </span>poder despertar creyendo fervientemente que las cosas van a cambiar y que los cambios será buenos. Hay que demostrar que hemos crecido, que podemos seguir avanzando, juntos o solos, sea de la forma que sea si no lo vemos como un nuevo comienzo estaríamos estancados.</b></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><b>Lo que se dice a las cero horas, eso de feliz año nuevo…es una costumbre demasiado poco elaborada, sin embargo refleja todo o que esperamos para la nueva etapa…estar feliz nosotros y quienes nos abrazan…y que todo sea recíproco. </b></span></p>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-69510204537550288022010-05-29T21:34:00.000-07:002010-05-29T21:53:54.733-07:00Y todo está mejor...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi03xEZv0Tmtx_Uw57TL6qjfLrtLyITEKU-PJ-8mMCtXsVvwxn2XLMwDUQn6HJtcCRwws55tlzWqXpV2Ya2JbThRq2LozMrEx_QmacSpNWA1JN0IW_wVhAt0Wykm5_O9SoeFA-SFXAuTJ_U/s1600/fotos_de_paisajes_11.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi03xEZv0Tmtx_Uw57TL6qjfLrtLyITEKU-PJ-8mMCtXsVvwxn2XLMwDUQn6HJtcCRwws55tlzWqXpV2Ya2JbThRq2LozMrEx_QmacSpNWA1JN0IW_wVhAt0Wykm5_O9SoeFA-SFXAuTJ_U/s400/fotos_de_paisajes_11.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5476921563094445266" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Tengo ansiedad...en el sentido más básico de la palabra ciertamente, en el más común..podría decir que mi hedonismo es normal pues qué humano no es hedonista, sin embargo me siento culpable por comer tanto jaja, y en su defecto por fumar otro tanto, o es uno o es lo otro..parece que estuviera escribiendo una columna para la revista "YA"...</div><div style="text-align: justify;">Los temblores aún no paran por estos lados y sorprendentemente son consecuentes con mis temblores internos, alguien muy importante me dijo si no era hora ya de "vaciar mi papelera de reciclaje" o, como dice Facebook, será hora de "borrar el historial"??..mmm..no sé que tan fácil es eso o si realmente se puede hacer sin embargo no estoy segura de querer olvidar todo..supongo que no quiero deshacerme de nadie mejor, es más cómodo ser egoísta jaja..</div><div style="text-align: justify;">Sin embargo, hoy puedo decir que estoy bien, tranquila, contenta..con la papelera llena y todo =) pues supongo que todo lo malo ya lo he reciclado y lo bueno, pues lo bueno ahhh, lo bueno ha sido mucho, con estrés y todo, sin tiempo y todo..</div><div style="text-align: justify;">La vida es buena después de todo..</div><div style="text-align: justify;">Y pensar que me ha costado tanto llegar a esto =)</div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-85393857817619498552010-04-20T19:34:00.000-07:002010-04-20T20:41:28.385-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgitVpOIGdM373AZznuvaQlxCpaVAc3PH2zg6_ZY4ZzbcinF49lhfTV41Hmk-8ozgnuJr1SSU6RM5_DhYdXEGQUXsjOCd94bxXYJDK2B1YkOVBY6RAUOvusgxoZenWtHw_ihK-hnte1rC_x/s1600/Imagen0145.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgitVpOIGdM373AZznuvaQlxCpaVAc3PH2zg6_ZY4ZzbcinF49lhfTV41Hmk-8ozgnuJr1SSU6RM5_DhYdXEGQUXsjOCd94bxXYJDK2B1YkOVBY6RAUOvusgxoZenWtHw_ihK-hnte1rC_x/s400/Imagen0145.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462430575586814050" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#6666CC;">Aun continúo recolectando partes de personas, un poquito de tiempo por aquí y por allá que me permita llenar mi día...sacarles pedacitos para llenarme por dentro, para llegar cansada a mi cama sin ganas para pensar en el por que de las cosas. Es horrible cuando llega la noche y junto a ella las preguntas..hay tantas preguntas sin responder en mi cabeza, aunque creo que si las respondiera todas ya no tendría motivos para vivir verdad?..y así poco a poco el tiempo va pasando y muchas cosas cambian..he dejado gran parte de mi en el camino y dentro de todas estas ideas vagas que escribo salta a mi memoria el recuerdo del profundo abismo con nombre masculino en el que estaba inmersa hace algunos meses...todos los cambios parten internamente y creo que me cuesta bastante dar los primeros pasos, sin embargo eso ya no es nada..se ha compensado enormemente con las cosas y personas que antes no valoraba y de las que ahora dependo.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#6666CC;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#6666CC;">También me da risa que entre mas vieja me pongo mas me cuesta escribir, se debe a que ahora tengo menos tiempo, y menos motivos...en fin, siempre </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#6666CC;">hay algo en la vida que se puede contar y siempre hay alguien con quien contar..</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';"><span class="Apple-style-span" style="color:#6666CC;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande';color:#6666CC;">Gracias por las flores...y feliz cumpleaños a mi misma, quien dijo que no podía auto saludarme? XD</span></div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-12885071777865101532010-03-26T18:06:00.000-07:002010-03-26T18:08:32.218-07:00Sobreviviente (Terremoto- Chile)<p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Hay cosas que aun asustan, pero estamos vivos no?..ese terremoto sirvió en cierta forma para regular algunas cosas, como el gusto por la vida y el respeto al temor humano, porque somos seres tan frágiles, aunque no haya ningún dia en el que no queramos aparentar lo contrario.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Por acá el temor de mi mamá a los sismos se ha convertido en un integrante mas de la famila, a veces creo verlo por ahí tras las puertas escondido, debe saber cuanto lo odio..pues cada vez que aparece me genera un miedo interno y unas ganas de llorar, digo que el miedo es interno porque aun para ser mayor mi madre necesita de mucho apoyo..la gente adulta no siempre es fuerte, ella es demasiado débil mentalmente lo que me hace<span style="mso-spacerun:yes"> </span>recordar que desde hace un mes pienso en que su mas grande deseo es morir junto a mi papá- supongo que eso es algo que siempre he sabido- a partir de ese deseo nosotros pasamos a ser simple compañía, pero eso no me incomoda, como ella misma dice, los hijos somos prestados.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Lejos de todas las cosas domestican- que pudieron haber estado peor- puedo decir que me siento orgullosa de mi país…bueno, es algo así..la verdad es que me “alegra” que el terremoto haya ocurrido en un país que es capaza de levantarse ya que pudo haber sido en algún lugar otro lugar del mundo mas precario, en donde hubiesen mas muertos- y menos disputas políticas- y mas desastre.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Las noches han estado mas claras desde ese día, 27 de febrero del 2010- Bienvenidos al Bicentenario de Chile!!-<span style="mso-spacerun:yes"> </span>y los días mas calurosos..la tierra aun no se tranquiliza, y la gente tiene en sus vidas un antes de y un después de..si, yo también tengo algo así…la reconstrucción parte por uno mismo.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Yo amo mi tierra, y eso es suficiente =)</p>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-42247981891646182612010-01-26T12:26:00.000-08:002010-01-26T12:41:31.922-08:00<p class="MsoNormal">Quizas es una de las tantas cosas que no manejo..pero el amor puede irse tan rápido?...funcionan asi las cosas?..ese es el problema de idealizar a las personas, pierden su valor al menor descuido y yo sabia eso perfectamente antes de todo…no se si eso me hara una mala persona después de todo..no se como funciona el mundo, al menos este mundo en el yo participo…</p> <p class="MsoNormal">Quizás lo amaba demasiado y lo deje partir pensando en que su futuro iba a estar mejor sin mi…realmente no lo se y es algo que tampoco me gustaría comprobar..solo espero que se encuentre bien después de todo y que se aleje de la red de emociones que teji a su alrededor…puedo culparme de ello pero asi como el no pudo manejarlo creo que yo tampoco..despues de todo..le quiero muchísimo...</p><p class="MsoNormal">mmm...eso fue hace algunas semanas...creo que todo se hace mas facil con el tiempo..si realmente lo creo, pero despúes de todo se me hace mas fácil cada dia el pensar en otras cosas, hasta el punto de encontrar extraño el por que de no sufrir tanto, supongo que después de todo no le quería de la forma en la que pensaba...aunque ni de eso estoy del todo segura..</p>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-80044836106327512082009-12-28T18:09:00.000-08:002009-12-28T18:25:23.046-08:00Don't go away<div style="text-align: justify;">Hay veces en las que se remueve el suelo nuevamente...tiembla, pero no de la misma forma como lo hiciera mil veces antes, este movimiento es diferente, tiene algunas notas de melancolía propia de lejanos recuerdos.</div><div style="text-align: justify;">Cada vez que se conoce a alguien con quien pasas gratos momentos, junto con crearle recuerdos las esencias se mezclan recíprocamente, al menos es mi forma de explicar porque cuando alguien que queremos se va se lleva algo de nosotros consigo, mi amiga diría que es un tema de energías y probablemente tenga razón pero, así como el otro se queda con algo nuestro, nosotros también vamos por la vida coleccionando cual aromas las esencias de las personas, al menos la pizca de ellas que nos dejan con su paso...algunas más que otras irremediablemente, es irónico que lo diga estando en estas condiciones..</div><div style="text-align: justify;">Yo quiero dejar mi esencia en tantos lugares a la vez, en tantas personas, pisadas, miradas, sonrisas, quizás por eso la vida se me hace tan desgastante...pero eso no importa..mientras tenga motivos por los que sufrir que me hagan recordar que todavía estoy viva.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Gracias por pasar y por no hacerlo tambien..</div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-86983313271746431922009-12-14T11:22:00.000-08:002009-12-14T11:38:21.477-08:00Reconstrucción<p>Las perdidas de seres humanos cuando ya no estan son dolorosas en sì, pero cuando aun existen y se van llevandose gran parte de uno el dolor es muy distinto, es algo que no deja vivir....no de hecho si deja vivir pero de una manera muy distinta...</p><p>Podrìa fácilmente quedarme estancada pensando en lo que pudo ser y no fué, o puedo optar por la reconstruccion, recoger los pedazos que aun sirven de la experiencia para armarme de nuevo y dejar todo atrás, no olvidando sino haciendo productivo lo que alguna vez dejo mas de una herida y ubicando de una vez el dolor que aún no encuentro en algùn punto de mi cuerpo.</p><p>Las personas que se rinden dispersan su energìa en pro del desamparo, al contrario puedo usarla para crear cosas nuevas, cosas que me hagan soñar porque aunque sea lo irreal puede volver puras las sonrisas que hace mucho tiempo perdì.</p><p>Tampoco se trata de vivir en un mundo de fantasìas pero si de potenciar cosas de las que hasta ahora no me sentìa capaz. Porque despues de todo el amor o cualquier otro sentimiento debe ser enriquecedor y no un lamento constante...aunque las lagrimas nublen los ojos, el llorar tambien consuela..</p><p>En fin, hay que avanzar nada mas porque hacia atrás no hay nada que me pueda ayudar...en el camino veremos que pasa...quizás todo está en mirar las cosas con más simpleza y en no pensar tanto..</p><p>(Al ser potenciador del dolor y el amor, muchisimas gracias por todo y por nada)</p><p>=)</p>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-38916854943118200682009-11-20T07:46:00.000-08:002009-11-20T08:05:20.985-08:00Daños<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.granadablogs.com/pateandoelmundo/wp-content/uploads/2009/09/_072.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 337px; height: 450px;" src="http://www.granadablogs.com/pateandoelmundo/wp-content/uploads/2009/09/_072.jpg" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hay cosas que uno no puede cambiar tanto fácilmente. No se pueden modificar los corazones de las personas, no se puede manipular lo que sienten, y ahora hay cosas que no puedo volver hacia atrás. Si volver el tiempo atrás fuera tan fácil habrían cosas que no dolerían tanto...</div><div style="text-align: justify;">Porque me duele en el alma el hacer sentir cosas innecesarias el no poder manipular, manejar, el no tener qué hacer para evitar tanto el dolor ajeno como el propio. Y no sé porque las cosas se vuelven tan complicadas en estos casos, estoy empezando a odiar estas cosas del amor, todo es un gran problema que no deja mas que dolores de cabeza y dolores imposibles de ubicar en el cuerpo...pero por ahí duele, y duele muchísimo ...quizás mucho más de lo que puedo ser capaz de asumir...</div><div style="text-align: justify;">Pero es que no puedo...bueno, tal vez no quiero hacer nada para salir de esto pero no quiero que influyan más personas externas, quiero sentir lo que debo sentir, sin limitaciones, sin tener que arrepentirme, sin deberle nadie nada a nadie ni sentir que soy culpable de lo que sienten o no sienten los demás..</div><div style="text-align: justify;">Si se pudieran manejar los corazones yo no sentiría lo que siento, pero me enamoré y eso es algo que no puedo remediar, y puedo, quiero, necesito luchar por defender las cosas que quiero, intentarlo al menos...pero será suficiente el costo de dejar daños en el camino?...</div><div style="text-align: justify;">Simplemente hay demasiadas cosas que no sé...</div><div><br /></div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-71316370262967116342009-11-13T10:19:00.000-08:002009-11-13T10:23:56.730-08:00Aire<p class="MsoNormal" style="text-align:justify">¿Por qué te escribo esto?, no lo sé, créeme que no lo se…hay tantas cosas que quisiera decirte, tanto por agradecerte y a su vez tanto por lo que culparte, no, de hecho, es un culparme inconsciente si es que sabes de que tipo de culpas sufro.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Para mi no ha sido complicado el enamorarme de ti, incluso podría decir que me resulta hasta entretenido eso de las miradas a medias y de los roces de piel…quizás sueño mucho aún, comprenderás que es por la edad,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>creo que todavía no supero la época de sueños rosa, de príncipes azules y hadas…pero definitivamente eres antagonista de aquel mítico hombre que es capaz de hacer feliz para toda la vida y quizás eso es una de las cosas que mas me gustan de ti.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Lejos de que esto sea una oda a tu ego, lo que pretendo, no se si para ti sino mas bien para mi, es reconocer muchas cosas, por ende no se si leerás esto algún día, es tan ambigua nuestra relación que casi puedo tocar los límites impuestos entre medio. Pero no puedo, sabes que no puedo odiarte más de lo que te quiero…y tampoco odio sería la palabra correcta sino que es algo más cercano al desengaño hasta la misma frustración.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">No se hasta que punto quiero esto realmente, no sé hasta que punto me puede afectar el hecho de seguir sintiendo cosas, hay muchas cosas que no se pero si se que me duele sobremanera el entregar tanto, el estar dispuesta a tantas cosas, incluso a reconocer lo que siento, a colocarle un nombre para que tomara forma…y no saber siquiera si me quieres un poquito. Sintiéndome como un adorno en tu vida, alguien a quien recurrir en caso de necesidades triviales, hasta domesticas sin siquiera sentarte a pensar el por qué de que te mire como lo hago, de que me preocupe por lo que te pasa, del que me duela lo que me haces.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Me duelen muchas cosas, pero como te dije una vez es problema mío así que no sé hasta que punto culparte, pero necesito que me necesites tanto como yo a ti, necesito que me contengas tanto como yo intento contigo, por que no puedo abrazarte sin tener que pedírtelo y sin sentir que quieres soltarme lo mas rápido posible. No tienes idea lo que podría hacer una persona como yo en tu vida, la ventaja es que yo si sé cuanto valgo, niño, aunque no quieras verlo.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Tampoco soy del tipo de personas que estará siempre ahí y que esperaré toda la vida para que me digas algo, me pediste que no lo hiciera, pero por otra parte no me gusta rendirme. Al mismo tiempo han influido más personas en mi vida y no voy a limitarlas por lo que yo siento por ti, si son capaces de sacarme aunque sea un poquito de este sentimiento les estaré profundamente agradecida, por que parte de mi ya no quiere mirarte con ilusión en los ojos, quiere que seas solo un amigo más de esos muy valiosos, con el que se pueda contar y que no se lave las manos en la primera instancia, porque sueles hacerlo.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Me han dicho que soy demasiado para ti, es que quizás nadie te valora tanto como yo y nadie se enamoró de ti cuando no contabas con la confianza de alguien. Casi se me va el corazón contigo hace un tiempo, pero nunca supiste eso, tampoco es mi intención sacarte en cara las cosas, yo estoy profundamente agradecida de las cosas que me has hecho sentir sin intensión y aun mas de las intencionadas, es algo que vivo como parte de mi vida, sin proyecciones y sin más ilusiones que las que me permites tener.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Porque casi puedo comprender el amor como algo lindo, algo en lo que refugiarse cuando ya todo se hace esquivo, cuando ya no tienes mas motivaciones que las que te puede entregar el ir en busca de la sonrisa de quien amas por las mañanas para alegrarte la vida. Porque siquiera eso se niega. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">No tengo ni la más mínima idea de lo que realmente sientes ni de lo que quieres, de hecho no creo que tú lo sepas tampoco, pero lo entretenido está en buscarlo, bueno, estaba, solo espero que cuando leas esto si es que lo haces algún día se te revuelva un poco el estómago para que sientas aunque sea mínimamente lo que yo siento, es increíble la capacidad de revolver el alma que tienen algunas personas y tu eres precisamente uno de ellos. A veces no puedo soportar la idea de que estés tan poco en mi vida, pero no es mi intensión limitarte en ningún sentido, y si lo has sentido así créeme que lo siento mucho porque si te quise antes mucho mas te quiero hoy así como eres.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">No se si tenga miedo de hablar de eso personalmente contigo, no se si a ti te da más terror que a mi el que esto tome forma verbalmente, pero bueno no lo he hecho y si algún día se da la instancia será mejor, esperemos, no…realmente creo que solo yo lo espero….</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">La finalidad de estas palabras, si es que alguna vez tuvieron una es, bueno, rendirme no es la palabra sino que es poner de manifiesto que ya no quiero seguir sintiendo cosas por ti, porque en cierto punto me hace mal y me cuesta ver objetivamente las cosas, de hecho lo mas entretenido es que lo he estado intentando y ni te imaginas las luchas internas que esto me causa, pero a pesar de todo esto no es un juego para mi…y he retrocedido bastante como para darte el espacio necesario y no ser invasiva ni melosa…y por ultimo, no cuestiones ni desconfíes, siquiera dudes de lo que siento porque créeme que si le di un nombre es porque tiene la fuerza suficiente y existe lo suficientemente estable como para llamarse amor o como quieran llamarle…pero está y quiero que seas una persona realmente importante en mi vida, y en lo posible que la entrega sea reciproca…no quiero seguir ofreciéndote el mundo y sentir que tu me das la espalda..</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Eso todo, así de simple y así de complejo…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Te amo!...para bien o para mal.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><o:p> </o:p></p>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-84607764434824094242009-10-27T08:16:00.000-07:002009-10-27T08:25:55.187-07:00<span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b>Caminas en distinto sentido como dos líneas paralelas que nunca se chocar´n y quizás eso es lo que me duele tanto. Porque a ti no te afecta en la misma forma, es como una constante nube negra que va conmigo a todas partes, que ennegrece el cielo, que me empaña el mundo. </b></span><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b>y aún así me pides que vuelva a ser yo, es que estoy perdida...no encuentro muchas veces por donde salir de esto, y me ato poco a poco las manos porque quizás me agrade estar en este limbo...</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b>No se por qué y creo que tampoco quiero saberlo, realmente aun me quedan muchas indecisiones, puedo permitírmelas por el momento...</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b>Lamento mucho pasar por aquí a solamente dejar eso, lamentos..</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b>pero quizás por aquí encuentre alguien que entienda aunque sea minimamente esta mezcla de emociones...</b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b><br /></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b>Muchas gracias!</b></span></div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-31341763791862358752009-09-26T17:13:00.001-07:002009-09-26T17:57:57.320-07:00no se pueden remediar muchas situaciones...y hay cosas que cuesta mucho digerir, se aprende de los golpes y de las heridas ligadas a alguien..una parte de mi me dice ¿cómo puedes necesitar tanto a alguien que no te necesita?...jaja, estas luchas internas son muy dificiles de tranzar.<div>Hay veces, como ahora, en las que me siento como una bomba de tiempo...mi propio veneno, el pensar tanto las cosas se vuelve muy corrosivo para el alma..te quita el oxigeno y te oprime el pecho, pero ya no quiero mas de esto...quiero dejar de ser mi mejor enemiga y mi peor amiga..quiero dejar de amar a quien no me ama, a quien no me valora...</div><div>pero todo lo que quiero es distinto de lo que voy a obtener...pero eso es otro tema..</div><div><br /></div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-78370940274232406952009-09-02T06:08:00.000-07:002009-09-02T06:32:37.039-07:00Amor del bueno<a href="http://xugor.files.wordpress.com/2007/10/soledad.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 356px; CURSOR: hand; HEIGHT: 516px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://xugor.files.wordpress.com/2007/10/soledad.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><div>Como un cuchillo en la mantequilla</div><div>entraste a mi vida cuando me moria<br />Como la luna por la rendija </div><div>asi te metiste entre mis pupilas</div><div>Y asi te fui queriendo a diario </div><div>sin una ley, sin un horario </div><div>y asi me fuiste despertando </div><div>de cada sueño,donde estabas tu</div><br /><div>Y nadie lo buscaba </div><div>y nadie lo planeo asi </div><div>en el destino estaba </div><div>que fueras para miy nadie le apostaba </div><div>a que yo fuera tan feliz</div><div>pero cupido se apiado de mi</div><br /><div>Como la lluvia en pleno desierto </div><div>mojaste de fe mi corazon </div><div>ahogaste mis miedos </div><div>Como una dulce voz en el silencio </div><div>asi nos llego el amor </div><div>amor del bueno.</div><br /><br /><div>(Reyli)</div></div></div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-84184301528139820002009-08-11T13:28:00.000-07:002009-08-11T13:35:30.301-07:00me revolviste el alma en un instante, maldicion, es imposible evitar sentir, de una u otra manera los sentimientos siempre afloran...es inevitable...Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-81385261557866048012009-07-01T08:24:00.000-07:002009-07-01T08:33:52.934-07:00PiensoPretendias que lo supiera?, no se lo que hay en ti y no me gustan las sorpresas, nunca me han gustado. Todo aquello que no puedes decir a la cara y que yo intento desprender de tus sonrisas no es mas que lo contrario de mis ilusiones. En serio crees que puedo dejarte?, no, no puedo...y por lo mismo esto se me hace eterno...al menos por ahora no pretendo dejarte...siquiera lo intento.<div>También siento cosas, quizas no de la misma forma pero lo hago, puedo preocuparme en vano aun sabiendo que no es nada lo que consigo con ello, sino que atarme mas a esto...no pretendas que no lo sabes...y este juego ya me está haciendo mas daño del que esperaba.</div><div>Tampoco buscaba que esto se convirtiera en un juego, ni que me vieras como si no supieras lo que siento...en un gran limbo, como si la vida no fuese suficiente.</div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-85671869917022709562009-06-21T16:25:00.000-07:002009-06-21T16:35:44.399-07:00Dos corazones..<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: tahoma; font-size: 12px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; "><table style="font: normal normal normal 12px/normal tahoma, verdana, arial; color: rgb(0, 0, 0); margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-collapse: collapse; text-align: left; "><tbody><tr><td class="lyrics" valign="top" align="left" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 5px; padding-right: 5px; padding-bottom: 5px; padding-left: 5px; "><br />Desde q tú llegaste, <br />Mi vida es un desmadre, <br />Siempre que estoy contigo <br />Se me olvida lo q quiero decir. <br /><br />Desde que me tocaste, <br />No puedo concentrarme <br />Todo el tiempo estoy pensando en ti. <br /><br />Desde que tú llegaste, <br />Me siento en otra parte, <br />Estoy insoportable <br />Mis amigos se aburrieron de mí. <br /><br />Es muy complicado, <br />No importa q me esconda <br />Siempre algo me conecta a ti. <br /><br />2 corazones laten dentro de mí...<br /><br />Desde que me llamaste, <br />Mi vida es un misterio, <br />Desde que me tocaste <br />Tengo una razón para vivir. <br /><br />Es muy complicado, <br />Desde q tú llegaste <br />Solo tengo tiempo para ti. <br /><br />2 corazones laten dentro de mí,..<br /></td></tr></tbody></table></span></div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-65010786676161951952009-06-03T10:23:00.000-07:002009-06-03T10:28:49.717-07:00Flor de fuego- Caramelos de cianuro<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGj5DyLYYo7YHz4A2vze3yfacNM0rbLnkkMKZchVSpvtHchyphenhyphenEcYOy-QCw2kBT7tntx0pya5OJ7qkpxQOi2sgloMu3aIrFVGXLP_Pk78vYvYwQsiUt_RM8v-N02PHjDodIZnsTjDQ-Moisw/s1600-h/alas_by_Z_i_g.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 389px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGj5DyLYYo7YHz4A2vze3yfacNM0rbLnkkMKZchVSpvtHchyphenhyphenEcYOy-QCw2kBT7tntx0pya5OJ7qkpxQOi2sgloMu3aIrFVGXLP_Pk78vYvYwQsiUt_RM8v-N02PHjDodIZnsTjDQ-Moisw/s400/alas_by_Z_i_g.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5343153667474584034" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style=" -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:'times new roman';"><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">No eres el agua </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Eres la sed </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Fuiste mi llanto </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Ya no tanto </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Sueles salir por la puerta de atrás </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Sino recibes más de lo que das </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Eres mi mal eres mi herida </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Mi dulce recaída </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Y son tus cabellos cien mil caracoles </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Y en vez de ojos tienes dos soles </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Nunca me diste tu alma </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Cuando me dabas tu cuerpo </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Flor de fuego </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Dame tan solo una razón </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">O es que no tienes corazón </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Siempre que más ama </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Termina perdiendo </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Ahora que vienes y que vas </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Al no poder quererte </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Te quiero más </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Conocerte por dentro </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Fue mi gran anhelo </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Y encontré solo hielo </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Por cada instante que te tengo </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Son un millón que te pierdo </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Cuando menos me lo espero </span></pre><pre style=" ;font-family:Verdana;font-size:12px;"><span style="line-height: 20px; font-family:Verdana;font-size:12px;">Viene el flechazo más certero</span></pre><pre face="Verdana" size="12px" style=" "><br /></pre></span>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-91475067121922390862009-05-18T08:18:00.000-07:002009-05-18T08:21:32.543-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNg2-mJr_HEMeBBw-7XB09J0mg4KLPeMEVZdiPhIai9aQYFGMWXOg2-NyHbrbJfUfzh7pN-yHubyodYD4RL5BIchNoWur1mE3_n4ewZZTyGfPKOW8bVcgPzx6qMSsnKBuwQVl3iYm-mniV/s1600-h/si+pues+003.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNg2-mJr_HEMeBBw-7XB09J0mg4KLPeMEVZdiPhIai9aQYFGMWXOg2-NyHbrbJfUfzh7pN-yHubyodYD4RL5BIchNoWur1mE3_n4ewZZTyGfPKOW8bVcgPzx6qMSsnKBuwQVl3iYm-mniV/s400/si+pues+003.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337184242751840786" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 153, 0);"> "Una mentira que te haga feliz vale mas que una verdad que te amargue la vida.."</span></span></span></span>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-76501738558526337002009-05-03T21:39:00.000-07:002009-05-03T22:03:29.881-07:00Lluvia!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://l2ash.blogdiario.com/img/lluvia.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 801px; height: 601px;" src="http://l2ash.blogdiario.com/img/lluvia.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Hay nubes bajas...pensé esta mañana. Es increíble como la lluvia afecta mi estado de animo. Todo estaba predispuesto a ser un domingo como cualquiera, muchas palabras que almacenar en la memoria aún sin ser comprendidas del todo.<div><br /></div><div>Comenzó a llover para saciar la sed del suelo, acá dentro comenzó otra tempestad aún mas grande que la de afuera...de alguna manera mi alma se manifestaba dejando rodar cálidas gotas por mis mejillas. No se si es humana aquella sensación de vacío, de no encontrar las respuestas correctas. Pero sabía sobremanera el motivo del llanto. Todas aquellas cosas guardadas, la combustión interna de pequeñas astillas que hieren cada una por su cuenta, dependiendo de la posición del alma.</div><div><br /></div><div>Podía culpar a su desamor, a las intensas ganas de correr a decirle: aquí estoy; a la incomprensible fuerza que trataba de aprisionar en su pecho. Hay tanto que juzgar aca dentro, muchos motivos culpables de aquella calidez.</div><div><br /></div><div>Sentirse vacía, sentirse insegura, sentirse sin ganas...respirando cada vez más profundo esperando que en alguna inspiración el aire no fuese devuelto, quedase allí, estancado junto a las ganas de volver a amanecer.</div><div><br /></div><div>Se que tendré que volver a verle, tanto por ganas como por inercia, por masoquismo...y allí estará, interpretando la lluvia de otra manera, sonriendo tan ingenuamente que me duela...esperando que actúe con la misma pasividad de siempre...y allí también estaré yo, escondida, diciendole como me encanta y me afecta la lluvia, ocultandole como lo recuerdo cuando llueve.</div>Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-43130763393369860962009-04-09T21:23:00.000-07:002009-04-09T21:47:15.054-07:00..mi susurro, mi vida...Miras, sonríes, la inercia en su máxima expresión.<br />¿Podrán ver tras tu risa aquello enmascarado?<br />¿Aquel profundo dolor que ahogas?<br />Aquello escondido te acompaña a punto de escapar por tus ojos. No necesitas que te juzguen porque ya sabes en lo que se traducen las miradas gratuitas que te observan lastimosamente.<br />Lo escondes, te encoges, te ocultas, te ahogas. En el mas profundo respiro puedes escapar una lagrima. Limitada, restringida, te quedas frente a ti misma intentando plasmar esas sonrisas fingidas en tu rostro, hacerlas parte de ti, pero se esfuman, en esta burbuja nada se queda. Hermética y sensible.<br />Escapando de aquello que te envuelve, que te deje, que se valla.<br />Necesitas un respiro y una vía de escape.<br />Todo pasará....para volver a ser tu en una vida no fingida.<br />Llegará el tiempo de dejar las máscaras colgadas en la pared.Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-28229707033287985342009-03-18T18:53:00.001-07:002009-03-18T18:53:51.210-07:00II Tardes de Verano<p>No sabia lo que sentía, ello ocurría a menudo. Esos sentimientos mezclados, las ganas de estar cerca de él aun sabiendo que ya lo había estado, esa conexión intangible a la que aun se aferraba como esperando que sea él quien de el primer paso. Pero él no habló y ella tampoco, y en ese silencio se produjo el limbo en donde al menos ella estaba hundida. Soñaba con, esperaba que en una de sus señales de vida mencionara que estaba cerca, que venía por ella, pero no llegaba. Justificaba de todas las formas posibles el no sentir si los sentimientos eran recíprocos, la duda la hería. Analizando una a una cada palabra dicha para ver si de ellas escapaba alguna huella de algo que le permitiera seguir soñando, pero si de algo estaba convencida era que de aquellos roces de piel y abrazos quedaba bastante, tanto como para marearla de tanto sentir. Dicen que algunas acciones valen más que mil palabras y de esos miles que palabras no dichas se ferraba hasta el momento de volver a encontrarlo… </p> Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-51506498744297577342009-01-09T22:39:00.000-08:002009-01-09T22:42:48.855-08:00I Tardes de verano...Nubes rosadas cubren a lo lejos las colinas mientras una leve brisa intenta llamar la atención de su consciencia, ella está quieta concentrada solo en lo profundo de su respiración, intentó inspirar el aire suficiente como para estallar por dentro pero morir para los que buscan la muerte a veces no es tan fácil. Después de todo ella no esta convencida de querer morir pues hay mucho que la retiene aquí, el amor por ejemplo, mas de una vez escuchó que el amor todo lo puede, aunque aquella falacia siempre la hacía sonreír ya que el amor que ella tenía no podía hacer muchas cosas pero aun así era todo lo que tenia, tan pequeño como para caer en un corazón y ser trasladado de un lugar a otro y tan grande como para atarla de por vida a esta existencia coartada de muchas formas.<br />Cada día salía al patio con su silla a cuestas tan parte de ella como si misma desde que nació para mirar el horizonte hasta que las rosadas nubes pintaran el atardecer, amaba esos atardeceres multicolores, eran el único momento del día en el que ella respiraba profundo, era su forma de despedirse del día que se había ido.<br />Sabia que la esperaban mil atardeceres más desde que comprendió que sus piernas eran solo un adorno de huesos inamovibles allá donde terminaba su humanidad. Todo sería igual, al menos lo había sido los últimos 24 años…Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-15006738989689102182008-12-16T06:45:00.000-08:002008-12-16T06:48:13.295-08:00Con DistimiaUn suspiro…puede que todo esto tenga algo de amor... ¿Qué no lo tiene?<br />Puedes mirar, escuchar, oler, abrazar y sientes que se derriten tus piernas y que te envuelve cual aire una sensación extraña que te sonroja las mejillas…mientras te sonríen.<br />Todo pasa muy rápido pero no hay algo comparable a esas sensaciones ni otra persona que las provoque, puedes suspirar de nuevo porque el aire se congela adentro mientras intentas reconocer lo que te pasa. Cada sensación tiene una esencia distinta, particular, ese sello distintivo como marca de agua en la piel que buscar cuando el inductor ya se ha ido, quedan aquellas imágenes de la experiencia con las que puedes jugar un tiempo… puedes soñar un tiempo…<br /><br />¿lo has sentido?Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7551468466479620058.post-61148131663830885022008-11-27T06:02:00.000-08:002008-11-27T06:03:26.717-08:00Fea...feliz cumpleaños!!!!!<br /><br />te quiero mucho!!!!<br /><br />=)Rarahttp://www.blogger.com/profile/11708702289585311215noreply@blogger.com5