lunes, marzo 31, 2008

todo me huele a infanticidio

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esta claro que las relaciones(sociales)no son mi fuerte...,y lo he comprobado...aunque en clases ya le hice masaje a medio mundo, los he abrazado a todos...hemos hecho cosas con los dedos...en fin...todo es extraño---no se en que momento debí haber dejado de ser una niña----aun lo soy...me salte esa etapa...y todos me parecen grandes....en donde quedo su sentido de la entretencion...por ahora aplaudo en el suelo y soy feliz, la diferencia es que nadie me acompaña.
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viernes, marzo 28, 2008

ahora podemos estar conscientes de eso

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poco a poco las cosas van mejorando, gracias por hacerse presentes y espero ese sermón aunque no estoy muy segura de es la que me lo quiere dar, agradeceria que se identificaran si es posible porque la memoria falla mucho a veces...
ahora si puedo decir que estoy bien.
despues de varios malos días.
lo de arriba es otro regalo!!!
para todas las fans de esa gran artista abstracta.
comparto con ustedes el ultimo recuerdo que tengo de ella...el ultimo dia de que vi a Francisca...
si la ven recuerdenle que la quiero...
y a ustedes tambien.
Rara.
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martes, marzo 25, 2008

con un pie a cada lado

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es divertida la vida a veces conmigo...me puede hacer sentir tan bien en un momento, y al otro me puede cerrar una puerta en la cara...y se rie conmigo, como ahora.

y no se conforma por hacernos pasar una vez nada mas por grandes dolores...debo volver a afrontarlos de nuevo..es como la revancha que nunca quise, pero ahi está..esperandome,pero esta vez no quiero perder y quisiera tan solo un poquito mas de apoyo de quien ya me dio la espalda una vez..

y es entretenido en cierta forma porque las sorpresas aun no acaban, continuo en el limbo sin saber nuevamente adonde estoy parada, ni que voy a hacer....todo puede cambiar en esta semana, aunque aun no entiendo si la vida está a mi favor o en mi contra...

esta vez si necesitare ayuda.

estoy completamente confundida

Rara.
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miércoles, marzo 19, 2008

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Espero que les gusten...igual que a mi...
con cariño para quienes compartieron ese sueño.











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con un poco de locura y algo de pto montt.

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Según si te levantas con el pie izquierdo andas de mal humor, pero tomando eso como referencia
creo que yo lo hice con el pie derecho extrañamente.
Las personas suelen esperar cosas de la vida, cosas a cambio o como resultado de sus acciones y es esa la principal motivación para la realización de una vida, porque uno no se movería de donde esta si no quisiéramos mejorar nuestro vivir.
El planteamiento de metas a corto plazo o posibles es mas viable que querer cambiar nuestra vida de un momento a otro y es la no realización de estas metas o el hecho de no recibir lo que esperamos lo que nos frustra y nos hace cuestionarnos a nosotros mismos, incluso a culpar a otros.
Tiene mucho de verdad lo que escuche por ahí de que la vida es fácil y que son las personas las que la hacen complicada, pero creo que necesitamos de la superación de dificultades para hacernos más fuertes, para no caernos de nuevo.
Y quizás a veces se vive más para ver resultados o para recibir recompensas que para valorar y comprender las motivaciones. Mis motivaciones ahora son muchas y muy variadas aunque aun no creo saber lo que espero a cambio exactamente salvo la estabilidad emocional que nunca he tenido, tampoco espero encontrar felicidad porque eso se lleva dentro y esta en uno el asumirla y reflejarla a nuestro entorno.
He de reconocer también que no soy muy buena para fijarme metas y menos aun para cumplirlas muchas veces porque se que lo que recibiré a cambio me asusta…pero bueno, todo aun es un juego de niñas, todavía no aprendo a tomarme las cosas importantes en serio.
Estoy delirando mucho, las disculpas respectivas por lo latera…y por el tema que ni yo creo entender.
Gracias.
Rara.
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lunes, marzo 17, 2008

el dilema surge al ver mi propio reflejo...

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¿ Qué humor puede ser más raro
Que el que, falto de consejo,
él mismo empaña el espejo
Y siente que no esté claro?

Las cosas que no entiendo son mi problema en este momento, el no saber…uno nunca sabe todo como hay cosas que uno nunca debería saber.
Hay muchas palabras que no puedo expresar en persona pero tampoco están las personas a quienes expresarle, entonces comienzo a conversar conmigo, nada más productivo que pedirle respuestas a quien hizo las preguntas, me confundo sola, yo misma empaño mi espejo.
Entre mi mundo y el real hay mucha incoherencia y ni los vientos del sur me devuelven el sentido, todo lo que alguna vez sentí se ha ido guardando lentamente para conservarlo, no para olvidarlo y revive cada vez que un atisbo de mis recuerdos se hace presente.
Pero entre aquel viento que una vez me hizo creer que todo era especial y mi mundo hay un gran vacío, y una necesidad innegable de muchas cosas, porque aun tengo tiempo para sentarme a recordar y para buscar en que momento las emociones se hicieron pequeñas en comparación de todo lo que me provocaron un día…pero no se han perdido…
Las extraño, solo eso.
Rara
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lunes, marzo 10, 2008

En silencio todo pesa mas..

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cuando desperte a medianoche senti miedo a la oscuridad y aun asi me dormi

cuando desperte esta mañana senti miedo de levantarme, porque eso haria el día mas corto

el miedo, como limite, nos impide hacer muchas cosas

pero a veces el tener miedo tambien nos aleja de cosas dañinas

cuando se disfruta de las cosas mas simples, como un dia de lluvia, se olvidan los miedos, y antes de esta era conocia a mucha gente que me espantaba los demonios, tal como ahora lo hacen por telefono...

el mirar las cosas desde otro punto de vista hace que las valore mas y que despierte...
a medianoche.

cuando todo es para bien, lo mejor es dejar que pase...porque todo tiene su fin...

gracias.


Rara.
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martes, marzo 04, 2008

“se abre la tierra el cielo está a mis pies”

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Lo que queda cuando todo ha tomado rumbos diferentes es un pequeño vacío…nada importante aun.
Cuando solo te importa salir adelante muchas cosas se vuelven innecesarias, hay que dejar muchos pesos atrás, muchas trabas y comienza la etapa de la reinvención, es empezar todo de nuevo pero con una base mucho más fuerte que la última vez.
Todo esto es bueno.


Confundida, un poco desolada
Nada que no se pueda mejorar…
Inestable, un poco aturdida
E igual de demente que siempre
Muchas cosas han cambiado y nada lo ha hecho
Todos hablan diferente
No entiendo por qué cambian
Picaduras de insectos
El cielo es el abismo donde suelo perderme
Incoherente, un poco imprecisa
Y alguien me mira como algo raro
Lo soy (¿?)
Espía mi interior intentando comprender
Es solo la intención
Frustrada, un poco histérica
El tiempo cura muchas cosas
Y esconde otras
Como aquellos miedos venidos del pasado.

Gracias por darte el tiempo de leer esto, y si no, no es nada importante.
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:::extrangulando la vida esperando a que se defienda:::
...en ese instante comprendi que tu vida y la mia ya no chocarìan en el mismo punto de antes, y que esas emociones exponencialmente liberadas solo serian la morfina que aplacarìa mis miedos y alimentara el olvido...
...no es mi intención el no confiar en ustedes...
...y si la vida es una mierda ¿què mas da? si al fin y al cabo conoces lo que es ser feliz aunque solo le acaricies la espalda a lo que tanto has buscado...
--suspira lo suficiente para darme algo de ese aire--
::::no pidas mas de lo que puedo darte...porque lo que no he dado ya no existe::::
...no podemos esperar a que las cosas ocurran sin tener consecuencias..

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