viernes, noviembre 20, 2009

Daños

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Hay cosas que uno no puede cambiar tanto fácilmente. No se pueden modificar los corazones de las personas, no se puede manipular lo que sienten, y ahora hay cosas que no puedo volver hacia atrás. Si volver el tiempo atrás fuera tan fácil habrían cosas que no dolerían tanto...
Porque me duele en el alma el hacer sentir cosas innecesarias el no poder manipular, manejar, el no tener qué hacer para evitar tanto el dolor ajeno como el propio. Y no sé porque las cosas se vuelven tan complicadas en estos casos, estoy empezando a odiar estas cosas del amor, todo es un gran problema que no deja mas que dolores de cabeza y dolores imposibles de ubicar en el cuerpo...pero por ahí duele, y duele muchísimo ...quizás mucho más de lo que puedo ser capaz de asumir...
Pero es que no puedo...bueno, tal vez no quiero hacer nada para salir de esto pero no quiero que influyan más personas externas, quiero sentir lo que debo sentir, sin limitaciones, sin tener que arrepentirme, sin deberle nadie nada a nadie ni sentir que soy culpable de lo que sienten o no sienten los demás..
Si se pudieran manejar los corazones yo no sentiría lo que siento, pero me enamoré y eso es algo que no puedo remediar, y puedo, quiero, necesito luchar por defender las cosas que quiero, intentarlo al menos...pero será suficiente el costo de dejar daños en el camino?...
Simplemente hay demasiadas cosas que no sé...

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viernes, noviembre 13, 2009

Aire

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¿Por qué te escribo esto?, no lo sé, créeme que no lo se…hay tantas cosas que quisiera decirte, tanto por agradecerte y a su vez tanto por lo que culparte, no, de hecho, es un culparme inconsciente si es que sabes de que tipo de culpas sufro.

Para mi no ha sido complicado el enamorarme de ti, incluso podría decir que me resulta hasta entretenido eso de las miradas a medias y de los roces de piel…quizás sueño mucho aún, comprenderás que es por la edad, creo que todavía no supero la época de sueños rosa, de príncipes azules y hadas…pero definitivamente eres antagonista de aquel mítico hombre que es capaz de hacer feliz para toda la vida y quizás eso es una de las cosas que mas me gustan de ti.

Lejos de que esto sea una oda a tu ego, lo que pretendo, no se si para ti sino mas bien para mi, es reconocer muchas cosas, por ende no se si leerás esto algún día, es tan ambigua nuestra relación que casi puedo tocar los límites impuestos entre medio. Pero no puedo, sabes que no puedo odiarte más de lo que te quiero…y tampoco odio sería la palabra correcta sino que es algo más cercano al desengaño hasta la misma frustración.

No se hasta que punto quiero esto realmente, no sé hasta que punto me puede afectar el hecho de seguir sintiendo cosas, hay muchas cosas que no se pero si se que me duele sobremanera el entregar tanto, el estar dispuesta a tantas cosas, incluso a reconocer lo que siento, a colocarle un nombre para que tomara forma…y no saber siquiera si me quieres un poquito. Sintiéndome como un adorno en tu vida, alguien a quien recurrir en caso de necesidades triviales, hasta domesticas sin siquiera sentarte a pensar el por qué de que te mire como lo hago, de que me preocupe por lo que te pasa, del que me duela lo que me haces.

Me duelen muchas cosas, pero como te dije una vez es problema mío así que no sé hasta que punto culparte, pero necesito que me necesites tanto como yo a ti, necesito que me contengas tanto como yo intento contigo, por que no puedo abrazarte sin tener que pedírtelo y sin sentir que quieres soltarme lo mas rápido posible. No tienes idea lo que podría hacer una persona como yo en tu vida, la ventaja es que yo si sé cuanto valgo, niño, aunque no quieras verlo.

Tampoco soy del tipo de personas que estará siempre ahí y que esperaré toda la vida para que me digas algo, me pediste que no lo hiciera, pero por otra parte no me gusta rendirme. Al mismo tiempo han influido más personas en mi vida y no voy a limitarlas por lo que yo siento por ti, si son capaces de sacarme aunque sea un poquito de este sentimiento les estaré profundamente agradecida, por que parte de mi ya no quiere mirarte con ilusión en los ojos, quiere que seas solo un amigo más de esos muy valiosos, con el que se pueda contar y que no se lave las manos en la primera instancia, porque sueles hacerlo.

Me han dicho que soy demasiado para ti, es que quizás nadie te valora tanto como yo y nadie se enamoró de ti cuando no contabas con la confianza de alguien. Casi se me va el corazón contigo hace un tiempo, pero nunca supiste eso, tampoco es mi intención sacarte en cara las cosas, yo estoy profundamente agradecida de las cosas que me has hecho sentir sin intensión y aun mas de las intencionadas, es algo que vivo como parte de mi vida, sin proyecciones y sin más ilusiones que las que me permites tener.

Porque casi puedo comprender el amor como algo lindo, algo en lo que refugiarse cuando ya todo se hace esquivo, cuando ya no tienes mas motivaciones que las que te puede entregar el ir en busca de la sonrisa de quien amas por las mañanas para alegrarte la vida. Porque siquiera eso se niega.

No tengo ni la más mínima idea de lo que realmente sientes ni de lo que quieres, de hecho no creo que tú lo sepas tampoco, pero lo entretenido está en buscarlo, bueno, estaba, solo espero que cuando leas esto si es que lo haces algún día se te revuelva un poco el estómago para que sientas aunque sea mínimamente lo que yo siento, es increíble la capacidad de revolver el alma que tienen algunas personas y tu eres precisamente uno de ellos. A veces no puedo soportar la idea de que estés tan poco en mi vida, pero no es mi intensión limitarte en ningún sentido, y si lo has sentido así créeme que lo siento mucho porque si te quise antes mucho mas te quiero hoy así como eres.

No se si tenga miedo de hablar de eso personalmente contigo, no se si a ti te da más terror que a mi el que esto tome forma verbalmente, pero bueno no lo he hecho y si algún día se da la instancia será mejor, esperemos, no…realmente creo que solo yo lo espero….

La finalidad de estas palabras, si es que alguna vez tuvieron una es, bueno, rendirme no es la palabra sino que es poner de manifiesto que ya no quiero seguir sintiendo cosas por ti, porque en cierto punto me hace mal y me cuesta ver objetivamente las cosas, de hecho lo mas entretenido es que lo he estado intentando y ni te imaginas las luchas internas que esto me causa, pero a pesar de todo esto no es un juego para mi…y he retrocedido bastante como para darte el espacio necesario y no ser invasiva ni melosa…y por ultimo, no cuestiones ni desconfíes, siquiera dudes de lo que siento porque créeme que si le di un nombre es porque tiene la fuerza suficiente y existe lo suficientemente estable como para llamarse amor o como quieran llamarle…pero está y quiero que seas una persona realmente importante en mi vida, y en lo posible que la entrega sea reciproca…no quiero seguir ofreciéndote el mundo y sentir que tu me das la espalda..

Eso todo, así de simple y así de complejo…

Te amo!...para bien o para mal.

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:::extrangulando la vida esperando a que se defienda:::
...en ese instante comprendi que tu vida y la mia ya no chocarìan en el mismo punto de antes, y que esas emociones exponencialmente liberadas solo serian la morfina que aplacarìa mis miedos y alimentara el olvido...
...no es mi intención el no confiar en ustedes...
...y si la vida es una mierda ¿què mas da? si al fin y al cabo conoces lo que es ser feliz aunque solo le acaricies la espalda a lo que tanto has buscado...
--suspira lo suficiente para darme algo de ese aire--
::::no pidas mas de lo que puedo darte...porque lo que no he dado ya no existe::::
...no podemos esperar a que las cosas ocurran sin tener consecuencias..

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