jueves, mayo 29, 2008

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martes, mayo 27, 2008

no busquen coherencia, solo sientan

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El frío llega a las uñas mientras la nube gris vuelve de nuevo, ya no está el verde que devuelve la esperanza ni el niño que me sonreía desde esa esquina, se esfumo mientras pensaba en como seria dibujar con los dedos en la arena de un mar de fantasmas pasados…escalofrío…¿porque se busca reencontrar lo que ya tuvimos?, es como si las personas te amarraran a su alma como en una colección para tener a quien recurrir cuando su suelo tiembla…se me permite juzgarlas mientras arguyen todos mis prejuicios…
La estación no cambia…bolsas blancas en los pies mientras el cielo lanza agua salada a los sedientos de amargura…se puede vivir del temor…y del amor aun cuando se pierde entre las cartas del buzón…mejor escribirlo en un papel y lanzarlo al agua de los recuerdos o de lo que nunca se dice, porque alguien te hizo callar justo cuando enseñabas las manos señalándote culpable…
No es armonía lo que busco, sino definir lo raro del mundo, lo que me hace ser y no ser…pero el no ser no existe…no existo, no existo cuando pienso en lo que olvido y comienzo a coserlo a mis ilusiones…

Abre tus manos y enséñame el mundo
Aunque nadie vea las palabras salir
De nuestros ojos
No vuelvas a decir que no es suficiente
Si con solo respirar, el lento correr de ese líquido se inyecta en mis sentidos.

Extendí una mano y la tiñeron de rojo
La verdad...
Le grite con la mirada
Me oyó desde el abismo antes de lanzarse
Eso creía mientras lloraba su partida,
Pero no era un abismo
Era el blando vacío donde fueron victimas
Todos mis deseos

(Perdón por lo difusa, creí encontrar alguien con un confía en mi pegado en la frente…quizás debí seguir caminando…lo siento…)
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lunes, mayo 26, 2008

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solo soy yo de nuevo
con algunos problemas
omitan esto de sus memorias
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La luna a ratos me ilumina el camino aunque este en mar y no en tierra

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Me gusta el campo…aun ahora cuando estoy totalmente aislada del mundo, cuando el agua corre por el jardín y mi casa es un pequeño bote en el medio de un gran lago de turbulentas aguas sucias…es raro ver la cara de miedo de mi mamá y la cara de entretención de mi papá, de ellos saque lo anormal de mi conducta…lamentablemente para mi ya no llueve, pero es mejor, hay gente sufriendo afuera, gente mas aislada que yo, con frío…el camino frente a mi casa es un angosto lago iluminado con la luz de un foco a lo lejos..son las 1:30 AM y nadie ha querido dormir, el agua aun corre, hoy me moje hasta el alma, quizás de ahí mis ganas de llorar…tengo que ir a la U mañana, tengo prueba…pero no se si para bien o para mal, no puedo salir de mi casa a menos que tenga un remo en cada mano…literalmente, no tengo la cámara ahora para dejarles un par de fotos para que entiendan mi realidad…pero si no han vivido en el campo no saben lo que es esto…hasta ovejas se ven pasar por el agua …algunas aun vivas, un par de caballos aislados y las hormigas que han invadido mi casa en busca de refugio…mi mamá lo único que quiere es arrancar debido a las referencias televisivas que tiene de las inundaciones…yo me quiero esconder, y quiero llorar también…no de pena, sino solo de ganas….supongo que esto lo publicare en unos días mas cuando pueda salir de aquí…a todo esto hoy es la madrugada del viernes 23 de Mayo de 2008 según mi computador para que tengan noción de esta historia …me causa gracia un poco, es como un reality sin cámaras en las esquinas del techo pero me preocupa la gente…creo que somos la única familia que queda por aquí cerca…la demás gente esta en un albergue…lo único que agradezco es el hecho de tener luz aun…de otra forma quizás estaría desesperada…y en la radio que suena la gente continua pidiendo ayuda…mas gente aislada y la ayuda que no alcanza…como siempre…eso es por ahora…si escribiera todo lo que pasa a cada hora se aburrirían pero dentro de todo estoy bien…aunque un poco vacía me siento……
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lunes, mayo 19, 2008

son solo incoherencias

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(la foto es de este domingo....y paint no es mi fuerte....no hagan comentarios....espero que entiendan lo que dice)
No es mucho lo que puedo hacer, pero quisiera hacer muchas cosas…y escribir otras tantas…mientras todo corre tan lento como el tiempo y las gotas continúan cayendo en mi cara como para esconder la sal que brota con algunas…lo que hay al otro lado de la ventana refleja mucho lo que siento ahora, hay algo mal aquí dentro…
Y nunca puedo expresar todo lo que quisiera y a veces las palabras no alcanzan, o quizás simplemente no existen…y en esta gran tormenta las razones se confunden y vuelve lo que antes solía ser…no tengo quien me señale el camino y no estoy en condiciones de buscarlo…debería dejar de caminar un momento…el pensar no es malo en momentos como ahora…
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viernes, mayo 09, 2008

Solo tengo manos vacías por donde fluyen emociones.

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Cuando puse mis pies en el suelo el frío desnudó mis pensamientos…
Quizás escribo mucho, una manera de exploración dijo un profesor…patético a veces creo y en otras, salvación, no entiendo mucho.
esas fotos son de hace algunos días atrás , la piel en ellas pertenece a mi hermano, tan raro como yo pero aun en el mundo en donde los sueños se hacen realidad….yo aquí, tomando café y pensando incoherencias… tal vez no deberíamos esperar a que todos comprendan lo que hacemos pero quienes ya nos conocen pueden decir lo contrario…
Aprendí el valor de los símbolos en el momento en que me di cuenta de que no podía sacar las hojas secas de mi mente y aun están allí, aunque en el momento en que debía valorarlas no comprendí su significado… como en todo.
Estoy bien e igual que siempre, pero con una locura más matizada, más entendible…
hay personas que me enamoran diferentemente, sonrisas, abrazos, saludos, caricias, palabras, consejos, miradas, que continúan rebotando en mi mente…estoy enamorada de muchas personas, hombres y mujeres ¿quien dice que no se puede?
El sentimiento no se limita por signos de pregunta y prejuicios…
Vivir sin extrañar no es olvidar, es vivir en libertad sabiendo que cada día lo vives por alguien, por ti.
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lunes, mayo 05, 2008

aun brillas en el invierno de mi alma

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mientras el cielo está lleno de pedazos de algodón me sigo preguntando porqué duele tanto que quien quieres te lastime...aun asi puede ser feliz, o al menos verme feliz...un largo fin de semana sumergida en libros, en gripe, y en divagaciones sin sentido que me ayudaban a perder el tiempo para más tarde sentirme culpable...ahora a todos les dió por hablar bonito...y a mi se me acaban los recursos mientras anhelo terminar esto para ir a comer...

de negro el cuerpo y una canción a lo lejos, tengo el alma triste cada vez que miro el cielo, me recuerda el pasado y todo lo que ya no siento... me juzgan por ello, pero que mas da cuando se trata de definirse a una misma, hasta que todo comienza a dar vueltas nuevamente en la cabeza y llega la culpa...

hace algunos día salí a inmortalizar flores y una que otra abeja, vi colinas de hojas secas en la alameda y sonreí, son de esas cosas que aun guardo, mientras ahora son niños los que disfrutan de los columpios...

y te piden, te exigen, te gritan, te manipulan y luego te sonrien y perdonas todo...asi de inestables somos...

tenia tantas cosas que decir pero no las recuerdo todas...van llegando unas caras a mi cabeza...mezcladas con palabras de algun filosofo muerto...y aun asi me importan...

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:::extrangulando la vida esperando a que se defienda:::
...en ese instante comprendi que tu vida y la mia ya no chocarìan en el mismo punto de antes, y que esas emociones exponencialmente liberadas solo serian la morfina que aplacarìa mis miedos y alimentara el olvido...
...no es mi intención el no confiar en ustedes...
...y si la vida es una mierda ¿què mas da? si al fin y al cabo conoces lo que es ser feliz aunque solo le acaricies la espalda a lo que tanto has buscado...
--suspira lo suficiente para darme algo de ese aire--
::::no pidas mas de lo que puedo darte...porque lo que no he dado ya no existe::::
...no podemos esperar a que las cosas ocurran sin tener consecuencias..

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