Palabras de una persona Rara

Aire envenenado

2011-07-19T09:33:00.000-07:00

Hace tiempo que no venía por acá...es dificil volver la mirada hacia adentro sobretodo cuando sientes que ahí dentro no es mucho lo que queda por ver. Será normal cargar con esa sensación de vacío?. Y si no hay nada por que mierda pesa tanto?.

La vida tiene cosas que son simplemente agradables, pero se van junto al tiempo y no hay algo que se quede a llenar los vacìos..y no desaparece. Dejando grandes dolores a su paso incluso en aquellos que buscan rellenar con hermosos sentimientos de luz una vida tan oscura como la mía.

Tal vez no es humano a veces odiarse tanto, tampoco es sano claramente, pero hay cosas dificiles de manejar cuando en vez de aceptar las consecuencias de proyectar el odio este se introyecta y se pudre contigo.

..y te recuerda que sigues siendo tu peor enemigo.

Verano'11

2011-02-20T12:24:00.000-08:00

A cada segundo que pasa se nos va la vida, pero solo somos concientes de ello algún par de veces en nuestra vida. Por que vivimos sufriendo? Preocupándonos? Y con emociones dañinas en el alma? Creo que después de todo aun somos demasiado primitivos o puede que estemos involucionando hacia la autodestrucción emotiva, la coerción de libertades y la preocupación ante la ocupación. En este nuevo año que se inicia, bueno no sé, son muchísimas cosas las que se esperan, al menos en este país se esperaba que el año pasara lo mas rápido posible, pues para continuar es necesario olvidar algunas cosas.

Para mi, no se tampoco como ordenar lo que quiero prioritariamente, pero todo apunta al equilibrio y a la estabilidad, la paz de mi mundo interno y la tranquilidad en mi mundo externo. Esas son mis tareas para este año que viene en un poco más de una hora más. Aunque solo sea otro día, como cualquiera.

Será otro día, un nuevo amanecer, con otra fecha y todo igual, pero el significado de todo está en tener una excusa perfecta para dejar pasar una etapa, en poder despertar creyendo fervientemente que las cosas van a cambiar y que los cambios será buenos. Hay que demostrar que hemos crecido, que podemos seguir avanzando, juntos o solos, sea de la forma que sea si no lo vemos como un nuevo comienzo estaríamos estancados.

Lo que se dice a las cero horas, eso de feliz año nuevo…es una costumbre demasiado poco elaborada, sin embargo refleja todo o que esperamos para la nueva etapa…estar feliz nosotros y quienes nos abrazan…y que todo sea recíproco.

Y todo está mejor...

2010-05-29T21:34:00.000-07:00

Tengo ansiedad...en el sentido más básico de la palabra ciertamente, en el más común..podría decir que mi hedonismo es normal pues qué humano no es hedonista, sin embargo me siento culpable por comer tanto jaja, y en su defecto por fumar otro tanto, o es uno o es lo otro..parece que estuviera escribiendo una columna para la revista "YA"...

Los temblores aún no paran por estos lados y sorprendentemente son consecuentes con mis temblores internos, alguien muy importante me dijo si no era hora ya de "vaciar mi papelera de reciclaje" o, como dice Facebook, será hora de "borrar el historial"??..mmm..no sé que tan fácil es eso o si realmente se puede hacer sin embargo no estoy segura de querer olvidar todo..supongo que no quiero deshacerme de nadie mejor, es más cómodo ser egoísta jaja..

Sin embargo, hoy puedo decir que estoy bien, tranquila, contenta..con la papelera llena y todo =) pues supongo que todo lo malo ya lo he reciclado y lo bueno, pues lo bueno ahhh, lo bueno ha sido mucho, con estrés y todo, sin tiempo y todo..

La vida es buena después de todo..

Y pensar que me ha costado tanto llegar a esto =)

2010-04-20T19:34:00.000-07:00

Aun continúo recolectando partes de personas, un poquito de tiempo por aquí y por allá que me permita llenar mi día...sacarles pedacitos para llenarme por dentro, para llegar cansada a mi cama sin ganas para pensar en el por que de las cosas. Es horrible cuando llega la noche y junto a ella las preguntas..hay tantas preguntas sin responder en mi cabeza, aunque creo que si las respondiera todas ya no tendría motivos para vivir verdad?..y así poco a poco el tiempo va pasando y muchas cosas cambian..he dejado gran parte de mi en el camino y dentro de todas estas ideas vagas que escribo salta a mi memoria el recuerdo del profundo abismo con nombre masculino en el que estaba inmersa hace algunos meses...todos los cambios parten internamente y creo que me cuesta bastante dar los primeros pasos, sin embargo eso ya no es nada..se ha compensado enormemente con las cosas y personas que antes no valoraba y de las que ahora dependo.

También me da risa que entre mas vieja me pongo mas me cuesta escribir, se debe a que ahora tengo menos tiempo, y menos motivos...en fin, siempre hay algo en la vida que se puede contar y siempre hay alguien con quien contar..

Gracias por las flores...y feliz cumpleaños a mi misma, quien dijo que no podía auto saludarme? XD

Sobreviviente (Terremoto- Chile)

2010-03-26T18:06:00.000-07:00

Hay cosas que aun asustan, pero estamos vivos no?..ese terremoto sirvió en cierta forma para regular algunas cosas, como el gusto por la vida y el respeto al temor humano, porque somos seres tan frágiles, aunque no haya ningún dia en el que no queramos aparentar lo contrario.

Por acá el temor de mi mamá a los sismos se ha convertido en un integrante mas de la famila, a veces creo verlo por ahí tras las puertas escondido, debe saber cuanto lo odio..pues cada vez que aparece me genera un miedo interno y unas ganas de llorar, digo que el miedo es interno porque aun para ser mayor mi madre necesita de mucho apoyo..la gente adulta no siempre es fuerte, ella es demasiado débil mentalmente lo que me hace recordar que desde hace un mes pienso en que su mas grande deseo es morir junto a mi papá- supongo que eso es algo que siempre he sabido- a partir de ese deseo nosotros pasamos a ser simple compañía, pero eso no me incomoda, como ella misma dice, los hijos somos prestados.

Lejos de todas las cosas domestican- que pudieron haber estado peor- puedo decir que me siento orgullosa de mi país…bueno, es algo así..la verdad es que me “alegra” que el terremoto haya ocurrido en un país que es capaza de levantarse ya que pudo haber sido en algún lugar otro lugar del mundo mas precario, en donde hubiesen mas muertos- y menos disputas políticas- y mas desastre.

Las noches han estado mas claras desde ese día, 27 de febrero del 2010- Bienvenidos al Bicentenario de Chile!!- y los días mas calurosos..la tierra aun no se tranquiliza, y la gente tiene en sus vidas un antes de y un después de..si, yo también tengo algo así…la reconstrucción parte por uno mismo.

Yo amo mi tierra, y eso es suficiente =)

2010-01-26T12:26:00.000-08:00

Quizas es una de las tantas cosas que no manejo..pero el amor puede irse tan rápido?...funcionan asi las cosas?..ese es el problema de idealizar a las personas, pierden su valor al menor descuido y yo sabia eso perfectamente antes de todo…no se si eso me hara una mala persona después de todo..no se como funciona el mundo, al menos este mundo en el yo participo…

Quizás lo amaba demasiado y lo deje partir pensando en que su futuro iba a estar mejor sin mi…realmente no lo se y es algo que tampoco me gustaría comprobar..solo espero que se encuentre bien después de todo y que se aleje de la red de emociones que teji a su alrededor…puedo culparme de ello pero asi como el no pudo manejarlo creo que yo tampoco..despues de todo..le quiero muchísimo...

mmm...eso fue hace algunas semanas...creo que todo se hace mas facil con el tiempo..si realmente lo creo, pero despúes de todo se me hace mas fácil cada dia el pensar en otras cosas, hasta el punto de encontrar extraño el por que de no sufrir tanto, supongo que después de todo no le quería de la forma en la que pensaba...aunque ni de eso estoy del todo segura..

Don't go away

2009-12-28T18:09:00.000-08:00

Hay veces en las que se remueve el suelo nuevamente...tiembla, pero no de la misma forma como lo hiciera mil veces antes, este movimiento es diferente, tiene algunas notas de melancolía propia de lejanos recuerdos.

Cada vez que se conoce a alguien con quien pasas gratos momentos, junto con crearle recuerdos las esencias se mezclan recíprocamente, al menos es mi forma de explicar porque cuando alguien que queremos se va se lleva algo de nosotros consigo, mi amiga diría que es un tema de energías y probablemente tenga razón pero, así como el otro se queda con algo nuestro, nosotros también vamos por la vida coleccionando cual aromas las esencias de las personas, al menos la pizca de ellas que nos dejan con su paso...algunas más que otras irremediablemente, es irónico que lo diga estando en estas condiciones..

Yo quiero dejar mi esencia en tantos lugares a la vez, en tantas personas, pisadas, miradas, sonrisas, quizás por eso la vida se me hace tan desgastante...pero eso no importa..mientras tenga motivos por los que sufrir que me hagan recordar que todavía estoy viva.

Gracias por pasar y por no hacerlo tambien..

Reconstrucción

2009-12-14T11:22:00.000-08:00

Las perdidas de seres humanos cuando ya no estan son dolorosas en sì, pero cuando aun existen y se van llevandose gran parte de uno el dolor es muy distinto, es algo que no deja vivir....no de hecho si deja vivir pero de una manera muy distinta...

Podrìa fácilmente quedarme estancada pensando en lo que pudo ser y no fué, o puedo optar por la reconstruccion, recoger los pedazos que aun sirven de la experiencia para armarme de nuevo y dejar todo atrás, no olvidando sino haciendo productivo lo que alguna vez dejo mas de una herida y ubicando de una vez el dolor que aún no encuentro en algùn punto de mi cuerpo.

Las personas que se rinden dispersan su energìa en pro del desamparo, al contrario puedo usarla para crear cosas nuevas, cosas que me hagan soñar porque aunque sea lo irreal puede volver puras las sonrisas que hace mucho tiempo perdì.

Tampoco se trata de vivir en un mundo de fantasìas pero si de potenciar cosas de las que hasta ahora no me sentìa capaz. Porque despues de todo el amor o cualquier otro sentimiento debe ser enriquecedor y no un lamento constante...aunque las lagrimas nublen los ojos, el llorar tambien consuela..

En fin, hay que avanzar nada mas porque hacia atrás no hay nada que me pueda ayudar...en el camino veremos que pasa...quizás todo está en mirar las cosas con más simpleza y en no pensar tanto..

(Al ser potenciador del dolor y el amor, muchisimas gracias por todo y por nada)

Daños

2009-11-20T07:46:00.000-08:00

Hay cosas que uno no puede cambiar tanto fácilmente. No se pueden modificar los corazones de las personas, no se puede manipular lo que sienten, y ahora hay cosas que no puedo volver hacia atrás. Si volver el tiempo atrás fuera tan fácil habrían cosas que no dolerían tanto...

Porque me duele en el alma el hacer sentir cosas innecesarias el no poder manipular, manejar, el no tener qué hacer para evitar tanto el dolor ajeno como el propio. Y no sé porque las cosas se vuelven tan complicadas en estos casos, estoy empezando a odiar estas cosas del amor, todo es un gran problema que no deja mas que dolores de cabeza y dolores imposibles de ubicar en el cuerpo...pero por ahí duele, y duele muchísimo ...quizás mucho más de lo que puedo ser capaz de asumir...

Pero es que no puedo...bueno, tal vez no quiero hacer nada para salir de esto pero no quiero que influyan más personas externas, quiero sentir lo que debo sentir, sin limitaciones, sin tener que arrepentirme, sin deberle nadie nada a nadie ni sentir que soy culpable de lo que sienten o no sienten los demás..

Si se pudieran manejar los corazones yo no sentiría lo que siento, pero me enamoré y eso es algo que no puedo remediar, y puedo, quiero, necesito luchar por defender las cosas que quiero, intentarlo al menos...pero será suficiente el costo de dejar daños en el camino?...

Simplemente hay demasiadas cosas que no sé...

Aire

2009-11-13T10:19:00.000-08:00

¿Por qué te escribo esto?, no lo sé, créeme que no lo se…hay tantas cosas que quisiera decirte, tanto por agradecerte y a su vez tanto por lo que culparte, no, de hecho, es un culparme inconsciente si es que sabes de que tipo de culpas sufro.

Para mi no ha sido complicado el enamorarme de ti, incluso podría decir que me resulta hasta entretenido eso de las miradas a medias y de los roces de piel…quizás sueño mucho aún, comprenderás que es por la edad, creo que todavía no supero la época de sueños rosa, de príncipes azules y hadas…pero definitivamente eres antagonista de aquel mítico hombre que es capaz de hacer feliz para toda la vida y quizás eso es una de las cosas que mas me gustan de ti.

Lejos de que esto sea una oda a tu ego, lo que pretendo, no se si para ti sino mas bien para mi, es reconocer muchas cosas, por ende no se si leerás esto algún día, es tan ambigua nuestra relación que casi puedo tocar los límites impuestos entre medio. Pero no puedo, sabes que no puedo odiarte más de lo que te quiero…y tampoco odio sería la palabra correcta sino que es algo más cercano al desengaño hasta la misma frustración.

No se hasta que punto quiero esto realmente, no sé hasta que punto me puede afectar el hecho de seguir sintiendo cosas, hay muchas cosas que no se pero si se que me duele sobremanera el entregar tanto, el estar dispuesta a tantas cosas, incluso a reconocer lo que siento, a colocarle un nombre para que tomara forma…y no saber siquiera si me quieres un poquito. Sintiéndome como un adorno en tu vida, alguien a quien recurrir en caso de necesidades triviales, hasta domesticas sin siquiera sentarte a pensar el por qué de que te mire como lo hago, de que me preocupe por lo que te pasa, del que me duela lo que me haces.

Me duelen muchas cosas, pero como te dije una vez es problema mío así que no sé hasta que punto culparte, pero necesito que me necesites tanto como yo a ti, necesito que me contengas tanto como yo intento contigo, por que no puedo abrazarte sin tener que pedírtelo y sin sentir que quieres soltarme lo mas rápido posible. No tienes idea lo que podría hacer una persona como yo en tu vida, la ventaja es que yo si sé cuanto valgo, niño, aunque no quieras verlo.

Tampoco soy del tipo de personas que estará siempre ahí y que esperaré toda la vida para que me digas algo, me pediste que no lo hiciera, pero por otra parte no me gusta rendirme. Al mismo tiempo han influido más personas en mi vida y no voy a limitarlas por lo que yo siento por ti, si son capaces de sacarme aunque sea un poquito de este sentimiento les estaré profundamente agradecida, por que parte de mi ya no quiere mirarte con ilusión en los ojos, quiere que seas solo un amigo más de esos muy valiosos, con el que se pueda contar y que no se lave las manos en la primera instancia, porque sueles hacerlo.

Me han dicho que soy demasiado para ti, es que quizás nadie te valora tanto como yo y nadie se enamoró de ti cuando no contabas con la confianza de alguien. Casi se me va el corazón contigo hace un tiempo, pero nunca supiste eso, tampoco es mi intención sacarte en cara las cosas, yo estoy profundamente agradecida de las cosas que me has hecho sentir sin intensión y aun mas de las intencionadas, es algo que vivo como parte de mi vida, sin proyecciones y sin más ilusiones que las que me permites tener.

Porque casi puedo comprender el amor como algo lindo, algo en lo que refugiarse cuando ya todo se hace esquivo, cuando ya no tienes mas motivaciones que las que te puede entregar el ir en busca de la sonrisa de quien amas por las mañanas para alegrarte la vida. Porque siquiera eso se niega.

No tengo ni la más mínima idea de lo que realmente sientes ni de lo que quieres, de hecho no creo que tú lo sepas tampoco, pero lo entretenido está en buscarlo, bueno, estaba, solo espero que cuando leas esto si es que lo haces algún día se te revuelva un poco el estómago para que sientas aunque sea mínimamente lo que yo siento, es increíble la capacidad de revolver el alma que tienen algunas personas y tu eres precisamente uno de ellos. A veces no puedo soportar la idea de que estés tan poco en mi vida, pero no es mi intensión limitarte en ningún sentido, y si lo has sentido así créeme que lo siento mucho porque si te quise antes mucho mas te quiero hoy así como eres.

No se si tenga miedo de hablar de eso personalmente contigo, no se si a ti te da más terror que a mi el que esto tome forma verbalmente, pero bueno no lo he hecho y si algún día se da la instancia será mejor, esperemos, no…realmente creo que solo yo lo espero….

La finalidad de estas palabras, si es que alguna vez tuvieron una es, bueno, rendirme no es la palabra sino que es poner de manifiesto que ya no quiero seguir sintiendo cosas por ti, porque en cierto punto me hace mal y me cuesta ver objetivamente las cosas, de hecho lo mas entretenido es que lo he estado intentando y ni te imaginas las luchas internas que esto me causa, pero a pesar de todo esto no es un juego para mi…y he retrocedido bastante como para darte el espacio necesario y no ser invasiva ni melosa…y por ultimo, no cuestiones ni desconfíes, siquiera dudes de lo que siento porque créeme que si le di un nombre es porque tiene la fuerza suficiente y existe lo suficientemente estable como para llamarse amor o como quieran llamarle…pero está y quiero que seas una persona realmente importante en mi vida, y en lo posible que la entrega sea reciproca…no quiero seguir ofreciéndote el mundo y sentir que tu me das la espalda..

Eso todo, así de simple y así de complejo…

Te amo!...para bien o para mal.

2009-10-27T08:16:00.000-07:00

Caminas en distinto sentido como dos líneas paralelas que nunca se chocar´n y quizás eso es lo que me duele tanto. Porque a ti no te afecta en la misma forma, es como una constante nube negra que va conmigo a todas partes, que ennegrece el cielo, que me empaña el mundo.

y aún así me pides que vuelva a ser yo, es que estoy perdida...no encuentro muchas veces por donde salir de esto, y me ato poco a poco las manos porque quizás me agrade estar en este limbo...

No se por qué y creo que tampoco quiero saberlo, realmente aun me quedan muchas indecisiones, puedo permitírmelas por el momento...

Lamento mucho pasar por aquí a solamente dejar eso, lamentos..

pero quizás por aquí encuentre alguien que entienda aunque sea minimamente esta mezcla de emociones...

Muchas gracias!

2009-09-26T17:13:00.001-07:00

no se pueden remediar muchas situaciones...y hay cosas que cuesta mucho digerir, se aprende de los golpes y de las heridas ligadas a alguien..una parte de mi me dice ¿cómo puedes necesitar tanto a alguien que no te necesita?...jaja, estas luchas internas son muy dificiles de tranzar.

Hay veces, como ahora, en las que me siento como una bomba de tiempo...mi propio veneno, el pensar tanto las cosas se vuelve muy corrosivo para el alma..te quita el oxigeno y te oprime el pecho, pero ya no quiero mas de esto...quiero dejar de ser mi mejor enemiga y mi peor amiga..quiero dejar de amar a quien no me ama, a quien no me valora...

pero todo lo que quiero es distinto de lo que voy a obtener...pero eso es otro tema..

Amor del bueno

2009-09-02T06:08:00.000-07:00

Como un cuchillo en la mantequilla

entraste a mi vida cuando me moria
Como la luna por la rendija

asi te metiste entre mis pupilas

Y asi te fui queriendo a diario

sin una ley, sin un horario

y asi me fuiste despertando

de cada sueño,donde estabas tu

Y nadie lo buscaba

y nadie lo planeo asi

en el destino estaba

que fueras para miy nadie le apostaba

a que yo fuera tan feliz

pero cupido se apiado de mi

Como la lluvia en pleno desierto

mojaste de fe mi corazon

ahogaste mis miedos

Como una dulce voz en el silencio

asi nos llego el amor

amor del bueno.

(Reyli)

2009-08-11T13:28:00.000-07:00

me revolviste el alma en un instante, maldicion, es imposible evitar sentir, de una u otra manera los sentimientos siempre afloran...es inevitable...

Pienso

2009-07-01T08:24:00.000-07:00

Pretendias que lo supiera?, no se lo que hay en ti y no me gustan las sorpresas, nunca me han gustado. Todo aquello que no puedes decir a la cara y que yo intento desprender de tus sonrisas no es mas que lo contrario de mis ilusiones. En serio crees que puedo dejarte?, no, no puedo...y por lo mismo esto se me hace eterno...al menos por ahora no pretendo dejarte...siquiera lo intento.

También siento cosas, quizas no de la misma forma pero lo hago, puedo preocuparme en vano aun sabiendo que no es nada lo que consigo con ello, sino que atarme mas a esto...no pretendas que no lo sabes...y este juego ya me está haciendo mas daño del que esperaba.

Tampoco buscaba que esto se convirtiera en un juego, ni que me vieras como si no supieras lo que siento...en un gran limbo, como si la vida no fuese suficiente.

Dos corazones..

2009-06-21T16:25:00.000-07:00

Desde q tú llegaste,
Mi vida es un desmadre,
Siempre que estoy contigo
Se me olvida lo q quiero decir.

Desde que me tocaste,
No puedo concentrarme
Todo el tiempo estoy pensando en ti.

Desde que tú llegaste,
Me siento en otra parte,
Estoy insoportable
Mis amigos se aburrieron de mí.

Es muy complicado,
No importa q me esconda
Siempre algo me conecta a ti.

2 corazones laten dentro de mí...

Desde que me llamaste,
Mi vida es un misterio,
Desde que me tocaste
Tengo una razón para vivir.

Es muy complicado,
Desde q tú llegaste
Solo tengo tiempo para ti.

2 corazones laten dentro de mí,..

Flor de fuego- Caramelos de cianuro

2009-06-03T10:23:00.000-07:00

No eres el agua

Eres la sed

Fuiste mi llanto

Ya no tanto

Sueles salir por la puerta de atrás

Sino recibes más de lo que das

Eres mi mal eres mi herida

Mi dulce recaída

Y son tus cabellos cien mil caracoles

Y en vez de ojos tienes dos soles

Nunca me diste tu alma

Cuando me dabas tu cuerpo

Flor de fuego

Dame tan solo una razón

O es que no tienes corazón

Siempre que más ama

Termina perdiendo

Ahora que vienes y que vas

Al no poder quererte

Te quiero más

Conocerte por dentro

Fue mi gran anhelo

Y encontré solo hielo

Por cada instante que te tengo

Son un millón que te pierdo

Cuando menos me lo espero

Viene el flechazo más certero

2009-05-18T08:18:00.000-07:00

"Una mentira que te haga feliz vale mas que una verdad que te amargue la vida.."

Lluvia!

2009-05-03T21:39:00.000-07:00

Hay nubes bajas...pensé esta mañana. Es increíble como la lluvia afecta mi estado de animo. Todo estaba predispuesto a ser un domingo como cualquiera, muchas palabras que almacenar en la memoria aún sin ser comprendidas del todo.

Comenzó a llover para saciar la sed del suelo, acá dentro comenzó otra tempestad aún mas grande que la de afuera...de alguna manera mi alma se manifestaba dejando rodar cálidas gotas por mis mejillas. No se si es humana aquella sensación de vacío, de no encontrar las respuestas correctas. Pero sabía sobremanera el motivo del llanto. Todas aquellas cosas guardadas, la combustión interna de pequeñas astillas que hieren cada una por su cuenta, dependiendo de la posición del alma.

Podía culpar a su desamor, a las intensas ganas de correr a decirle: aquí estoy; a la incomprensible fuerza que trataba de aprisionar en su pecho. Hay tanto que juzgar aca dentro, muchos motivos culpables de aquella calidez.

Sentirse vacía, sentirse insegura, sentirse sin ganas...respirando cada vez más profundo esperando que en alguna inspiración el aire no fuese devuelto, quedase allí, estancado junto a las ganas de volver a amanecer.

Se que tendré que volver a verle, tanto por ganas como por inercia, por masoquismo...y allí estará, interpretando la lluvia de otra manera, sonriendo tan ingenuamente que me duela...esperando que actúe con la misma pasividad de siempre...y allí también estaré yo, escondida, diciendole como me encanta y me afecta la lluvia, ocultandole como lo recuerdo cuando llueve.

..mi susurro, mi vida...

2009-04-09T21:23:00.000-07:00

Miras, sonríes, la inercia en su máxima expresión.
¿Podrán ver tras tu risa aquello enmascarado?
¿Aquel profundo dolor que ahogas?
Aquello escondido te acompaña a punto de escapar por tus ojos. No necesitas que te juzguen porque ya sabes en lo que se traducen las miradas gratuitas que te observan lastimosamente.
Lo escondes, te encoges, te ocultas, te ahogas. En el mas profundo respiro puedes escapar una lagrima. Limitada, restringida, te quedas frente a ti misma intentando plasmar esas sonrisas fingidas en tu rostro, hacerlas parte de ti, pero se esfuman, en esta burbuja nada se queda. Hermética y sensible.
Escapando de aquello que te envuelve, que te deje, que se valla.
Necesitas un respiro y una vía de escape.
Todo pasará....para volver a ser tu en una vida no fingida.
Llegará el tiempo de dejar las máscaras colgadas en la pared.

II Tardes de Verano

2009-03-18T18:53:00.001-07:00

No sabia lo que sentía, ello ocurría a menudo. Esos sentimientos mezclados, las ganas de estar cerca de él aun sabiendo que ya lo había estado, esa conexión intangible a la que aun se aferraba como esperando que sea él quien de el primer paso. Pero él no habló y ella tampoco, y en ese silencio se produjo el limbo en donde al menos ella estaba hundida. Soñaba con, esperaba que en una de sus señales de vida mencionara que estaba cerca, que venía por ella, pero no llegaba. Justificaba de todas las formas posibles el no sentir si los sentimientos eran recíprocos, la duda la hería. Analizando una a una cada palabra dicha para ver si de ellas escapaba alguna huella de algo que le permitiera seguir soñando, pero si de algo estaba convencida era que de aquellos roces de piel y abrazos quedaba bastante, tanto como para marearla de tanto sentir. Dicen que algunas acciones valen más que mil palabras y de esos miles que palabras no dichas se ferraba hasta el momento de volver a encontrarlo…

I Tardes de verano...

2009-01-09T22:39:00.000-08:00

Nubes rosadas cubren a lo lejos las colinas mientras una leve brisa intenta llamar la atención de su consciencia, ella está quieta concentrada solo en lo profundo de su respiración, intentó inspirar el aire suficiente como para estallar por dentro pero morir para los que buscan la muerte a veces no es tan fácil. Después de todo ella no esta convencida de querer morir pues hay mucho que la retiene aquí, el amor por ejemplo, mas de una vez escuchó que el amor todo lo puede, aunque aquella falacia siempre la hacía sonreír ya que el amor que ella tenía no podía hacer muchas cosas pero aun así era todo lo que tenia, tan pequeño como para caer en un corazón y ser trasladado de un lugar a otro y tan grande como para atarla de por vida a esta existencia coartada de muchas formas.
Cada día salía al patio con su silla a cuestas tan parte de ella como si misma desde que nació para mirar el horizonte hasta que las rosadas nubes pintaran el atardecer, amaba esos atardeceres multicolores, eran el único momento del día en el que ella respiraba profundo, era su forma de despedirse del día que se había ido.
Sabia que la esperaban mil atardeceres más desde que comprendió que sus piernas eran solo un adorno de huesos inamovibles allá donde terminaba su humanidad. Todo sería igual, al menos lo había sido los últimos 24 años…

Con Distimia

2008-12-16T06:45:00.000-08:00

Un suspiro…puede que todo esto tenga algo de amor... ¿Qué no lo tiene?
Puedes mirar, escuchar, oler, abrazar y sientes que se derriten tus piernas y que te envuelve cual aire una sensación extraña que te sonroja las mejillas…mientras te sonríen.
Todo pasa muy rápido pero no hay algo comparable a esas sensaciones ni otra persona que las provoque, puedes suspirar de nuevo porque el aire se congela adentro mientras intentas reconocer lo que te pasa. Cada sensación tiene una esencia distinta, particular, ese sello distintivo como marca de agua en la piel que buscar cuando el inductor ya se ha ido, quedan aquellas imágenes de la experiencia con las que puedes jugar un tiempo… puedes soñar un tiempo…

¿lo has sentido?

2008-11-27T06:02:00.000-08:00

Fea...feliz cumpleaños!!!!!

te quiero mucho!!!!

=)

2008-11-21T08:00:00.000-08:00

Es difícil que las cosas cambien si comienzas a juzgar cada cosa que ocurre a tu alrededor.
Es que las extraño tanto, es como si me faltara un brazo, una pierna, algo.
Sentada aquí, lejos de todo, mientras todos se preocupan debido a la poca costumbre por mis cuadros autistas las cosas no son mejores. Porque todo puede estar bien aquí afuera donde subsisten el lápiz y el papel, pero, y aquí dentro?, las cosas se vuelven difíciles acá dentro, se pierde todo.
He intentado cubrir de mil maneras todo lo que ocurre acá dentro, esa amarga sensación de vacío que no se va. ¿Qué haces para que el vacío te lleve sin que te lleve consigo?.
Las cosas cuestan y los precios que se pagan son muy altos, y sé que los demás se preocupan, siempre lo he sabido pero hay una gran línea entre este mundo y el de fuera, maldición!, y las cosas se complican.
Suponen que todo sigue aquí verdad?, yo también he creído lo mismo, pero en ciertos momentos las cosas se sienten de maneras distintas, niñas, las necesito, aunque sea para escuchar sus silencios, después de todo son tan parte mía como yo misma. No sé si alguna vez leerán esto, debería quedar para recordar que un día me escapé de los niños para sentarme a recordarlas y a escribirles, porque me siento mal y por el momento no encuentro motivos para no sentirme así. Debería ser fácil modificar las cosas pero se aprende demasiado de estos tropiezos. Es solo que antes solíamos tropezar juntas. Es poco lo que queda de ello.
Extraño el tiempo en el que solía cortar flores para ustedes y hoy, imagínense, es el show de la Teletón y me falta mi otra mitad. Es que me enamoré tan fielmente de ustedes que ya no pienso en formas de superar la necesidad sino que solamente las necesito y eso es suficiente para sentarme aquí a escribir.
Las amo!!!

Dedicado a mis niñas Losers de nombres Catalina, Luna, Carolina y Francisca.

en un intento de algo

2008-11-18T05:33:00.000-08:00

ya no debo perderme.---gracias por pasar!

Camino

2008-10-24T08:56:00.000-07:00

Mirando a través de la lámina de arena fundida continúa pensando en aquello que dejo, quisiera rehacer el camino hasta encontrarlo nuevamente y pedir disculpas.
Un funeral a un lado del camino, nada importante, hasta que el olor de flores entremezcladas impregna sus sentidos como el mal perfume de los deudos. Si siquiera le importara aquel que yace en el féretro, aun así aquella fragancia le incomoda en lo más profundo, ¿demasiadas lagrimas pisadas? , ¿Muchos pasos de cortesía plasmados en velorios de cadáveres ajenos?, ¿Por qué algo tan bello es motivo de tanta angustia?, las flores, la muerte.
Ella está acá, no allá entre lágrimas y perfume mientras el agua de la fuente se evapora con cada rumor bajo el ataúd, la gente rebusca entre los escombros de recuerdos lo valioso de aquel cuerpo inerte como si pensaran que de tanto elogio este fuera a interceder por ellos más allá de la muerte. Los ojos al otro lado del cristal que se conectaron efímeramente con la escena creen firmemente que sí, que merecía morir como todos, que es mentira, que la enfermedad no fue la culpable, el verdugo fue solo el ciclo de la vida. Los asistentes a la obra no juzgan comentarios, callan, rezan, lloran, ¿lloran?, por dolor, por amabilidad, por imitación, por culpa…sí, por culpa ruedan lagrimas al otro lado del vidrio que continua su paso ya muy lejos de la escena, aroma inductor de emociones aquel que como la mas pura alquimia crea un perfume universal persistente hasta el clímax de la actuación, cuando cae la tierra cual manto sobre el cuerpo, luego los deudos continúan su catarsis a cada paso opuesto al agujero.
Ella debió rehacer el camino, volver a encontrarlo, pedir disculpas y abrazarlo, para ser ella la deuda catártica en el futuro o él quien comprara flores para hacer alquimia.

2008-10-14T06:29:00.000-07:00

...la vida se siente tan vacìa a veces...

colgajo que yace sobre el hueso..

lo arrastras

duele

sí,

duele,

hay cosas que no puedes hacer que cambien

y no puedes dejar de sentir

aunque el sentimiento sea

parte de unas de las tantas cosas que quieres que cambien..

....todo pasará...

2008-09-30T09:24:00.001-07:00

Sumérgete…
En este lago de medios besos y miradas perdidas
En la sensación que te dejan sus ojos al pasar
En los susurros que se escapan de sus labios
Acopia aire en el pecho y sumérgete
Pero no tomes de ese líquido.

Sumérgete…
En el instante en el que rozamos nuestras manos
En el significado de nuestro lenguaje
En la sonrisa con la que te invito a seguirme
Inspira
Pero mantén los labios juntos.

Sumérgete…
En las emociones que se evaporan mientras ríes
En la cadencia de caminar extasiado
En lo que sientes, simplemente en lo que sientes
Respira
Pero no bebas hasta encontrarnos en el fondo.

Nademos, respiremos, ahoguémonos

...en tus ojos mi reflejo, en mis ojos lo que siento...

2008-09-24T11:45:00.000-07:00

(Imagenes dedicadas con cariño a Pollito)

Acompáñame a estar solo

A purgarme los fantasmas

A meternos en la cama sin tocarnos

Acompáñame al misterio

De no hacernos compañía

A dormir sin pretender que pase nada

Acompáñame a estar solo

Acompáñame al silencio

De charlar sin las palabras

A saber que estás ahí y yo a tu lado

Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto

Tú en tu sitio yo en el mío

Como un ángel de la guarda

Acompáñame a estar solo

Acompáñame

A decir sin las palabras

Lo bendito que es tenerte y serte infiel solo con esta soledad

Acompáñame

A quererte sin decirlo

A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz

A pensar en mí para vivir por ti

Acompáñame a estar solo

Para calibrar mis miedos

Para envenenar de a poco mis recuerdos

Para quererme un poquito

Y así quererte como quiero

Para desintoxicarme del pasado

Acompáñame a estar solo

Y si se apagan las luces

Y si se enciende el infierno

Y si me siento perdido

Se que tú estarás conmigo

Con un beso de rescate

Acompáñame a estar solo

2008-09-12T07:20:00.000-07:00

para que vuelvas

2008-09-02T07:39:00.000-07:00

Supones que no te escucho cada vez que gritas
Cada vez que callas y cuando susurras
Quizás piensas que soy el equivocado
Que no te comprendo, que no te sigo
¿Sabes? te escucho
Te pienso, te comprendo, te sigo
No se si soy el correcto
¡Demonios, quien lo sabe!
Yo supongo, espero, anhelo crecer contigo
Creer contigo
Dejaré mis metáforas, mis silencios
Comentaré tus gritos, tus silencios, tus susurros.
Pegaré poco a poco todo lo que has cortado
Porque mientras más rompes, más te necesito
Me anclaré a ti, te haré mi Dios, mi mundo, mi fe
Seré tu mejor profeta, sometido ante tus leyes
Olvida, recuerda, escucha
Porque mientras más retrocedas más firme será mi paso
No supongas, no pienses, no algo
Supongamos, pensemos, creamos.

2008-08-26T11:30:00.000-07:00

2008-08-19T07:40:00.000-07:00

Cansada de ser tu ultima opción, protagonista y antagonista en mi propia historia.
Cansada de no saber a que lado del espejo me encuentro.
Cansada de ver cómo mi realidad se entrecruza presurosamente con las de otros, sin tiempo.
Cansada de ser tu primera invención, la que muestras en tu mundo para hacerte de fama.
Cansada de este experimento en el que ya no se si soy observadora u observada.
Cansada de cumplir el rol de perceptor pasivo en tu vida, también salen sonidos de mis labios.
Cansada de esperar a que respondas los cuestionamientos que nos rondan.
Cansada de aplacar como morfina tu indecisión mientras dices que no pida más de lo que puedes darme (si aun no das algo).
Cansada de ser yo quien está cansada mientras tu descansas en tus dudas. Llegará el tiempo de tomar decisiones.
Y las respuestas cambiarán el rumbo de todo.
Por ahora, quiero descansar.

.......Flotando.......

2008-08-13T11:51:00.000-07:00

Barca de papel

2008-08-06T07:23:00.000-07:00

Sentado en aquella banca, mientras todo a su lado corría con la misma cotidianidad, se preguntaba cómo esas dos palabras habían logrado abrir las profundas llagas, incurables ya, que se esparcían como lepra por su cuerpo. Se sentía sobre un barco de papel navegando en un abismo del que muchas veces había salido, pero esta vez era diferente, la pequeña embarcación se humedecía más y más con el líquido homogéneo que escapaba de sus heridas.
Él: ¿Qué haces?
Ella: te observo, me gusta ver como cada parte de ti se complementa para que seas mi continuidad.
Él: ¡oh!
Ella: ¿ves como cada hoja cae con su mejor danza? Me encanta el otoño.
Él: me recuerda cuando éramos niños y corríamos intentando alcanzarlas como si la vida dependiera de ello. Me gustaba regalarte todas las que atrapaba. Te hubiese podido construir una casa de hojas.
Ella: cuando eras un niño la perfección era tu mejor cualidad, pero ahora adoro que seas un niño imperfecto.
Él: quiero un café y cubrirte de chocolate.
Ella: tan solo quiero el chocolate. Me gusta verte comer.
Aquel destino en el que había basado todas sus ilusiones se trasformó en la monotonía de la cual se sentía culpablemente libre, aun así Ella seguía siendo la perfección que complementaba su imperfección para volverse un todo.
Le gustaban sus largos dedos, su cabello oscuro y las extrañas metáforas con las que le demostraba emociones. Admiraba que Ella pudiese sin quererlo terminar las frases que a Él se le escapaban y era un placer aceptar las invitaciones que Ella le hacía con una sonrisa en los ojos. Pero nunca entendió el significado de las dos palabras que recíprocamente se entregaban hasta que la etimología de ellas trajo dolor consigo.
La verdad que le llenaba las entrañas desde pequeño día a día, caricia a caricia, beso a beso se desgastaba como lo gritaba cada cosa mientras caminaban tomados de la mano.
Quizás fue en el momento en el que Ella le explicaba el por qué nunca reemplazó aquella frase cuando se abrió ese abismo frente a sus pies en el que ahora nadaba con dolores, frío, lagrimas “entre lo inefable y lo nefando”.
¿Por qué ella nunca dijo “Te amo”?
Ella: quizás me he preguntado más de una vez por que somos nosotros y no tú y yo.
Él: siempre he sabido que eras mi enzima y yo el sustrato.
Ella: el plan del que somos parte no tiene los mismos caminos para todo. Comienza a abrir los ojos. Nunca te cuestionas demasiado las cosas y eso es tan agrio como dulce en ti. Me gustaría saber que hay más allá de lo que nos decimos, de lo que sentimos. Compartir sensaciones con lo que nunca está presente en nuestras vidas. ¿No ves que nos encerramos?
Él: lo que hay fuera puede sentir lo mimo que nosotros, pero quizás las emociones que creamos son distintas. Adoro verte cantar por las mañanas. A otros les bastaría tan solo cerrar la puerta.
Ella: Te quiero.
Él: Y yo a ti.
Porque ella nunca dijo “Te amo”
Desapareció luego de levantarse de la banca, tal vez se ahogó mientras se deshacía pensando en el por que. No se percató como se llenaba su barca profusamente con cada respuesta.
Ella tal vez conoció el mundo del cual Él ya no era parte para darse cuenta de que ya nadie amaba su cabello oscuro, ni sus metáforas. Lo que conoció le arrebató lo conocido. Acaso volvió un día a tomar café con Él y si lloró algun día insignificante fue comparado al copioso río que brotó de su alma sin calmarse mientras subía a su barca.
Navegó en el barco de papel por el mismo abismo hasta que la humedad fue suficiente para encontrarlo a Él construyendo una casa de hojas.
Y el “Te amo” fue reciproco.

Fue en ese minuto, aquel en el que tu sonrisa era mi salvación…

2008-08-04T07:23:00.000-07:00

Omitiendo cualquier “oh!, se acabaron las vacaciones” estoy por acá de nuevo, y en muchos otros lugares a la vez. Después de tanto dormir se es más propenso a las emociones básicas, alegría y rabia en primera instancia, las otras dos volverán con el paso de los días.
Como no he hecho algo más que estornudar y apoyar a mi cuerpo en su guerra contra los microbios de mi hermana (la mala) mi vida en este instante carece de experiencias metafóricas “relatables” y creo que por primera vez quizás entenderán cada palabra de lo que he escrito.

lavado al corazon

2008-07-17T07:53:00.000-07:00

Comportémonos como locos cuando las interrogantes lleguen
Ocultémonos lo suficiente para que el panoptismo haga efecto
Porque mientras se busquen respuestas nosotros seremos tan complementarios que habrá nada más una pregunta.
Si tan solo no te hubiese dejado partir.
Fue en esos momentos en los que se descontrolan los sentidos y se altera la razón. La culpa debe caer sobre alguien.
Mezclamos cada parte de nosotros de una manera tan correcta que cualquier alquimia solo era agua y barro. Logramos más que vida eterna.
Mientras más crecíamos mas nos desmoronábamos y cualquiera sabe que sin base no hay estructura. Nos hundíamos.
Ese brillo en los ojos de la gente que nos miraba fue el virus que ayudaba a agonizar. Nunca más fuimos nosotros.
Las cosas perfectas se vuelven más vulnerables y tornan a la gente paranoica.
Si tan solo hubiese pedido disculpas no estaría ahora convirtiendo excusas en afirmaciones.

(la comprensión no es necesaria)

Compartiendo condenas..

2008-07-14T12:00:00.000-07:00

hay tantas cosas que me hacen falta, en especial quienes comparten eso conmigo, en quienes es reciproco...

QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO

2008-07-10T08:04:00.001-07:00

undefined

todo se esconde debajo de la alfombra

2008-06-30T10:54:00.000-07:00

las cosas pueden cambiar tan rapido que no dan tiempo para digerirlas, como los estados de animo.
no me pregunten què me pasa porque si quisiera decirselos ya lo hubiera hecho, asi de simple. pues desde aqui hasta donnde esta esa respuesta està el gran lavado interno que limita lo que se entrega, el lugar donde la realidad se disfraza para que pase sin pena ni gloria por mi mundo. Pero las cosas no deberian ser asi.
las capas de esas sensaciones que rebotan en la memoria se acumulan en la espalda y pesan mas cuando reciben otras, se abre el espacio por donde comienza a escaparse todo lo que esta guardado y que ya no hay en donde mas guardar...aquellas cosas que corroen y que acompañan a todas partes, aun cuando estemos sonriendo...porque de esas sonrisas ni el rastro queda.

gracias!!!

espejo, te necesito!

2008-06-27T13:53:00.000-07:00

"una mentira que te haga feliz
vale mas que una verdad
que te amarge la vida."

2008-06-24T09:05:00.000-07:00

porque con ustedes no hay inercia...

2008-06-09T12:04:00.000-07:00

Lo malo es tener que contar el tiempo para repartirlo a migajas entre quienes amamos...en momentos como esos los segundos no deberían correr, queda mucho por contar como siempre, hay cosas que no son inevitables…algunos sonidos hacen brotar lagrimas…aun cuando tenia los pies en el agua ya, me sentía como la nube negra que pasaba entre tanta esponja blanquecina dibujada abstractamente en el cielo, ya no llovía (hago todo lo posible por expresarme), aun no llueve…
Después de todo no lloré, hay momentos que pueden curar muchas cosas, en todo caso, no tenia ningún otro motivo para llorar que haya distado de la emoción, superado, todo eso me hace sonreír ahora, por haberlas visto sonreír también…ya me conocen…son pequeñas cosas que me permiten estar tranquila por algun tiempo, inyecciones de energía metafóricamente hablando...no sé como explicarlo, lo que no necesito explicar es que LAS QUIERO!!!, pequeñas niñas locas encerradas en responsabilidades con un mundo que no las comprende…yo lo intento.
= )

las cosas no siempre son como las pintan

2008-06-05T10:30:00.000-07:00

las ultimas dos fotos son del dia de espejo pasado con Luna el lunes....y las primeras son de este dia despues de que la lluvia dejo al cielo dibujar con el viento...

La vida se escribe con colores rojos…pienso al mirar una sopa de limón y mucha sal con tanta incoherencia como mis pensamientos…aun me cuesta asumir lo difícil que es volver a armar mi pequeño castillo de bloques de lego (gracias por todo lo de el otro día)…a veces me cuesta saber cuando las personas hablan en serio y cuando no, eso es un gran motivo de confusión dentro de todo esto…son tantas cosas las que hay que equilibrar para poder sentirme bien que al final termino por admirar la capacidad de mi cerebro que soporta tanta presión y por maldecir las palabras que no funcionan al mismo ritmo y me traban la lengua…
Estaba salada…después de todo…
Creo que ya dejo de llover, es estúpido que haya gente que prácticamente le teme al agua…a mi me gusta, es una de las grandes cosas de la naturaleza…pero seria bueno, que aparte de lavar los autos y de mojar el suelo se llevara consigo muchos sentimientos que se ponen frente a tus pies para que no avances…
“Es otro día mas,
Nada que contar,
No quiero caminar
Ni me quiero quedar
No quiero hacer algo”

lo que necesito

2008-06-02T08:29:00.000-07:00

Espero que todos mis días
Sean iluminados con tu rostro
Espero que todos los años
Nos mantengamos firmes en nuestras promesas
No quiero estar viejo y dormir solo
Una casa vacía no es un hogar
No quiero estar viejo y tener miedo
Y si hay algo que necesito
Necesito un lugar
Que está escondido en las profundidades
Donde angeles solitarios canten para que duermas
Necesito un lugar
En el que pueda tender mi cama
El regazo de un amor en donde pueda recostar mi cabeza

2008-05-29T12:42:00.000-07:00

no busquen coherencia, solo sientan

2008-05-27T14:05:00.000-07:00

El frío llega a las uñas mientras la nube gris vuelve de nuevo, ya no está el verde que devuelve la esperanza ni el niño que me sonreía desde esa esquina, se esfumo mientras pensaba en como seria dibujar con los dedos en la arena de un mar de fantasmas pasados…escalofrío…¿porque se busca reencontrar lo que ya tuvimos?, es como si las personas te amarraran a su alma como en una colección para tener a quien recurrir cuando su suelo tiembla…se me permite juzgarlas mientras arguyen todos mis prejuicios…
La estación no cambia…bolsas blancas en los pies mientras el cielo lanza agua salada a los sedientos de amargura…se puede vivir del temor…y del amor aun cuando se pierde entre las cartas del buzón…mejor escribirlo en un papel y lanzarlo al agua de los recuerdos o de lo que nunca se dice, porque alguien te hizo callar justo cuando enseñabas las manos señalándote culpable…
No es armonía lo que busco, sino definir lo raro del mundo, lo que me hace ser y no ser…pero el no ser no existe…no existo, no existo cuando pienso en lo que olvido y comienzo a coserlo a mis ilusiones…

Abre tus manos y enséñame el mundo
Aunque nadie vea las palabras salir
De nuestros ojos
No vuelvas a decir que no es suficiente
Si con solo respirar, el lento correr de ese líquido se inyecta en mis sentidos.

Extendí una mano y la tiñeron de rojo
La verdad...
Le grite con la mirada
Me oyó desde el abismo antes de lanzarse
Eso creía mientras lloraba su partida,
Pero no era un abismo
Era el blando vacío donde fueron victimas
Todos mis deseos

(Perdón por lo difusa, creí encontrar alguien con un confía en mi pegado en la frente…quizás debí seguir caminando…lo siento…)

2008-05-26T13:27:00.001-07:00

solo soy yo de nuevo
con algunos problemas
omitan esto de sus memorias

La luna a ratos me ilumina el camino aunque este en mar y no en tierra

2008-05-26T13:27:00.000-07:00

Me gusta el campo…aun ahora cuando estoy totalmente aislada del mundo, cuando el agua corre por el jardín y mi casa es un pequeño bote en el medio de un gran lago de turbulentas aguas sucias…es raro ver la cara de miedo de mi mamá y la cara de entretención de mi papá, de ellos saque lo anormal de mi conducta…lamentablemente para mi ya no llueve, pero es mejor, hay gente sufriendo afuera, gente mas aislada que yo, con frío…el camino frente a mi casa es un angosto lago iluminado con la luz de un foco a lo lejos..son las 1:30 AM y nadie ha querido dormir, el agua aun corre, hoy me moje hasta el alma, quizás de ahí mis ganas de llorar…tengo que ir a la U mañana, tengo prueba…pero no se si para bien o para mal, no puedo salir de mi casa a menos que tenga un remo en cada mano…literalmente, no tengo la cámara ahora para dejarles un par de fotos para que entiendan mi realidad…pero si no han vivido en el campo no saben lo que es esto…hasta ovejas se ven pasar por el agua …algunas aun vivas, un par de caballos aislados y las hormigas que han invadido mi casa en busca de refugio…mi mamá lo único que quiere es arrancar debido a las referencias televisivas que tiene de las inundaciones…yo me quiero esconder, y quiero llorar también…no de pena, sino solo de ganas….supongo que esto lo publicare en unos días mas cuando pueda salir de aquí…a todo esto hoy es la madrugada del viernes 23 de Mayo de 2008 según mi computador para que tengan noción de esta historia …me causa gracia un poco, es como un reality sin cámaras en las esquinas del techo pero me preocupa la gente…creo que somos la única familia que queda por aquí cerca…la demás gente esta en un albergue…lo único que agradezco es el hecho de tener luz aun…de otra forma quizás estaría desesperada…y en la radio que suena la gente continua pidiendo ayuda…mas gente aislada y la ayuda que no alcanza…como siempre…eso es por ahora…si escribiera todo lo que pasa a cada hora se aburrirían pero dentro de todo estoy bien…aunque un poco vacía me siento……

son solo incoherencias

2008-05-19T08:55:00.000-07:00

(la foto es de este domingo....y paint no es mi fuerte....no hagan comentarios....espero que entiendan lo que dice)

No es mucho lo que puedo hacer, pero quisiera hacer muchas cosas…y escribir otras tantas…mientras todo corre tan lento como el tiempo y las gotas continúan cayendo en mi cara como para esconder la sal que brota con algunas…lo que hay al otro lado de la ventana refleja mucho lo que siento ahora, hay algo mal aquí dentro…
Y nunca puedo expresar todo lo que quisiera y a veces las palabras no alcanzan, o quizás simplemente no existen…y en esta gran tormenta las razones se confunden y vuelve lo que antes solía ser…no tengo quien me señale el camino y no estoy en condiciones de buscarlo…debería dejar de caminar un momento…el pensar no es malo en momentos como ahora…

Solo tengo manos vacías por donde fluyen emociones.

2008-05-09T11:35:00.000-07:00

Cuando puse mis pies en el suelo el frío desnudó mis pensamientos…
Quizás escribo mucho, una manera de exploración dijo un profesor…patético a veces creo y en otras, salvación, no entiendo mucho.
esas fotos son de hace algunos días atrás , la piel en ellas pertenece a mi hermano, tan raro como yo pero aun en el mundo en donde los sueños se hacen realidad….yo aquí, tomando café y pensando incoherencias… tal vez no deberíamos esperar a que todos comprendan lo que hacemos pero quienes ya nos conocen pueden decir lo contrario…
Aprendí el valor de los símbolos en el momento en que me di cuenta de que no podía sacar las hojas secas de mi mente y aun están allí, aunque en el momento en que debía valorarlas no comprendí su significado… como en todo.
Estoy bien e igual que siempre, pero con una locura más matizada, más entendible…
hay personas que me enamoran diferentemente, sonrisas, abrazos, saludos, caricias, palabras, consejos, miradas, que continúan rebotando en mi mente…estoy enamorada de muchas personas, hombres y mujeres ¿quien dice que no se puede?
El sentimiento no se limita por signos de pregunta y prejuicios…
Vivir sin extrañar no es olvidar, es vivir en libertad sabiendo que cada día lo vives por alguien, por ti.

aun brillas en el invierno de mi alma

2008-05-05T11:02:00.000-07:00

mientras el cielo está lleno de pedazos de algodón me sigo preguntando porqué duele tanto que quien quieres te lastime...aun asi puede ser feliz, o al menos verme feliz...un largo fin de semana sumergida en libros, en gripe, y en divagaciones sin sentido que me ayudaban a perder el tiempo para más tarde sentirme culpable...ahora a todos les dió por hablar bonito...y a mi se me acaban los recursos mientras anhelo terminar esto para ir a comer...

de negro el cuerpo y una canción a lo lejos, tengo el alma triste cada vez que miro el cielo, me recuerda el pasado y todo lo que ya no siento... me juzgan por ello, pero que mas da cuando se trata de definirse a una misma, hasta que todo comienza a dar vueltas nuevamente en la cabeza y llega la culpa...

hace algunos día salí a inmortalizar flores y una que otra abeja, vi colinas de hojas secas en la alameda y sonreí, son de esas cosas que aun guardo, mientras ahora son niños los que disfrutan de los columpios...

y te piden, te exigen, te gritan, te manipulan y luego te sonrien y perdonas todo...asi de inestables somos...

tenia tantas cosas que decir pero no las recuerdo todas...van llegando unas caras a mi cabeza...mezcladas con palabras de algun filosofo muerto...y aun asi me importan...

quizas la cabeza me explote

2008-04-28T10:24:00.000-07:00

como si el cielo lo hubiese pintado alguien que quiso expresar toda su pena...se contagia...y te incita a evocar personas mientras en tus ojos comienza a aflorar ese liquido salado...a tu lado las personas ocultan ese fluir entre abrazos...tu optas por guardarlas para que no vean este dia...

Tal vez eso ocacionó la enfermedad, quizas si huebieses llorado te sentirías bien.......mientras todo da vueltas, se juntan...se distorcionan....

ahhhhhhhhhhh

me siento mal............alguna idea?

aun entre paredes frias el corazon se acelera

2008-04-24T06:55:00.000-07:00

con hambre comienza mi dia...y con las manos heladas, con una prueba que me recordo la psu, en fin, igual que siempre...y con tiempo de nada...se me perdió alguien en estos dias y aun no he de encontrar a ese alguien..debe estar respirando en algun lugar no muy lejos de aqui....pero bueno...

por las mañanas es como caminar dentro de una nube, que me llena las pestañas de cristales blancos y frios y se me congela la nariz mientras escucho algo de musica...por las tardes siquiera puedo salir afuera...no hay tiempo por eso intento momificar, como el pasado domingo, lo que pasa por fuera de mis cuatro paredes que ya no me puedo sentar a mirar......me gustaria rescatar mi vida...en alguna manera...pero por ahora me muero de hambre, de frio y de algo aqui dentro similar a la pena....

gracias!!!!

Rara.

tarde de fomingo

2008-04-22T07:57:00.000-07:00

Podriamos ser grandes personas si tan solo tuviesemos la disposicion suficiente...es lo que pude rescatar de mi tarde de domingo porque el resto me lo pase leyendo un libro...

hace frio pero hay personas que son sonrisas hacen salir el sol, o solo con aparecer....algunas se van y otras vuelven ... te dejan abrazos de esos que solian darte hace algun tiempo atras...

es como si la cabeza me fuera a explotar, necesito dormir pero no creo tener el tiempo suficiente para ello...

el sueño es lo unico que me queda para acumular cosas y no olvidar nada...

el olvido a veces duele, pero puede mas la independencia...

no podemos ser siempre lo que brilla porque poco a poco todos pierden la fe...hasta uno misma...

debo irme..para lograr un cumulo de emociones hay que gastar en algo el tiempo...como ahora

gracias

Rara

El mundo.

2008-04-18T10:06:00.000-07:00

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.

A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

El mundo es eso, reveló, un monton de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con su luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende...

lentamente desvanezco y uso el viento de pretexto..mi cabeza rueda en la escalera.

2008-04-15T13:14:00.000-07:00

caminas y sientes ese olor a tu lado...te acompaña y no sabes de quien es

intentas preguntartelo, muchas caras...puede ser de todos o de nadie

o simplemente de la lluvia que acaba de pasar.

la melancolia aflora cuando estamos mas tranquilos y nos lleva a cuestionarnos en qué momento abrimos las manos y dejamos escapar lo que teniamos en ellas...

pero ahora, con las manos cerradas, te das cuenta que falta algo...lo que le daba calor a tus dedos...y sentido a todo....

ese olor, lo comprendí, lo llevo en las manos...

no es tristeza, es melancolia

2008-04-14T07:21:00.000-07:00

happy birthday to you!!!! me lo han cantado en ingles e incluso esta mañana en alemán, pero raramente aun no en castellano. Estoy cubierta de un olor a perfume de hombre que ya me tiene mareada, no hay un dia lunes sin que quede con el olor de alguien impregnado en la ropa...a veces tiene algo bueno...

un niño me dijo hoy que me veia triste...no es tristeza le dije, es melancolia...y eso fue suficiente para que confiara tanto en mi como para contarme algo personal mientras el profe de desarrollo personal nos hacia caminar en la sala....cosas raras tiene la vida, pensé.

perdon por mojar tu hombro sin haberte dado las explicaciones suficientes, pero habia tanto que decir y yo no suelo contar mucho lo que me pasa...muchas gracias por escuchar...

mi hermana queria quedarse en ese dia para siempre, a mi me sirvio para saber que todo esta ahi aun, como siempre lo ha estado...y hacía mucho tiempo que no me reia tanto...me quedaron varios recuerdos como para vivir un tiempo mas y para seguir soñando....para recordarlas cuando me preguntan por quien me levanto dia a dia o cuando me piden que recuerde a quien me hace feliz...aunque no es necesario que lo hagan...

las quiero, eso lo saben, y aun esta ese espacio ahí, ese vacío, ese "y si ella estuviera aqui"....cuando la imaginacion vuela y recurre a la melancolia, cuando espero un abrazo de esos que solo algunas me pueden dar, debo pensar que en algun punto de este lugar ustedes continuan ahí, sonriendo si es posible.

puedes gritar, gritar y no oir tu voz

2008-04-07T09:34:00.000-07:00

las cosas cambian...quizas ahora hablo mas y de mas cosas, porque con quien siempre quise hablar no hablé y ahora hablo con quienes medio conozco...les revelo misterios..y escucho los de ellos...con un poco de experiencia...y la desenvoltura suficiente para pelear con un profesor....sacando garras..
en eso me he transformado....algunas veces, en otras soy yo.
alguien me respiró al oido y me abrazó sin conocerlo... algo quedo en el aire que me dejo mareada, con ganas de llorar, pero no con las intenciones...
unas manos tibias en mi cabeza me devolvieron la calma tanto como para devolver el abrazo uno momentos despues, con un nos vemos todo acabó...
la imaginacion fluye y esas sensaciones le dan vida a lo motivante de mi dia, nada parecido a lo romantico, sino que la persona adecuada, realizando la accion perfecta, logrando que la tranquilidad volviera a mi mundo, para no arrancarme el pelo con las manos, sino para tocar el de el... las mejores cosas surgen de la espontaneidad....
y de la entrega.
Rara

contigo

2008-04-04T08:22:00.000-07:00

Linkin Park - Contigo

Hoy me desperté soñando

Al frío de la estática

Y puse mis pies fríos en el suelo

Me olvidé todo lo de ayer

Recordando que simulo estar donde no estoy más

Un poco de sabor a hipocresía

Y dejo de seguir al error

Lento a reaccionar

Y aunque estés tan cerca de mi

Estás aún tan distante

Y no puedo volver a traerte

Es cierto

La manera en que me siento

Estaba prometido por tu cara

El sonido de tu voz

Pintada en mis recuerdos

Aun cuando no estás conmigo

Yo estoy contigo

Ahora veo

Guardándolo todo adentro

Ahora veo

Aún cuando cierro mis ojos

Te pego y tu me pegas

Caemos al piso

El resto del día se detiene

Línea fina entre esto y aquello

Cuando las cosas van mal simulo que el pasado no es real

Ahora estoy atrapado en este recuerdo

Y dejo de seguir al error

Lento a reaccionar

Y aunque estés tan cerca de mi

Estás aún tan distante

Y no puedo volver a traerte

No importa cuan lejos hayamos llegado

No puedo esperar a ver el mañana Contigo...

desde el nuevo refugio

2008-04-04T08:03:00.000-07:00

esta biblioteca se ha convertido en mi nuevo refugio...me encanta...aunque por los ventanales no hay mucho que mirar, los autos pasan...me duele la cabeza...jajaja mucho...pero estoy totalmente relajada gracias a mi ultima clase de relajacion...i-n-c-r-e-i-b-l-e....tambien es increible que lo este pasando bien en esta cosa, hasta que llegan mis clases del dia martes...ese dia debo afirmarme como sea...agarrarme con uñas y dientes a la materia, que no es complicada, es mucha y he ahi el dilema...me gustaría que lloviera...debe ser mas agradable aqui cuando llueve...pero por lo que se aun no se ven lluvias por aca...snif, snif....

mis compañeros estan leyendo, yo debería estar haciendo lo mismo, pero aqui estoy...estudiando politica y volviendo a leer al maestro de socrates...me han servido mucho las clases de filosofia...y toda esa memorizacion, aparte de leer tengo una coleccion de peliculas que tengo que ver...pero eso me gusta...

marx, lenin, adam smith, nunca entendi esas disertaciones de filosofia moderna...y a la paty la pesque menos...

me duelen los ojos estudiando en esta cosa...esto es un descanso, como siempre sin algun sentido claro...esta tarde voy a ver a la geisha...jajaja...un poco de humor porno no me viene mal en este momento, estoy demasiado correcta ultimamente...

un poco de locura nunca esta demas, y segun algunas eso a mi me sobra....

gracias

Rara.

agua tibia y calmada

2008-04-03T12:50:00.000-07:00

veo el amanecer caminando, tratando de alcanzar un bus que pasa siempre antes de lo esperado, con sueño...aun tengo sueño pero aqui estoy...el agua está mas tibia.. quizas por la experiencia me hace sentir mas tranquila, he hecho muchas cosas que en otro estado no haría...y eso me mantiene despierta...comparto con gente que no rie pero es especial...y en particular encontré a alguien que me llama la atencion, tiene algo extraño....tambien a gente de lejos y otras a las que me he tengo que acostumbrar...pero en general todo va bien, por lo menos me estan haciendo funcionar el cerebro que venía medio atrofiado desde las vacaciones...

en qué estaba???...ah, en el amanecer... hace frio tan temprano, es el mundo que hace mucho tiempo no veia...se me congela la cara, la nariz...los dedos...hasta que tengo que comenzar a correr y llego jadeando al bus...ahi hace calor...y es lo mismo día a día...pero estoy conforme por el momento, y es raro que lo esté porque practicamente me quejo de todo...

hay personas que vuelven dl pasado para alegrarnos la vida, como ahora, y parientes en los que encontré compañía...es extraño...

me distrae un franja con luces de neón que pasa frente a mi...dice : no fumar, mantengamos la limpieza, y limpieza es cultura....eso es todo...

al lado mio hay un tipo retando a alguien por telefono...supongo...es un estupido...y necesita clases de vocabulario...

voy en busca de mi cama

ah, y la imagen es lo mas parecido a lo que veo por las mañanas...jajaja

-Rara-

2008-04-01T07:05:00.000-07:00

primer día de abril, creo que ya comienzo a tener canas...y unas ganas enormes de volver a mi cama, las clases deberían ser a domicilio.

ultimamente hay mucha gente que me cae mal...aun llevo lo antisocial en la sangre jajaja...

quiero que llueva, hay menos personas en la calle cuando llueve,(eso es egoismo)..

bueno niñas, espero que esten bien, yo aqui haciendo tiempo para entrar a una entretenida clase de algo con un profe que es...."anormal", aunque creo que mi profesor de desarrollo socio-personal es gay...bueno, eso es cosa de el...

eso....gracias...cuidense y no usen baños publicos..

Rara.

todo me huele a infanticidio

2008-03-31T08:42:00.000-07:00

esta claro que las relaciones(sociales)no son mi fuerte...,y lo he comprobado...aunque en clases ya le hice masaje a medio mundo, los he abrazado a todos...hemos hecho cosas con los dedos...en fin...todo es extraño---no se en que momento debí haber dejado de ser una niña----aun lo soy...me salte esa etapa...y todos me parecen grandes....en donde quedo su sentido de la entretencion...por ahora aplaudo en el suelo y soy feliz, la diferencia es que nadie me acompaña.

ahora podemos estar conscientes de eso

2008-03-28T11:32:00.000-07:00

poco a poco las cosas van mejorando, gracias por hacerse presentes y espero ese sermón aunque no estoy muy segura de es la que me lo quiere dar, agradeceria que se identificaran si es posible porque la memoria falla mucho a veces...

ahora si puedo decir que estoy bien.

despues de varios malos días.

lo de arriba es otro regalo!!!

para todas las fans de esa gran artista abstracta.

comparto con ustedes el ultimo recuerdo que tengo de ella...el ultimo dia de que vi a Francisca...

si la ven recuerdenle que la quiero...

y a ustedes tambien.

Rara.

con un pie a cada lado

2008-03-25T07:30:00.000-07:00

es divertida la vida a veces conmigo...me puede hacer sentir tan bien en un momento, y al otro me puede cerrar una puerta en la cara...y se rie conmigo, como ahora.

y no se conforma por hacernos pasar una vez nada mas por grandes dolores...debo volver a afrontarlos de nuevo..es como la revancha que nunca quise, pero ahi está..esperandome,pero esta vez no quiero perder y quisiera tan solo un poquito mas de apoyo de quien ya me dio la espalda una vez..

y es entretenido en cierta forma porque las sorpresas aun no acaban, continuo en el limbo sin saber nuevamente adonde estoy parada, ni que voy a hacer....todo puede cambiar en esta semana, aunque aun no entiendo si la vida está a mi favor o en mi contra...

esta vez si necesitare ayuda.

estoy completamente confundida

Rara.

2008-03-19T06:14:00.000-07:00

Espero que les gusten...igual que a mi...
con cariño para quienes compartieron ese sueño.

con un poco de locura y algo de pto montt.

2008-03-19T06:05:00.000-07:00

Según si te levantas con el pie izquierdo andas de mal humor, pero tomando eso como referencia

creo que yo lo hice con el pie derecho extrañamente.
Las personas suelen esperar cosas de la vida, cosas a cambio o como resultado de sus acciones y es esa la principal motivación para la realización de una vida, porque uno no se movería de donde esta si no quisiéramos mejorar nuestro vivir.
El planteamiento de metas a corto plazo o posibles es mas viable que querer cambiar nuestra vida de un momento a otro y es la no realización de estas metas o el hecho de no recibir lo que esperamos lo que nos frustra y nos hace cuestionarnos a nosotros mismos, incluso a culpar a otros.
Tiene mucho de verdad lo que escuche por ahí de que la vida es fácil y que son las personas las que la hacen complicada, pero creo que necesitamos de la superación de dificultades para hacernos más fuertes, para no caernos de nuevo.
Y quizás a veces se vive más para ver resultados o para recibir recompensas que para valorar y comprender las motivaciones. Mis motivaciones ahora son muchas y muy variadas aunque aun no creo saber lo que espero a cambio exactamente salvo la estabilidad emocional que nunca he tenido, tampoco espero encontrar felicidad porque eso se lleva dentro y esta en uno el asumirla y reflejarla a nuestro entorno.
He de reconocer también que no soy muy buena para fijarme metas y menos aun para cumplirlas muchas veces porque se que lo que recibiré a cambio me asusta…pero bueno, todo aun es un juego de niñas, todavía no aprendo a tomarme las cosas importantes en serio.
Estoy delirando mucho, las disculpas respectivas por lo latera…y por el tema que ni yo creo entender.
Gracias.
Rara.

el dilema surge al ver mi propio reflejo...

2008-03-17T09:09:00.000-07:00

¿ Qué humor puede ser más raro
Que el que, falto de consejo,
él mismo empaña el espejo
Y siente que no esté claro?

Las cosas que no entiendo son mi problema en este momento, el no saber…uno nunca sabe todo como hay cosas que uno nunca debería saber.
Hay muchas palabras que no puedo expresar en persona pero tampoco están las personas a quienes expresarle, entonces comienzo a conversar conmigo, nada más productivo que pedirle respuestas a quien hizo las preguntas, me confundo sola, yo misma empaño mi espejo.
Entre mi mundo y el real hay mucha incoherencia y ni los vientos del sur me devuelven el sentido, todo lo que alguna vez sentí se ha ido guardando lentamente para conservarlo, no para olvidarlo y revive cada vez que un atisbo de mis recuerdos se hace presente.
Pero entre aquel viento que una vez me hizo creer que todo era especial y mi mundo hay un gran vacío, y una necesidad innegable de muchas cosas, porque aun tengo tiempo para sentarme a recordar y para buscar en que momento las emociones se hicieron pequeñas en comparación de todo lo que me provocaron un día…pero no se han perdido…
Las extraño, solo eso.
Rara

En silencio todo pesa mas..

2008-03-10T06:21:00.000-07:00

cuando desperte a medianoche senti miedo a la oscuridad y aun asi me dormi

cuando desperte esta mañana senti miedo de levantarme, porque eso haria el día mas corto

el miedo, como limite, nos impide hacer muchas cosas

pero a veces el tener miedo tambien nos aleja de cosas dañinas

cuando se disfruta de las cosas mas simples, como un dia de lluvia, se olvidan los miedos, y antes de esta era conocia a mucha gente que me espantaba los demonios, tal como ahora lo hacen por telefono...

el mirar las cosas desde otro punto de vista hace que las valore mas y que despierte...

a medianoche.

cuando todo es para bien, lo mejor es dejar que pase...porque todo tiene su fin...

gracias.

Rara.

“se abre la tierra el cielo está a mis pies”

2008-03-04T06:09:00.000-08:00

Lo que queda cuando todo ha tomado rumbos diferentes es un pequeño vacío…nada importante aun.
Cuando solo te importa salir adelante muchas cosas se vuelven innecesarias, hay que dejar muchos pesos atrás, muchas trabas y comienza la etapa de la reinvención, es empezar todo de nuevo pero con una base mucho más fuerte que la última vez.
Todo esto es bueno.

Confundida, un poco desolada
Nada que no se pueda mejorar…
Inestable, un poco aturdida
E igual de demente que siempre
Muchas cosas han cambiado y nada lo ha hecho
Todos hablan diferente
No entiendo por qué cambian
Picaduras de insectos
El cielo es el abismo donde suelo perderme
Incoherente, un poco imprecisa
Y alguien me mira como algo raro
Lo soy (¿?)
Espía mi interior intentando comprender
Es solo la intención
Frustrada, un poco histérica
El tiempo cura muchas cosas
Y esconde otras
Como aquellos miedos venidos del pasado.

Gracias por darte el tiempo de leer esto, y si no, no es nada importante.

No sé que es esto...

2008-02-29T05:55:00.000-08:00

Con un sí pueden cambiar muchas cosas y con un no todo puede quedar en nada…
¿Qué es lo que hace que las personas cambien?, siempre me ha llamado la atención de qué manera se transforman las personas a medida que enfrentan diversas situaciones…tal vez sea porque nunca dejamos de aprender, ya sean cosas buenas o malas siempre nos quedamos con algo, aunque sea un recuerdo y de esa absorción quizás surge la transformación.
¿Puede una persona cambiar sus sentimientos de la noche a la mañana? ¿o puede engañarse a tal punto que hace que veamos lo que no es?...dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte…pero en algún punto las personas se olvidan de rescatar lo bueno de las cosas y optan por la venganza…hay mucha gente vengativa en este mundo…oh si…de ahí mi sorpresa por lo rápido que cambia la gente, yo también he cambiado y eso es normal, pero lo que me descoloca es la gente inconsecuente en su carácter general…que puede amarte un día y odiarte al otro y uno no sabe en cual de los dos días fue sincera, o tal vez en ninguno..y ah!...es difícil encontrar respuestas.
En todo caso hay personas que saben actuar muy bien….demasiado…y optan por un rol distinto cada día.
Si o no.
¿Cómo saber cual de los dos es un paso hacia delante?
Lo entretenido está en arriesgarse.
Y en absorber lo bueno que hay en el camino.
Suerte.

Solo espero...

2008-02-27T10:36:00.000-08:00

( 5 DE FEBRERO 2008)

Solo espero que todo esto sea suficiente, es mucho lo que hay que dejar para alcanzar algunas cosas…
No queda mas que conversar con uno mismo y depende el animo eso puede ser malo o bueno…llego febrero, mes de las despedidas y de los engaños…de las falsas promesas, la ironía del liceo continúa conmigo.
Aun lo lamento…quizás la incoherencia de mis acciones es lo que me perjudica…es un hecho mas que una duda…siempre yo con mis cuestionamientos.
En todo caso es entretenido conversar con el computador, siempre dando vueltas en las mismas ideas y en las mismas quejas que serán mi fuente hasta que vuelvan mis conflictos internos (se han ido????...jajaja).
La verdad de todo es que aun no me encuentro en esta especie de limbo en el que estoy metida…las ideas van y viene sin ningún orden ni coherencia y voy perdiendo poco a poco el sentido de la orientación y del tiempo…de la comunicación…hace muchos días estoy perdida…cada mañana abro los ojos y no tengo algo que esperar de ese día…y en esa misma nada me hundo y desaparezco, me olvido de todo lo bueno que hay ahí afuera y de las personas que me ayudaron a saber eso…hasta me recuerdan que he desaparecido y aun así no me digno a aparecer …lo siento, no es nada especial….solo soy yo, como siempre.
----Rara----

Declaración...

2008-02-18T07:29:00.000-08:00

Hubo un tiempo en que la sociedad nos veía prácticamente como el futuro de Chile, sobretodo después de la llamada “Revolución de los pingüinos” pero como todo cambia nuestra generación y las que nos secundan en este ultimo tiempo dejan mucho que desear , demasiado…hablo por mi cuando digo que el país se ha llenado de un sinnúmero de seres con pelos de colores, jóvenes con complejo de perro pastor inglés, y gente salida de fiestas de disfraces, entre otras, cosa que aun no me molesta porque respeto la tolerancia y todo eso de la libre expresión, lo que me molesta es la degradación del vocabulario y el estereotipo que se le ha dado a todo el pueblo joven, porque para la gente adulta y supuestamente con criterio somos todos unos vagos después de ver ciertos programas de TV ( que no vería gente con criterio).
Esto parece una columna de diario…pero dista mucho de eso, todo surge del encierro y de estar aburrida de que te ubiquen en cierta “tribu”…aun quedan jóvenes relativamente normales que no se dejan atrapar por esas modas que buscan llamar la atención con tintes para pelo, planchas, laca, gel y hasta jabón en algunos casos y lo lamento pero dentro de la libre expresión está mi derecho a reírme de lo que me parece divertido y esta gente con complejo para mi lo es. Aun confío en eso de que las modas pasan pero todo esto ya ha durado mucho y hasta llegué a ilusionarme con que una ciudad tan chica como lo es Curicó se salvaría de todo esto pero….bueno de ahí mi declaración.
Por lo menos hasta el momento estas modas son inofensivas hasta que no se pruebe lo contrario aunque en algunas hay uno que otro problema de higiene bucal y de posible contagio de sida pero nadie se ha quejado.
Yo por mi parte me rehúso a ellas pero olvídense de todo esto cuando alguien me vea vestida de muñeca con orejas de peluche...

= siempre Rara =

La fría noche muestra apasible sus millones de ojos...

2008-02-15T11:12:00.000-08:00

“…Podemos olvidarnos esta noche de todo
y podemos volvernos tan puros como el cielo, pero aun así
el largo vivir es apenas una cáscara de lo que soñamos…”

el silencio acalla lo que el alma grita.
abre los ojos pero el brillo del sol lo insta a dormirse, no se resiste, no tiene ganas de algo, solo quiere continuar soñando con aquello que nunca será real, pero al menos en sus sueños él puede ser feliz…hasta que la realidad lo llama nuevamente, sonríe y se incorpora, quien duerme frente a él le provoca ternura, dejó muchas cosas para volver allí y esa ternura compensa en parte todo lo que extraña…la fría mañana se cuela en sus huesos y una canción lo envuelve en la maraña de recuerdos que ha intentado olvidar, se pierde un momento.

La tormenta llega y él reacciona, sale, camina, canta, todo para intentar no pensar en aquella melancolía que lleva consigo, es fuerte pero las emociones lo doblegan. No siente cómo el tiempo corre a su lado hasta que despierta la noche y lo observa con los mismos ojos con los cuales miró el pasado…recuerda que es tiempo de que vuelva a soñar y se pierde…para nuevamente abrir los ojos y volverse a dormir.

Caminante.......

2008-02-15T11:09:00.000-08:00

Él camina sin saber que es lo encontrará en cada nuevo paso…pero no se detiene a pensar en ello, camina queriendo encontrar lo que perdió en aquel sendero, lo que le hace falta, lo que necesita…
Lo perdió un día al dar un gran paso y al paso siguiente lo olvidó, hay grandes cosas que se olvidan a prisa pero dejan ese vacío…él lo sintió…poco a poco su caminar se hizo mas lento y complejo…quiso dar un paso atrás, pero el tiempo corre en un solo sentido…

= R A R A =

2008-02-05T11:25:00.000-08:00

no pensé que lo haría. y tampoco pense que me jusgarían por ello.

algun dia cambiaré, por ahora eso es todo.

¿Tienes el mismo temor?...

2008-01-30T06:40:00.000-08:00

¿Tienes el mismo temor?...todos…coloqué mis manos en tu rostro para que no vieses partir a todos aquellos que quisieron abandonarte, pero de igual forma el dolor llegó a ti…y tal vez asumiste la realidad mejor que yo.
La despedida enfría el corazón de quien parte pero ese frío se compensa con la necesidad hasta que ella no puede mantenerse…
Creo que te duele porque no pensaste que todo pasaría así, tan rápido, todo se desvaneció con una brisa…la que trajo todos tus conflictos internos.
Y es divertido…porque nadie te puede perjudicar más que tu mismo cuando tu razón y tus sentimientos se ponen en disputa…y esa pelea no termina hasta que provoca el dolor suficiente…
Quizás deberías pensar en que ya es tiempo de dejar de cuestionarse todo esto, darte el tiempo de creer en tu futuro porque es por él por quien vas a abrir los ojos cada día y necesitas valorizar aquello para compensar todo lo que has perdido hasta el momento…y para recordar todo lo ganado…porque debes reconocer que ganaste demasiado y que aunque quieras ocultarlo eres mucho mas fuerte de lo que pareces…y débil…nadie podría darte la convicción que necesitas para salir adelante mas que tu mismo….
Deberías pensar en eso.
Te quiero
---Rara---

en el largo reposo los recuerdos llegan...

2008-01-22T09:10:00.000-08:00

Me deshice en explicaciones que tal vez yo no entendía…aunque sentía que algo me falta…porque desde algún lugar alguien me dice que me extraña…y uno hace lo posible para poder dar muestras de que aún por acá se vive..a pesar de todo.
Cada cual pelea sus propias batallas…y en ellas también se pierde, pero ni siquiera me dejan curar las heridas y comienzan de nuevo…el calvario continúa…
Alguien habla de fantasmas desde algún lugar, aunque hay vivos que los parecen…conozco a algunos…caen los mensajes…te extraño…estoy viva…te quiero…cada cual en su letargo y…lejos.
Tarde o temprano se depende de lo material para dar señales de vida…como ahora…aunque deben comprender que el calor y el sentir necesidad de tantas cosas perjudican mucho más mi sistema, pero aun se escribir…y presionar teclas…
Todo para hacer pasar el tiempo y para decir que extraño todo el tiempo pasado fuera de esta casa y a todos esos seres...a todas, porque quizás aun no me resigne a vivir de recuerdos.
Gracias por leer esto, quizás me regales el mismo tiempo que ocupé en escribirlo…gracias.

martes, 22 de enero de 2008

"No es agonía, esto es vivir"

2008-01-22T09:09:00.000-08:00

Cada uno vive en su propio infierno…sii...eso fue lo que dije, y lo he comprobado.
Hay muchos tipos de personas en este mundo y cada uno asume su realidad de maneras diferentes, y hay tanta gente fuerte como la hay débil, y hay tanta gente ciega a muchas cosas, incluso a su natural cobardía, pero todos los defectos se hacen comunes a los demás ojos, son parte de las personas…y como cada persona es única también es única la manera que cada quien tiene para enfrentar la realidad.
Para mi, aun muchas cosas son difíciles…algunos las llaman cicatrices, para mi son las cosas que trato de esconder, los secretos que cada cual tiene en un mayor o menor grado de decencia…no digo que sea indecente…creo que se entiende.
Por favor, hay muchas cosas que hago sin intención y otras sin pensar…y no quise causar daño ni problemas, pero esta es la única forma que tengo para expresarme…soy prácticamente sordomuda para todo lo que sean sentimientos….todo esto para decir que lo siento….
En verdad lo siento mucho.
Hay que esconderlo todo nuevamente.

martes, 22 de enero de 2008

2008-01-22T09:06:00.000-08:00

Uno…
Dos…
Tres…
Nada ha cambiado desde que comencé a contar…no, nada cambia tan rápido, hasta las hojas de los árboles vuelven a su posición inicial luego de ser movidas…buena su vida…
…cuando pierda todas las partidas…
…cuando duerma con la libertad…
…cuando se me cierren las salidas…
…y la noche no me deje en paz…
Esa canción…esa canción dice mucho pero no deja algo concreto…
Todo continua igual, igual que yo..
Cuatro…
Cinco…
Seis…
Aun no hay algo en este lugar…es como estar en la oscuridad, pero no me da la misma seguridad…quizás si abro los ojos algo cambie…nada…
Grillos, viento y un ruido de motor a lo lejos…eso es todo…el mundo que llevo adentro es más grande, pero menos entendible…
Siete…
Ocho…
Nueve…
Tengo frío, pero eso viene de mi interior. Todo a mí alrededor me trae recuerdos…si, buenos recuerdos, y ese olor, ese olor a no se que…es como si envolviera…creo que cerraré los ojos nuevamente…
…here with me…suena…me encanta…hay partes de mi colgadas a la pared, metáfora y masoquismo…estas letras tienen mucho de mi…
…no reason to lie…
…no need to pretend…
El sonido es mas fuerte ahora…todo lo es…recuerdo…nos ocultamos por mucho tiempo en la fantasía de la sombra hasta que la luz logró sacarnos aquellas lágrimas que tanto queríamos…
Diez…
Creo que debo despertar…

Con un poco de venganza

2008-01-08T05:12:00.000-08:00

Mi hermana me dijo que si me iba a Chillán no me hablaría nunca mas en su vida....y ese fue su gran apoyo....mi mamá dijo que pasaría hambre, incluso dijo que preferia mandarme a trabajar antes que a Chillán (...y en qué??????)...e increiblemente fue mi papá el unico que me apoyo....pero mi mamá lo manda..y en todo caso lo odio desde antes...mi hermano es el unico que no cayó en el mismo saco....y hay cosas que no se olvidarán, como esta, es que puedo ser muy cruel cuando quiero (eso quizas lo saben)...y esta vez está todo de mi parte....

Porque despues que me dieron la espalda quiren que los trate bien y que les hable normal y que coma con ellos, que comparta con ellos, y todo eso que hace una familia estable...aunque el concepto de familia ya se perdió hace mucho tiempo en mi caso....creo que desde una de las primeras "amiguitas" de mi papá de la cual mi mamá se enteró y ahí comenzaron las peleas...y quiereen que los quiera.....y que sea normal....

Espero que estos seis años de universidad que me esperan me sirvan para hacerme mas fuerte y poder arrancar.......

todo esto es por el sol...

somos un monton de miedos aferrados a la tierra

2008-01-08T05:09:00.000-08:00

Intente olvidar todas las promesas para convertirlas en acciones
quise jugar a ser fuerte cuando ya había perdido la batalla
y esos susurros a lo lejos me envolvían, invisibles a la razón
y me ataron al lugar al que siempre he estado..
el sollozo de una niña pudo aplacar todo aquello por lo que me lamentaba
pero la melancolía no cesaba, los recuerdos continuaban cayendo
aun así pude volver a respirar

Sorprendí a mis miedos atacando mi indiferencia
cuando todo se hizo real
y desperté llorando sumida en la agonía de la cobardía
porque asumí que aquel era mi mayor valor
y todo ahora es inútil
porque el destino juega a dos caras
y nos transforma en marionetas de nuestros sentimientos
y todo es callar y sentir.

2008-01-08T05:06:00.000-08:00

“…puedes dormir en un ataúd pero el pasado no se irá contigo
porque todos somos un montón de mentiras…
porque todos queremos fiesta cuando el funeral termine…”

Todo un año temiendo nuestro futuro y ese futuro ya es nuestro pasado…uf!!! Y es que todo paso tan rápido que muchas veces apenas logre reaccionar y en otras no lo hice…y seguimos siendo unas niñas…perdidas después de todo….si hasta al liceo extraño…no por ser las cuatro paredes sino por lo que escondía…porque, a pesar de todo lo que lo odié, de todas las ganas que tenía por salir de ahí, logro dejar nuestros mejores recuerdos reunidos en un mismo lugar de encuentro….el lugar al que todas saben llegar…pero al cual ya no llegarán , y jamás me arrepentí de haber entrado al liceo ni de haber prácticamente saboteado la prueba del santa marta, porque, como se supone que todo ocurre por algo(como en este caso), llegue a enredarme en el mejor lugar que pude encontrar….pero creo que ya es suficiente de quejarse por lo que perdimos…tampoco es tan fácil mirar hacia adelante como si nada pero creo que se puede si aun se tiene esperanza, esa esperanza que pocas personas tienen y conocen pero que muchas personas son capaces de dar…y así de fácil entramos al sistema pero creo que no somos parte de el y no deberíamos serlo….bueno, pero todo sigue estando en creer…¿verdad?
-----Rara-----

jueves 03 de enero

nuevo año

2008-01-02T11:32:00.000-08:00

comenzo el nuevo año como nunca....jaja recuerdo aquel dia 31 de diciembre de hace algunos años cuando desperte con varicela...yo la muy loser el dia de año nuevo en cama (sola)....pero este año aunque no la pase muy bien espero que sea un año de recuerdos y venganza....porque, sí, aunque suene feo, mal, o lo que quieran...he de vengarme de muchas personas....comenzando de mi hermana(la que me cae mal), por algo horriblemente feo que me hizo....

y eso.....entre tanta queja y llanto y melancolias y depresion creo que por fin vuelvo a ser yo.....aunque sea por este misero instante...

no saben como las extraño......y las quiero.

2007-12-31T05:06:00.000-08:00

ya deberian conocer mi cobardia...
continuo en el limbo y en las palabras de mi hermana vi reflejados mis propios miedos, mi propio terror a decir las palabras que ya estan escritas...para querer seguir engañandonos...y si alguien tiene un poco que suerte...aunque no sea yo me quedaré aqui en curico aferrada a lo que mas amo y odio, ustedes y mi familia...y es verdad...he de tragarme todo el egoismo junto contigo para no pisarles a las alas y para esperar que crescan las mias...quizas no vuelva a ser la misma pero todo esto pasara de una buena o de una mala manera, aunque la que termine feliz no sea yo.

y dan ganas de mandar a la mierda todo y es verdad...pero si no creyera en ustedes todo seria mas dificil..y si no creyera en todas aquellas promesas de volvernos a ver ya no tendria esperanza y por el momento quiero al menos poder vivir de ella...y nadie dijo que seria igual porque creerlo seria cegarse uno misma y de eso he tenido bastante..

y no me digan de egoismo porque la que cerró los ojos y no penso en nadie mas que ella misma fui yo...y puxa me tuve que tragar todos los recuerdos y olvidar por un momento todas las personas que recordé que iba a extrañar...pero tampoco les voy a pedir disculpas porque aun no hay nada dicho...no hay nada hecho...

lo unico escrito es que las quiero mas que a mi vida y es eso lo que me mantiene en pie hasta ahora.

cosas normales para mi

2007-12-29T14:02:00.000-08:00

cerré los ojos y olvide todo aquello que me impulsaba a no ser, y de esa manera pude disfrutar el dia de ayer....¿que se hace cuando la gente a tu alrededor te lanza al vacío?....nada esperado y todo mesclado entre risas y preocupaciones escondidas...por eso me encanta mi curso...por la fuerza que posee y que brinda....
.....crecer es lo mas dificil y lo es mas cuando tienes que sacar fuerzas de adonde no tienes para afrontar a esos seres que se oponen a tus sueños...y para luchar por ellos...pero esas peleas agotan y ahora es el momento de empezar a curarse uno mismo las heridas porque ya es mas dificil encontrar apoyo...todo en mas dificil...y nos lanzan asi, sin haber salido del capullo por cuenta propia....sin alas todavia...siendo totalmente dependiente de quien mas detesto en este momento......estas cosas m duelen un monton....pro esto en algo me libera....

en este dia quisiera morirme o no volver al lugar del cual me escapé...

2007-12-17T12:42:00.000-08:00

me siento perdida----solo eso--

Con ganas de escapar

2007-12-14T13:56:00.000-08:00

increiblemente mi licenciatura es en dos horas y yo ya toy dando bote en curico a causa de unos atados con mi papá.....culpable de muchas cosas...pero bueno...hoy volvi a darme cuenta cuanto voy a extrañar al grupo de personas especiales que es mi curso, bueno, con algunas excepciones claramente, pero bueno. cada una es especial a su manera....y eso...que llegue luego lo del paseo para saltarme pronto todo aquello que tenga que ver con una universidad a la que no voy a ir porque cierta persona no quiere y en definitivamente di la PSU....¿¿¿porque era gratis???, jaja...tengo una semana para sentirme mal conmigo misma....y para esconderme para que nadie me pregunte como me fue....toy traumada...y eso...quiero salir luego de esto..

Rara.

2007-12-04T06:19:00.000-08:00

Por fin...

2007-12-04T06:15:00.000-08:00

por fin se cabo la malfçdita prueba esa y ohora queda respirar...pensar en la fiesta de gala y en el paseo....la licenciatura...cricri cri...nada que decir....uta. ..que las hecho d menos.....espero que esten bien psicologicamente ...y al menos vivan.-..eso ...toy en pleno colapso nervioso, pero por nada relevante.....gracias por su atencion--------

Estrujando las neuronas..

2007-12-03T11:29:00.000-08:00

uf!!!!! ya me saque de encima la PSU de castellano y la de ciencias...hay que esperar ahorita no mas.....hace calor en curicó city y aun no tengo vestido pa' la gala pero si una pareja que quiere ir con uno.....uxa.....extraño a la otra parte del clan...espero que les vaiga bonito....jaja que flaite!!!!.....yo confío en ustedes al igual que en las masters de historia......el niño sentado a mi lado en la prueba me tenía mas que histérica.....era lindo, lo reconozco, pero me desconcentraba bastante.......no se quedaba quieto.....era como si algo le picara.....o tenía algun tipo de fijación con su lapiz....mina......y el niño de enfrente al cual le sonaba el celular a cada rato y el muy tarupido no lo apagaba....pero bueno.....esa lo que había en el momento......no quiero volver a mi casa.....quiero ir a tomar helados pero me da cosa ir solita....pero bueno....algun dia el mundo cambiará...se conocerán los superhéroes (CON FRUTILLAS Y CREMA SI QUIEREN)....y aquellos desgraciados que se casaron con otra volveran.......y mi meteorito por fin caerá.......

con cariño...y mucho calor.....

Rara.

reconocimiento de salas

2007-12-02T13:53:00.000-08:00

se nos va la Betty....que vamos a hacer sin nuestra gurú del kmasutra...sin nuestra maestra de las artes mas antiguas del mundo....sin la persona mas desequilibrada de nuestro entorno (aunque que sea la unica esta en duda por el momento)....hoy día del reconocimiento de salas para la maldita PSU...día en que me hecharon de mi casa para que fuera a dormir a otra parte hasta que diera la maldita prueba.....y dia en que me dijeron que un marciano me queria llevar a vivir al sur...(tema aparte)......hoy es un día de mucho calor....todavía estoy perdiendo el tiempo en curico...no me quiero ir aunque ando con todas las maletas (quizas por eso me duele tanto la espalda)........se nos va la betty......uta que la voy a extrañar.........su doble sentido o sentido unico a veces........y toas esas cosas que la hacian especial....quero llorar pero hay un niño al lado mio que me mira con una cara extraña...aunque no creo que sea porque ando con minifalda..............uuuuuuuuuuuHHHHHHHHH....no es que venga del trabajo.....es que hace calor y creo que me afectó demasiado............no hagan comentarios de esto........a morir con la prueba de ciencias y la de mate......SUERTE....................

ahhhh se me olvidaba.....el san ramon es como la evolucion del liceo.....al menos ahi se respira paz......

Rara.

lo que recuerdo de la despedida

2007-12-02T13:48:00.001-08:00

Sábado 01 de diciembre…..día de la teleton

Después de todo si vamos a puerto Montt aunque creo que hubiese sido peligroso si no se hubiesen puesto de acuerdo para ir porque había muchas personas que estaban demasiado enojadas por el hecho de haber arruinado todas las ilusiones que nos hicieron en estos dos…tres años==????....la cosa es que de allá somos y el grupo de Losers se va al sur….después de todo en cualquier parte lejos de Curicó creo que seriamos felices…. No hubo torta…no hubo una fiesta decente para mi socia pero aun así puedo recordar grandes cosas de el día de nuestra despedida del LFL….como la cara de la profe Paty cuando nos vio a todas con las poleras rayadas…a lo mas liceo marginal….fue entrete…

Día de gritos

2007-12-02T13:44:00.000-08:00

Entre una sala colmada de gritos, unas lagrimas de alguien que mas vale no recordar, un par de quejas coherentes entre tantas que cayeron como lluvia sobre mi y eso fue parte de mi día…es increíble lo mucho que pueden gritar algunas personas…en todo caso es mas fácil dejar que las masas decidan por uno para tener a quien dejarle sentimientos de culpa después y para tener a quien culpabilizar…siendo bastante egoísta con mi yo interior…el que después de todo si tiene una opinión propia…no escuchada ni siquiera por mi…hoy, día del cumpleaños de mi socia, debería ser un día para recordar pero de toda esta semana creo que lo único que voy a recordar va a ser la despedida del viernes…y me acabo de acordar que voy a deber una torta…y una canción y un cuento…y eso ahh!! Y también un abrazo...la mayoría de ellas a mi hermana…pero bueno…

martes 27/nov

algo asi soy

2007-12-01T06:06:00.000-08:00

2007-12-01T05:10:00.000-08:00

Por la cresta que las voy a extrañar a toas ustedes!!!!!!

estas cuatro fotos, especialmente la que esta sobre estas lineas me gustan mucho...y no se preocupen si esta cosa no la lee nadie ajeno a esto....las quiero demasiado y ha sido un verdadero honor compartir con ustedes estos cuatro largos y cortos años.....ustedes, lindas niñas, que a pesar de todo me ayudaban a levantarme....uf!!1 creo que esto sera dificil pero no es el final...aun quedan muchas cosas por decir....gracias por odiar la estructura del liceo tanto como yo...por desvariar tambien en la clase del santelices...y por sufrir lo mismo en las clases de educacion fisica....y gracias por ser parte de mi vida....

las quiero

mucho

mucho.....

aun n0s queda mucho de loser.....

"...poder decir adios es crecer...."

2007-11-23T09:12:00.000-08:00

Ultimo día de clases, clases…eso creo…deberían ya dejarnos en paz…falta como una Semana y media para la PSU …debería dejarlos contentos el hecho de q ya los vamos a dejar tranquilos…si, nosotras, las que mas bulla metíamos…j aja…un grupo de mas de treinta personas muy saladas encerradas en las mismas cuatro paredes…j aja j aja j aja ….deberíamos ser recordadas en el liceo como quien mas lo odio o algo así…porque no creo que extrañe las cuatro paredes sino a quienes albergaba estas cuatro paredes…personas que tenían muchas mejores cosas que hacer que compartir con las demás….ja ja …pero lo hicieron y eso serán sus recuerdos….dejando el eso de la despedida atrás…nunca nos colocamos de acuerdo para matar al Santelices…culpable de mis horas más amargas en los últimos dos años….pero ya fue suficiente de hablar de el…todo se paga en esta vida y ojala el lo pague muy caro….pero yo no soy una persona rencorosa….jaja (risa malévola)…aunque cualquier persona puede tener una accidente….

Definitivamente este no es un muy buen día estoy escribiendo demasiada incoherencia junta…lo siento….el calor perjudica mis neuronas…suerte…

2007-11-14T13:18:00.000-08:00

Me encontraba sentada mirando al cielo con alguien a mi lado, creo que algo me decía, no coloque atención a sus palabras, estaba en otra parte preguntándome por qué estaba en ese lugar si tenía unas ganas enormes de estar en otro lugar. Pero la persona a mi lado se dio cuenta de que yo no estaba allí y también calló, pero permaneció conmigo hasta que la deje sola. Quizás dentro de mí llegue a intuir lo que provocaban mis actitudes en aquella persona pero no le quise poner atención. No imagine el daño que causaba siendo yo quien pretendía defenderla de muchas cosas pero yo era la culpable y no lo supe hasta que alguien me hizo reaccionar y calló todo el peso de mi incomprensible ser, quizás debería hacer las cosas mas fáciles, aun así, lo siento mucho.