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ya deberian conocer mi cobardia...
continuo en el limbo y en las palabras de mi hermana vi reflejados mis propios miedos, mi propio terror a decir las palabras que ya estan escritas...para querer seguir engañandonos...y si alguien tiene un poco que suerte...aunque no sea yo me quedaré aqui en curico aferrada a lo que mas amo y odio, ustedes y mi familia...y es verdad...he de tragarme todo el egoismo junto contigo para no pisarles a las alas y para esperar que crescan las mias...quizas no vuelva a ser la misma pero todo esto pasara de una buena o de una mala manera, aunque la que termine feliz no sea yo.

y dan ganas de mandar a la mierda todo y es verdad...pero si no creyera en ustedes todo seria mas dificil..y si no creyera en todas aquellas promesas de volvernos a ver ya no tendria esperanza y por el momento quiero al menos poder vivir de ella...y nadie dijo que seria igual porque creerlo seria cegarse uno misma y de eso he tenido bastante..

y no me digan de egoismo porque la que cerró …

cosas normales para mi

cerré los ojos y olvide todo aquello que me impulsaba a no ser, y de esa manera pude disfrutar el dia de ayer....¿que se hace cuando la gente a tu alrededor te lanza al vacío?....nada esperado y todo mesclado entre risas y preocupaciones escondidas...por eso me encanta mi curso...por la fuerza que posee y que brinda....
.....crecer es lo mas dificil y lo es mas cuando tienes que sacar fuerzas de adonde no tienes para afrontar a esos seres que se oponen a tus sueños...y para luchar por ellos...pero esas peleas agotan y ahora es el momento de empezar a curarse uno mismo las heridas porque ya es mas dificil encontrar apoyo...todo en mas dificil...y nos lanzan asi, sin haber salido del capullo por cuenta propia....sin alas todavia...siendo totalmente dependiente de quien mas detesto en este momento......estas cosas m duelen un monton....pro esto en algo me libera....

en este dia quisiera morirme o no volver al lugar del cual me escapé...
me siento perdida----solo eso--

Con ganas de escapar

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increiblemente mi licenciatura es en dos horas y yo ya toy dando bote en curico a causa de unos atados con mi papá.....culpable de muchas cosas...pero bueno...hoy volvi a darme cuenta cuanto voy a extrañar al grupo de personas especiales que es mi curso, bueno, con algunas excepciones claramente, pero bueno. cada una es especial a su manera....y eso...que llegue luego lo del paseo para saltarme pronto todo aquello que tenga que ver con una universidad a la que no voy a ir porque cierta persona no quiere y en definitivamente di la PSU....¿¿¿porque era gratis???, jaja...tengo una semana para sentirme mal conmigo misma....y para esconderme para que nadie me pregunte como me fue....toy traumada...y eso...quiero salir luego de esto..


Rara.
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Por fin...

por fin se cabo la malfçdita prueba esa y ohora queda respirar...pensar en la fiesta de gala y en el paseo....la licenciatura...cricri cri...nada que decir....uta. ..que las hecho d menos.....espero que esten bien psicologicamente ...y al menos vivan.-..eso ...toy en pleno colapso nervioso, pero por nada relevante.....gracias por su atencion--------

Estrujando las neuronas..

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uf!!!!! ya me saque de encima la PSU de castellano y la de ciencias...hay que esperar ahorita no mas.....hace calor en curicó city y aun no tengo vestido pa' la gala pero si una pareja que quiere ir con uno.....uxa.....extraño a la otra parte del clan...espero que les vaiga bonito....jaja que flaite!!!!.....yo confío en ustedes al igual que en las masters de historia......el niño sentado a mi lado en la prueba me tenía mas que histérica.....era lindo, lo reconozco, pero me desconcentraba bastante.......no se quedaba quieto.....era como si algo le picara.....o tenía algun tipo de fijación con su lapiz....mina......y el niño de enfrente al cual le sonaba el celular a cada rato y el muy tarupido no lo apagaba....pero bueno.....esa lo que había en el momento......no quiero volver a mi casa.....quiero ir a tomar helados pero me da cosa ir solita....pero bueno....algun dia el mundo cambiará...se conocerán los superhéroes (CON FRUTILLAS Y CREMA SI QUIEREN)....y aquellos desgraciados que …

reconocimiento de salas

se nos va la Betty....que vamos a hacer sin nuestra gurú del kmasutra...sin nuestra maestra de las artes mas antiguas del mundo....sin la persona mas desequilibrada de nuestro entorno (aunque que sea la unica esta en duda por el momento)....hoy día del reconocimiento de salas para la maldita PSU...día en que me hecharon de mi casa para que fuera a dormir a otra parte hasta que diera la maldita prueba.....y dia en que me dijeron que un marciano me queria llevar a vivir al sur...(tema aparte)......hoy es un día de mucho calor....todavía estoy perdiendo el tiempo en curico...no me quiero ir aunque ando con todas las maletas (quizas por eso me duele tanto la espalda)........se nos va la betty......uta que la voy a extrañar.........su doble sentido o sentido unico a veces........y toas esas cosas que la hacian especial....quero llorar pero hay un niño al lado mio que me mira con una cara extraña...aunque no creo que sea porque ando con minifalda..............uuuuuuuuuuuHHHHHHHHH....no es q…

lo que recuerdo de la despedida

Sábado 01 de diciembre…..día de la teleton

Después de todo si vamos a puerto Montt aunque creo que hubiese sido peligroso si no se hubiesen puesto de acuerdo para ir porque había muchas personas que estaban demasiado enojadas por el hecho de haber arruinado todas las ilusiones que nos hicieron en estos dos…tres años==????....la cosa es que de allá somos y el grupo de Losers se va al sur….después de todo en cualquier parte lejos de Curicó creo que seriamos felices…. No hubo torta…no hubo una fiesta decente para mi socia pero aun así puedo recordar grandes cosas de el día de nuestra despedida del LFL….como la cara de la profe Paty cuando nos vio a todas con las poleras rayadas…a lo mas liceo marginal….fue entrete…

Día de gritos

Entre una sala colmada de gritos, unas lagrimas de alguien que mas vale no recordar, un par de quejas coherentes entre tantas que cayeron como lluvia sobre mi y eso fue parte de mi día…es increíble lo mucho que pueden gritar algunas personas…en todo caso es mas fácil dejar que las masas decidan por uno para tener a quien dejarle sentimientos de culpa después y para tener a quien culpabilizar…siendo bastante egoísta con mi yo interior…el que después de todo si tiene una opinión propia…no escuchada ni siquiera por mi…hoy, día del cumpleaños de mi socia, debería ser un día para recordar pero de toda esta semana creo que lo único que voy a recordar va a ser la despedida del viernes…y me acabo de acordar que voy a deber una torta…y una canción y un cuento…y eso ahh!! Y también un abrazo...la mayoría de ellas a mi hermana…pero bueno…


martes 27/nov

algo asi soy

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Por la cresta que las voy a extrañar a toas ustedes!!!!!! estas cuatro fotos, especialmente la que esta sobre estas lineas me gustan mucho...y no se preocupen si esta cosa no la lee nadie ajeno a esto....las quiero demasiado y ha sido un verdadero honor compartir con ustedes estos cuatro largos y cortos años.....ustedes, lindas niñas, que a pesar de todo me ayudaban a levantarme....uf!!1 creo que esto sera dificil pero no es el final...aun quedan muchas cosas por decir....gracias por odiar la estructura del liceo tanto como yo...por desvariar tambien en la clase del santelices...y por sufrir lo mismo en las clases de educacion fisica....y gracias por ser parte de mi vida.... las quiero mucho mucho mucho mucho mucho mucho..... aun n0s queda mucho de loser.....

"...poder decir adios es crecer...."

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Ultimo día de clases, clases…eso creo…deberían ya dejarnos en paz…falta como una Semana y media para la PSU …debería dejarlos contentos el hecho de q ya los vamos a dejar tranquilos…si, nosotras, las que mas bulla metíamos…j aja…un grupo de mas de treinta personas muy saladas encerradas en las mismas cuatro paredes…j aja j aja j aja ….deberíamos ser recordadas en el liceo como quien mas lo odio o algo así…porque no creo que extrañe las cuatro paredes sino a quienes albergaba estas cuatro paredes…personas que tenían muchas mejores cosas que hacer que compartir con las demás….ja ja …pero lo hicieron y eso serán sus recuerdos….dejando el eso de la despedida atrás…nunca nos colocamos de acuerdo para matar al Santelices…culpable de mis horas más amargas en los últimos dos años….pero ya fue suficiente de hablar de el…todo se paga en esta vida y ojala el lo pague muy caro….pero yo no soy una persona rencorosa….jaja (risa malévola)…aunque cualquier persona puede tener una accidente….

Definitiv…
Me encontraba sentada mirando al cielo con alguien a mi lado, creo que algo me decía, no coloque atención a sus palabras, estaba en otra parte preguntándome por qué estaba en ese lugar si tenía unas ganas enormes de estar en otro lugar. Pero la persona a mi lado se dio cuenta de que yo no estaba allí y también calló, pero permaneció conmigo hasta que la deje sola. Quizás dentro de mí llegue a intuir lo que provocaban mis actitudes en aquella persona pero no le quise poner atención. No imagine el daño que causaba siendo yo quien pretendía defenderla de muchas cosas pero yo era la culpable y no lo supe hasta que alguien me hizo reaccionar y calló todo el peso de mi incomprensible ser, quizás debería hacer las cosas mas fáciles, aun así, lo siento mucho.
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Quizás este es el momento de despertar de una vez por todas a la realidad …de dejar de cerrar los ojos para esquivar los obstáculos y de mirar hacia atrás para ver que hemos logrado estos cuatro años, porque, sí, a pesar de todo y de lo que muchas tratan de negar al fin y al cabo es una despedida decorada con muchas promesas surgidas cuando ya todas lloran…porque de una manera u otra todas terminan llorando, lloramos por lo que perdimos, por el cambio de la seguridad a lo desconocido, por dejar atrás lo que nos permitía odiar, a quien podíamos culpar de el poco tiempo y de las circunstancias y por alejarnos de lo que nos mantenía seguras. Porque queda el miedo a encontrarse luchando sola en momentos definitivos en cierta manera, porque se acaban las “patotas” o las duplas para hacer las cosas, cada quien tiene sus propios deberes y se va a enfrentar a nuevas personas y va a incluir en su mundo a nuevos seres y va a olvidar a otros cuantos. Pero así son las cosas…todo tiene sus pro y s…

las Zoto...

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uf!!! el dolor fisico a veces puede mas que las ganas de acompañar al señor polimero...el cual me tiene harta..e increiblemente nos faltan dos semanas para salir de cuerto medio y aun asi nos siguen jodiendo la existencia..nuestra ultima prueba de quimica contrastada con el segundo lugar que sacamos en un mini campeonato (de 4 equipos)de volleiball(???) en el cual mi unica motivacion era serle fiel al espiritu competitivo de mi querida hermana la que en gran medida se merecía ganar...hubiera dado cualquier cosa por no verla frustrada pero bueno..(quizas la qu la frustre mas soy yo)..pero bueno..creo que este continua...

muerte a la profe paty, al santelices, al profe aedo, a la miss de ingles y a quien invento las matematicas ..bye


ZOTO, ZOTO, ZOTO...nos va a ir como el......!!!!

Easier to run

Es más fácil correr
remplazando este dolor con algo insensible
es mucho más fácil irse
que enfrentar todo este dolor aquí totalmente solo
Algo ha sido tomado en lo más profundo de mi interior
un secreto que he mantenido encerrado lejos
donde nadie podría ver heridas tan profundas
que no se muestran
nunca se van como moviendo imágenes en mi cabeza por años y años han jugado.
Si pudiera cambiar lo haría
retractar el dolor
retractar todos los malos movimientos en falso que he hecho
lo haría si pudiera levantarme y tomar la culpa
lo haría si pudiera tomar toda la vergüenza a la tumba
lo haría si pudiera cambiar lo haría
A veces recuerdo la oscuridad de mi pasado
trayendo de vuelta estas memorias que desearía no tener
a veces pienso en dejarlo ir nunca
mirar atrás y nunca avanzar entonces nunca habría un pasado
Si pudiera cambiar lo haría
Sólo pretendiendo que no me siento mal ubicado
es mucho más simple que cambiar
Es más fácil correr remplazando este dolor con algo insensible
es mucho más fácil irse que enfren…

A mi otro yo

Eres mucho mas fuerte que todas aquellas cosas que te hacen sentir mal...tienes todo para equilibrar la balanza a tu lado pero sigues sufriendo...
a pesar de todo continuas dejando que todo a tu alrededor te hunda y sin saber como llegas a estas circunstancias...el tiempo no espera y todo lo que has querido rescatar de ti continua escondido de aquellas personas que de una forma u otra te entienden.
Todo lo que has entregado te permite cosechar toda la tranquilidad que puedes imaginar pero aun asi continuas buscando respuestas, ¿para qué?, para seguir cuestionandote todo como siempre para desvalorizar todo lo que te rodea, para tener algun motivo por el cual no puedes sonreir y el peor daño te lo haces tu mismo...
sabes que eres mucho mas que todos los daños que has cargado con el paso del tiempo y tambien sabes que eres capaz de salir solo del abismo en donde has caido pero despues de todo parece que el hecho de vivir aislado te consuela de alguna manera aun sabiendo que hay personas a e…

Solo es ciego el que no quiere ver...

Desperté de un sueño y pensé que era real…
Creí que todo a mi alrededor tenia sentido
Que las personas eran transparentes,
Que ya no habían mentiras, ni penas, ni de que quejarse,
Que todo lo que uno hacia era para algo bueno, con sentido,
La realidad, a veces, es cruel...tanto como para no querer abrir los ojos,
¿Para que asumir lo que nos rodea si es más fácil ser ciego?
Algunos sentimientos mezclados y una que otra incoherencia en mi vida ya son parte normal de mi mundo, el que tiene poco de normal, empezando por mis entes más cercanos, pero todas las personas son únicas y especiales, esa es una verdad para mi…cada una le entrega un granito de arena a quienes quiere y ama… ¿Qué seriamos sin sentimientos?...pude haber llegado a algo cercano una vez…pero no estaba sola…lo reconozca o no siempre hay alguien a mi lado…todo está en recordarlas…
¿Qué me dirías si mañana es el final?
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recuerdos

De nuevo yo…jaja...Mi patética realidad a veces me supera...Ya nada parece real…todo terminara luego pero la “vida” continua… un poco mas de un mes nos quedan en el LFL y los años y algo que pasamos encerradas en Askabam van a ser solo recuerdos…muchos de ellos grandes recuerdos…
…ya nada mas de verle la cara al profe de matemática…ni al de química…ni a la miss de ingles…ni a todos esos señores que se han encargado de jodernos la vida en algún momento…como el inspector…o la paradocente…la que no descarto que no sea hombre…
Me voy a caer…y se que el golpe me va a doler demasiado…jaja----pero hay que sonreír a como de lugar….creo tener un meta…

SUERTE----rara----

algo de vida contada de espaldas

y si respiras y ya nada es igual, aquel suspiro dolerá como las cosas que escondiste. Nada es natural todo esta previamente preparado por lo funesto de abrir los ojos, todo continua escapandose y lo que est adentro de ti se retuerce con tus miedos. La esperanza de lo que queria ser convive con tus perdidad ganas de vivir y la inconstancia te sumerge al igual que la roco atada a tus pies. Dejando de ser tu para escapar de las respuestas , de aquellas preguntas con sentido que quieren desnudar tu alma. El perseguir lo tangible de la vida acaba con tus fuerzas ...las penas de ayer forman parte de todo aquello por lo que te culparas mañana. La conciencia acerca de lo que no ocurre te permite divagar en los pensamientos que te dejan a ti como culpable...nada cambiará....quizas-----

Elipsis

Uf…yo una persona rara…quien lo diría…j aja…si en el fondo no soy tan especial…tengo los mismos problemas y los mismos conflictos internos que tiene una persona relativamente normal…o eso creo (aparte de estar completamente perturbada)…Será por mi edad por lo que constantemente me estoy ahogando en un vaso de agua…porque SI Señor juez…soy plenamente culpable de tomar en cuenta solo lo mas simple de este mundo y de que muchas veces las cosas que no deberían complicarme me complican y viceversa …
Pero así soy yo…la mayor parte de tiempo paso quejándome de todo...aunque ya me conforma con lo que me tocó vivir y muy agradecida de no estar sola en este espacio que llamamos mundo…
Hace cinco días que no voy al liceo…uf…¡¡¡VACACIONES!!!!...pero las extraño y eso se ha transformado en mi mayor imperfección y en mi mayor cargo de conciencia…
Hermana…ahora entiendo eso de que mientras mas se quiere a la gente mas se sufre…cerré los ojos un día para no ver la realidad…y me estoy quedando cie…
En días como este en lo que todo parece extinguirse con el aire dan ganas de querer salir de estas cuatro paredes…pero hay veces en que las ganas no son suficientes y en las que uno debe acatar las normas de aquellos seres que son supuestamente responsables de lo que te puede pasar…increíblemente ellos no saben lo que te pasa o son los últimos en saberlo..
Volantines…
Alcohol…
Uffff…que emoción me da esto…ja ja…personas presumiblemente inconcientes después del primer día de fiesta….y quedan mas…---es increíble hasta que punto estas personas quieren controlar mi vida…-----------esop-------bye-------------------------
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abrir los ojos

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realmente vivo en una burbuja...
imaginacion
consuelo
refugio
desesperacion
tan solo es eso y unas ganas enormes de ya no ser, de cambiar en alguna forma
fuerza
desicion
integridad
ganas de vivir
alejarme no es la opcion pero quizas lo sea, es valido alejarse de todo por un tiempo
de lo que te hace mal
de lo que te hace mucho bien
de lo que te asusta
de quienes te refugian
el no poder vivir sin depender de los sentimientos
cariño
amor
compañia
preocupaciones
el estar atada a algo que me hace mucho bien sabiendo que se va a extinguir
vivir con miedo a todo,
a la distancia
a la soledad
a lo creible
a lo desconocido
y los momentos de refugiarme son tan efimeros que...
realmente no se
quizas deberia dejar de pensar...
o de sentir...
eso es todo.
hoy tengo mucho sueño y estoy muy mareada...demasiado creo...un par de cuecas sacadas de un baul y ya me canse...no me gustan las fiestas patrias...gente tomando...el olor a fritanga y a cebolla....me carga eso.....pero me gustan los dias de descanso...el salir a joder por ahi...el viento de la primavera..

quiero dormir....o quizas me desmaye...

aqui hay alguien que me tiene miedo....y eso....me picó un insecto en el dedo y me duele...


aun soy una Loser...a mucha honra...ya me voy...xau....
y saludos especiales para carolina...te quiero...

un largo viaje

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estas fotitos son de los queñes el domingo 19...y van dedicadas para mi hermana...la que me hubiese gustado que fuera conmigo...no para la hermana que me cae mal...ellas entienden

"...como existir sin tu abrazo, sin tus ojos..."

este dia es muy amargo pero es un lindo dia de esponjosas nubes que quieren llorar...acabo de aprender que Socrates era un maestro....ja ja...del egocentrismo y de la falsa modestia....me espera una larga tarea de castellano y tres horas con la persona que mas odio en el mundo...
esop...que tengas un lindo dia el que no te arrepientas de vivir...

"...y ahora al pensar en ti me derrito...."

un poco perdida entre recuerdo y recuerdo acabo de descubrir que mi mundo se esta deshaciendo entre tantas mentiras...porque a la gente cada vez se le hace mas facil decir te quiero sin sentirlo...no lo digo por ti, niño.....pero hay muchas personas que encuentran entretenido jugar con los sentimientos de las personas y siempre hay una estudida que lo cree...
y esto no cambia sigo cayendo y sintiendome sola...nada de esto pasa aunque lo intente y ya no encuentro soluciones pero si un nuevo refugio...cada dia me interesa menos el motivo por el que me levanto cada dia...tal vez llegue el dia en que ya no pueda levantarme y quizas ese dia pueda ser feliz...pero aun tengo muchas cosas que hacer aun por aquella persona que me provoco tanto daño pero no puedo seguir pensando...necesito tu ayuda....y un gran abrazo de alguien que no pida explicaciones...

"creer siempre está demas..ya no hay ni un lugar para cavar y disolverme..."

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Mi soledad es la voz sin rumbo que clama inconsciente desde el silencio de mi consciencia.

y de nuevo..despertar y saber que nada en este dia es bueno....un poco de resignacion a causa de un profe de matematica que odio...y eso es todo...un par de ensayos de PSU...como si me importara...voy a ser ermitaña...definitivamente.....hoy no estoy conectada...gracias a los que postean...sera para otro dia.....besos

"...Por las noches la soledad desespera..."

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mi socia esta enferma y yo aburrida como ostra preocupada por una prueba de quimica que no tiene nada de trascendente en mi vida futura....luego de una frustrante clase de educacion fisica..( no sirvo para eso)...me queda media tarde entre ensayo de matematica y prueba de quimica...la vida de una tipica liceana....esa es una parte...
...si por las noches me siento sola...el silencio me vuelve austista...no puedo sentarme a pensar porque me hundo si lo hago....y alli no hay nadie para que me sostenga...en cambio aca si...tengo un limitado grupo social que son mi base...pero no las puedo andar llevando a todas partes ...aunque debo llevar a mi hermana a Disney...pero eso es otro tema...

el dolor fisico no equilibra la balanza...lamentablemente esto continua y hay que tener fuerza y, segun mi hermana, una meta.....cuando tenga esas cosas quizas encuantre la solucion...por ahora...solo escribo....
alma de artista....eh
quizas.
GRACIAS
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sentarse a esperar...

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y volvi nuevamente entre reflejos de nada y alguen que me dice que no debo confiar demasiado...y otra vez me dejaron con ilusiones de algo que no llegara...entonces..para que creer?...mata todos tus amigos..asi se llama la cancion que escucho....la soledad no es la solucion...sino que es la herrumbe de todo lo pasado...de todo lo anterior a mi que ya no esta...y para que seguir griando si ya nadie escucha....soy una maldita loca que no sabe de sueños pero si de estrellas que desaparecen.....nada pasara hasta que lo afronte..

Pieces-Sum 41

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intente ser perfecto

pero esto no fue valido

no creo que eso me haga real

pense que era facil

pero nadie me cree

todas las cosas que quise decir

si tu creyeras en mi

diria todas las cosas que se

solo para ver si se puede mostrar

que trato de hacerte saber

que soy mejor lejos de lo mio

este lugar es tan vacio

mis pensamientos son tan tentadores

no se como esto se hizo tan malo

a veces suena loco pensar

que nada pueda salvarme

pero es lo unico que me queda

si tu creyeras en mi diria

todas las cosas que se

solo para ver si se puede mostrar

que trato de hacerte saber

que soy mejor lejos de lo mio

intente ser perfecto

ello no tuvo valor alguno

nada podria ser tan incorrecto

es dificil creerme esto nunca fue facil

supongo que supe que todo quedaria bien

si tu creyeras en mi

diria todas las cosas que se s

olo para ver si se puede mostrar

que trato de hacerte saber que soy mejor lejos de lo mio

Melancolía.

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Todos respiran
un fuego helado recorre su cuerpo
lo que ha vivido ya es pasado
quizas nadie lo recuerde
se fue sin decir adios y ahì está
frio
inerte
tangible e intangible a la vez
pero me abandono y ya no se que mas hacer
no me llevó consigo
pero me dejo y eso es lo que me duele
se llevó mis recuerdos
y la parte de mi que le dijo:no te vallas!
pero no me escucho
o al menos se fue sin explicarmelo
derrumbó un muralla..
y dejo un infierno de por medio
reparti todos mis miedos
en su cuerpo sin vida
lo limpie con el frio de mi consciencia
y me sonrió
hace frio,él tambien debió sentirlo..
No...no lo hizo
ya se fue y es tiempo de que comienze a aceptarlo
me dejó y me olvidó
como todos
te congelaste en un espacio de mi alma
y te ahogaste con mi silencio....

Me gustaria que me buscaras algunas veces...

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Y si, es demasiado esfuerzo para nada, pero la nada me hece feliz, porque ya se ha convertido en todo para mi. En una vida tan vacia un trozo de tristeza se convierte en un logro.
Hasta la soledad resulta mejor compañia que su ausencia, y siempre le he temido a la soledad. Aunque creo que todo podria ser peor…
Encontre eso en alguna parte y me gustó....hace frio en curico city y estoy esperando a que pase el tiempo para encerrarme en una divertida clase de castellano....se supone que debo aprender algo...como en todo...hay una persona que desaparecio de mi mapa, si ven a la persona mas solitaria que exista...diganle que yo la busco...siii!!! estoy loca y lo asumo pero entre tanto buscar personas inconscientemente quizas el me escuche....si...quizas lo haga..

unos pocos meses mas para perderse de nuevo...para intentar desaparecer o para creer que lo hago..nos veremos de nuevo quizas muy pronto pero te esfumaste ne lgun punto en donde no escuchas mis ruegos..
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"El humo de una barca lejana en el horizonte..."

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Pink Floyd - Entumecido confortablemente
¿Hola?¿Hay alguien allí adentro?
Solo cabecea si puedes oírme.
¿Hay alguien en casa?
Vamos, ahora.
He escuchado que te sientes mal.
Bueno, yo puedo aminorar tu dolor,
Ponerte en tus pies de nuevo.
Relájate.
Necesito algo de información, primero.
Solo los hechos básicos,
¿Puedes mostrarme donde te duele?
No hay dolor, tú estás retrocediendo.
El humo de una barca lejana en el horizonte.
Estás viniendo solamente a través en ondas.
Tus labios se mueven pero no puedo oír lo que estás diciendo.
Cuando yo era un niño tenía una fiebre.
Mis manos se sentían como dos globos.
Ahora tengo esa sensación de nuevo.
No puedo explicar, no lo entenderías.
Así no es cómo soy yo.
Estoy entumecido confortablemente.
O.K.
Apenas un pequeño pinchazo.
Y no habrá más… ¡Aaaaaaaahhhhh!
Pero puedes sentirte un poco enfermo.
¿Puedes pararte?Creo que está funcionando.
Bien.Eso te mantendrá marchando para el show.
Vamos, es hora de irse.
No hay dolor, tú estás retrocediendo.
El humo de una barca lejana e…

no todo esta perdido

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Cuando conte mis demonios Vi que habia uno para cada dia Pero con los buenos en mis hombros Conduci a los otros lejos Asi que si alguna vez te sientes abandonado Y si piensas que todo esta perdido Yo estare contando mis demonios, si Deseando que no todo este perdido Y tu pensaste que todo estaba terminado Lo podias sentir alrededor Y todos estan para atraparte No dejes que te empujen hacia abajo Porque si alguna vez te sientes abandonado Y tu piensas que todo esta perdido Yo estare contando mis demonios, si Deseando que no todo este perdido Si alguna vez te sientes abandonado Si tu piensas que todo esta perdido Yo estare contando mis demonios Deseando que no todo este perdido Candanto ahora oh oh si, oh oh si, oh oh si Y no todo esta perdido Vamos si, oh oh si, vamos si Y no todo esta perdido oh oh si, oh oh si, oh oh si Y no todo esta perdido Vamos si, oh oh si, vamos si Vamos si, oh oh si, vamos si No todo esta perdido Cantando si, oh oh si, vamos si No todo esta perdido Vamos si, o…

escape de la jaula

y me escape de mi jaula para volver a nacer por un dia....nacer?? a quien se le hubiese ocurrido....pero volvi....un ultimo respiro....y a volar...

Y ES QUE NADIE ME RECORDÒ QUE NO DEBIA ESTAR SOLA

y es que nadie me recordo que no debia estar sola...esofue lo que me marco ayer...y hoy comienzan las """""""vacaciones""""""" en el LFL......como siempre el liceo jodiendonos la vida hasta el ultimo dia de clases...unas horas de ingles y algunas de quimica....y muchas horas de verle la cara a gente amargada....me gustaria perderme en algun punto de estas vacaciones....la lluvia deberia trerme al meteorito que tanto he esperado o por lo menos deberia caerme la estrella que alguien me regalò...y es que ya todo es tan comun y tan rutinario que asusta...y voy a desaparecer por un tiempo..lamentablemente solo de esto porque aun hay gente que quiere exista...quizas para cambiar al mundo....JA JA JA ....si ultimamente no sirvo para nada...realmente para nada y no puedo estar sola....
y ya son muchas tonteras juntas asi que voy a dejar de aburrirlos/las y sis desaparesco por mucho tiempo no duden que sere feliz...gracias...…

algunos respiros....

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desaparecer con un respiro
anhelo de tantos seres colmados de desesperacion
tentarse con el vacio no es algo dificil
la soledad a veces no consuela
nos lastima cuando le damos la espalda
pero nos revive
desaparecer, extinguirse sin que alguien lo note
sueño de muchos
aguantar tantas cosas en el silencio de los pensamientos
viendo pasar tantas sonrisas sin poder guardarlas
escapar de las redes de los miedos propios es un hecho loable para alguien tan debil como yo
esfumarse con tan solo desearlo es un sueño frustrado para seres que no pueden volar
ser testigos de como nos intoxicamos
de como se nos va el alma
de como dejamos en cada soplo algo de nosotros
existencia limitada por muchas manos
que quieres que esten ahi,
que necesitas que esten ahi,
pero que rechazas
es que un te quiero a veces basta para volcar tu soledad en un papel
y hay alguien dentro de ti que te recuerda que no estas sola
Confía...

ciclo de anime

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buuuuuuuuu hace frio en el ciclo y tamos mas que entumecidas....igual hay gente...masw de la que esperabamos.....tambien hay mucha gente rara incluso mas que yo....gente vestida de dibujo animado y hartas otras cosas asi....ayer en el aniversario creo que ganamos pero no senti la euforia de ese momento.....y eso...por eso no hay aniversario IIparte....era como para escribir ehhhh todo el rato........me estoy congelando aca directamente desde el teatro victoria de curico city....y eso.........gracias a la gente que no apoyo a las organizadores....con su aporte esto no hubiese funcionado....gracias...rara

aniversario I parte

se acerca el aniversario y como ultimo año deberiamos pasarlo bien pero como en todo algo tiene que salir mal...estamos tan acostumbredas a la marca de lolosers que somos que ya es dificil decir basta....hasta que puento dejamos que nos manipulen nuestros sentimientos...somos una alianza de rock y irremediablemente vamos a terminar representandola con reggaeton mas encima esta cosa es dificil de escribir----muerte a daddy yanque y a quien sea que cante esas tonteras que hacen bailar a la gente con sus letras semi pornograficas----toy en un ciber y necesito unos audifonos que no tengo....pero asi es mi vida....esto de acostumbrarse a que la vida me de la espalda que es algo tan comun pero puede ser divertido....ya se me congelaron las manos...hace frio en curico city.....y tengo una prueba de historia que me dejo convencida de que luis XIV era gay.....y eso.......------viva el rock-----Rara

ELEVARSE

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ya nada es igual
un miedo mas
un respiro menos
un nuevo temor amarra tus alas
la vaga letania de tu mente
se une a un ser que se te escapa..
todo cambio
un alma mas
un vacio menos
una nueva forma de elevar el alma
compartir esencias
liberar armonias
que no se encuentran en aquel otro ser.
El te espera
te consume
un sueño mas
un ala menos
otra cadena que te afirma a donde no quieres estar
pero te gusta
te consuela
quieres volar
pero es un precio justo por quedarte
compartir
ser fuerte
algun dia te dejaran volar
y podras disolverte
con tus penas
tus alegrias
y tus miedos
contus ganas de no ser
aunque no sabes si realmente eres
y todo continua...

NECESIDAD

querer volar.. deseo oculto
extender las las de nuestra propia
busqueda de libertad,
no despegar lo pies del suelo
desequilibrio,
miedo,
vuela,
no puedo, no quieren que vuele
vamos, lanzate..
cadenas amarran mis alas...
necesidad de compañia,
responzabilidad,
amores,
cariños,
consuelos,
el sentir...
el sentir me detiene,
el corazon no reacciona,
Correr, liberarse, huye de lo que buscan,
por favor vuela,
libertad no huyas, quedate..
el cariño es algo que ata...

Perseguidas por las circunstancias

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y aqui estoy de nuevo en otro dia de aire frio buscando una tarea de moleculas que no encuentro aunque se supone que en internet se encuentra de todo...realmente es publicidad engañosa...buu mi herna chica esta enferma y llegan todas a la sala con cara de frio, de sueño y de una conformidad tan grande con su destino que les pesa...paro esto no se acabara al menos por unos cuantos meses...me espera un temido y humillante ensayo de matemaitica...y a quien le importa si te va bien o no aparte de a todo el mundo....los estudiantes en Santiago pidiendo que saquen la PSU del sistema...pero como dijo la Catalina ayer...la van a asacar justo despues de que nosotras seamos la ultima generacion en darla....muy sabia ella...lo losers nos persigue...rara.

mi cerebro se esta ahogando

y llueve en curico city y nosotras como siempre en fiestas mañaneras...otro dia de llegar cansada a mi casa...pero todo es por mi hermana...ojala que valga la pena...y que continue lloviendo....saludosa los que postean...ehhh al niño que postea...y eso...el agua llego a mi cerebro

Un poco de nada para explicarlo todo

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y aquí estamos nuevamente con el alma apenas sostenida por unos cuantos recuerdos de lo que ha sido mi paso por esta esencia, este día el dolor físico invadió mi ser, y eso afecta todo lo que además de eso abunda en mi, el letrero de DESPIERTA se me aparece en todas partes y yo sucumbo ante una sala llena de risas de preocupaciones, de mascaras que ocultan la verdad de su existencia, pero hay que tragárselo todo , lo que quieren que veas, lo que no quieren que veas pero se hace parte de lo que quieres de las personas..Abstraerse entre la gente que quieres en el limite entre la demencia y el odio a las circunstancias, y todo continua, lo de observar me queda bien, me acomoda, lo de ser invisible es un placer que no todos pueden darse, y que en este estado de somnolencia pura me mantiene consciente, el ser sentado a mi lado es una mezcla entre confianza e inseguridad que me aterra, al oteo extremo un alma perdida en sus propias divagaciones propias de su existencia, en otra esquina un e…

Buscar o ser Buscada?

En este momento me gustaría que alguien me buscase en alguna forma, tengo esa maldita manía de necesitar compañía cuando no la tengo y de sentirme sola cuando no lo estoy...y mucha gente debería odiarme por eso, bueno esto de atacarme a mi misma no es muy productivo pero bueno...
Hoy me siento rara, mas de lo que soy, no se, debería estar contenta o algo así, mas que mal me fue bien en la prueba de biología, no tengo malas notas a mi parecer, exceptuando matemática obviamente pero estoy por rendirme en esa materia, definitivamente no es lo mío, quizás esto de aguantar tanto, de tener tanta paciencia me esta desgastando demasiado psicológicamente, pero me da rabia igual, hay veces en que es mejor callar, lo de defenderse es difícil para mi, en estos momentos me va mejor la cobardía, total todo lo que aguanto después lo lamento solo yo y nadie mas se entera....ehhhh a excepción de ahora, claro, es la única manera de desahogarme en esta cosa llamada blog ya que aun no aprendo a manejar…

En pleno proceso de hipotermia

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hace mucho frio en este horrible lugar y mis manos casi no responden...alguien me ayudo a despertar este dia...y a mantenerme despierta...una prueba de biologia me espera al llegar a la jaula, lamentablemente solo queda resignarse, en ese oscuro lugar ya no quedan muchas opciones, ni algo productivo que hacer, plenear como huir ya es cosa comun, llevarlo a la practica no es algo que nos favoresca, pero seguimos sumergidas entre calñculos de matematicas que deberiamos hacer, tareas de castellano, y algunas confusas personas que ke dan un poco de calor al lugar....ya todo va desapareciendo, para el bien de algunas y para el dolor de otras..

en algun lugar ocultada tras el espejo

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hoy me pasee por aca, sin saber a donde iba ni en donde estaba, dicen que esto se llama vida, en algun lugar lo oi...alguien trato de hacerme creer que todo lo que se hace es por algo, mala idea, intente muchas veces volver a donde estaba, no queria mas vida, queria refugiarme donde solo yo sabia, pero lamentablemente alguien me encontro y me dio todo su cariño, me dijo no te vallas y confie tanto en aquella persona y la quiero tanto que me ayudo a quedarme, si de nuevo tuviese que decidir, estara aquella persona consciente de que la necesito??, me llama a la valentia en algun lugar, me dice no te rindas, me acompaña aunque no lo sienta, me afirma o me ayuda a levantarme...y ha hecho tantas cosas para llegar a ser parte de mi vida que no quiero que se valla...hermana, no de sangre pero de corazon..te quiero mucho y cuentas con todo mi apoyo...Rara.

sigues dando vueltas en mi cabeza

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quise mentir y aqui estoy
quise no ser y aun soy
quise volar como sueños
pero tu silueta lo desbarato
pase mil años tal vez
yo habria sido tu rey
luchar con muchos dragones
y desde mi trono hacerte el amor
dime donde quedo
ese extraño poder e
ntrar por una ventana
y nunca salirte de mi corazon
debo admitir que todo es muy distinto sin ti
sigues dando vueltas en mi cabeza
dando vueltas
sigues dando vueltas en mi cabeza
dando vueltas
debo admitir que todo es muy distinto sin ti
que no me apague la luz
que necesito encontar
buscar en cada rincon
los pedazos del tiempo
que vimos crecer
y el fin de esto es igual
alguno debe llorar
mentir por ultima vez
aunque sea un poquito para revivir
debo admitir que todo es muy distinto sin ti
sigues dando vueltas en mi cabeza
dando vueltas
sigues dando vueltas en mi cabeza
dando vueltas (solo)
debo admitir que todo es muy distinto sin ti
dando vueltas debo admitir que todo es muy distinto sin ti

Ultimo año, nadie se enoja...y hace frio

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buuuu...hace mucho frio en curico city y uno como la sometida liceana que es tiene que tragarselas todas...ver de nuevo la cara del santelices no es un muy buen comienzo de la semana pero hay que acostumbrarse a que mq quedan varias semanas con el y en parte es uno de los motivos por los que la urgencia por salir de ese maldito liceo, pasando por alto la bendita PSU...pero en fin...todo sigue igual dando las mismas vueltas de siempre...buuu, todavia hace frio y aqui con mi socia estamos en un lugar que no quedaria en pie frente a un terremoto y tampoco hay salidas de escape...es un calaboso....tal vez quedamos un poquito traumadas con un estupido trabajo que tuvimos que hacer acerca de Luis XIV y sus ridiculos zapatos rojas...es una verguenza para la historia universal...no hay duda de que era un poco fino, sin ofender.....toy congelada y mis pies sufren de necrosis...la socia al lado se esta convirtiendo en una estatua..o algo asi...tamos planeando una pequeña travesura para mañana, …

cansancio o liberacion

Cada dia uno, como la sometida liceana que es tine que adecuarse al estres diario y repentino que nos agobia...y para que? todos salen con sus malditos "tienen que prepararte para la PSU, te quedan pocos meses" o cosas por el estilo...creen que porque uno esta en cuarto medio no tiene derecho a respirar y esto es agobiante en cierta forma...y no digo que sea la unica que lo sienta, hay miles de niñas y niños en cuarto medio pero porque mierda uno se siente tan mal...
Para continuar...sali recien de tres torturantes horas de educacion fisica...y a quien "$#&%&(/ le interesa tambien si uno tiene buen estado fisico (a menos que se quiera estudiar ed fisica y este no es el caso)...si en la U te van a sacar plata igual estando gordo o no...pero en fin esto de tratar de sobrevivir es toda una odisea...o como dijo una compañera..es recorrer toda la travesia de Dante aunque recien vamos en el infierno...Rara.

Quiero que me trates suavemente...

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Este imagen va dedicada con mucho cariño para la inerte de la francisca....
Justo en este momento me siento como lo peor que puede tener el mundo sobre la tierra...a veces me bajan estas melancolías y en precisamente en estos momentos, en los que estoy sola, cuando necesito de la gente que comparte conmigo casi todo el año…pero en fin...en la necesidad hay mucho cariño…y en este momento necesito a muchas personas…aunque sea alguien que se de cuenta de que necesito un abrazo…tan solo eso….pero solo de esos que pocas personas saben dar…es que no se, no encuentro ningún motivo coherente para sentirme así, aunque sea algo que cargo eventualmente..No hay motivos coherentes ni a quien echar la culpa, ni eso hay, a veces esto se vuelve mucho mas patético de lo que quisiera...Pero hasta el momento así es mi vida…o lo que queda de ella, quizás soy muy, demasiado, bastante egoísta pero hay veces en que no soy la única que se siente agobiada por cosas que aunque sean muy pequeñas igual afectan…t…

Feliz dia del alumno!!!! dia de entes en un mar de hojas secas...

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Esto es lo que debio haber ido aqui abajo pero tuve un pequeño problema, las disculpas pertinentes...

Ultimo año...Ultimo día del alumno celebrado en el LFL…..snif, snif….realmente el show del liceo no fue ni la cuarta parte de lo esperado…igual lo pase bien en el liceo pero no hice nada que no pudiese haber hecho en cualquier otro día de rutina en la Jaula VIP…lo entretenido fue después…un paseo a la alameda en un día en que todo el oxigeno que había nos volvía unas minimáquinas a vapor…es decir..Hacia mas frío que la <+`´ç ¡’7…pero nada de lo que puede llegar a ser normal lo es con nosotras como protagonistas…igual, a parte del gran dolor de cabeza que sufría (que no era el hachazo por si las dudas), me entro un poco la melancolía de pensar que el próximo año voy a necesitar mucho de esos escasos momentos de locura que son propios de las Losers y de su circulo mas cercano…pero es mejor aferrarse al presente al menos en ese instante… La cosa es que estos entes XX, incluido mi ser, …

Feliz dia del alumno!!!...dia de entes en un mar de haojas secas...

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buuuuuuuu en este mismo memento estoy muy aburrida y eso...les dejo un monito solo para los que ne este momento estan igualmente aburridos mirando el mono...SUPER EMOCIONANTE PERO LINDO...RARA

Lo que nos abruma

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Me desperté el día sábado pensando preguntándome si existían en verdad los fines de semana de descanso..ja ja ..si como no me dijo una voz en la profundo de mi cabeza..quizás alguna de mis neuronas que trataba de darme unmensaje subliminal..pero bueno…tenia y aun tengo que estudiar para una prueba de química que nadie me puede comprobar que sea relevante para mi futuro, lejano o próximo…pero la vida de liceana es así limitándome a mi circulo mas cercano obviamente…en este momento de desvarío me acuerdo de la cara de Don Disgusto cuando hace unos días intentaba que nos sintiéramos culpables por intentar buscar, por un día, nuestra libertad..ja ja..lo que hay que aguantar..todo por actuar un poco organizadamente y por dejar de pensar una vez en las consecuencias de nuestros actos…creo que nos merecíamos mas una felicitación por la confianza que colocamos en nuestras compañeras..pero en fin..ya queda poco y eso por este momento no me preocupa…no quiero pensar todavía en la PSU…al menos h…

algo mas...

Pequeñas losers de la SSAA, tengo tantas cosas que decirles, cosas que como siempre se ahogan en el silencio,en un abrazo o simplemente en la nada...me hizo mucho bien el aprender a conocerlas mejor...ya que las queria desde antes...pucha niñas en ustedes encontre un refugio a muchos dolores, a momentos de autismo y a muchas otras cosas que ustedes supieron superar junto a mi..momentos buenos y malos..pero aun asi supieron callar cuando era debido y cuando no...regalar una sonrisa que por muy simple que fuese le podia cambiar el mundo a una persona rara como yo....las he aprendido a conocer, sus cosas raras, sus gestos, muchas veces casi invisibles...sus motivos para reir y para estar mal...aunque en muchas de esas veces estuvimos juntas....esto no es una despedida de fin de año...es solo un pequeño recordatorio para un grupo de 5 personas que han trasformado mi vida y que valen mucho mas de lo que ellas creen y de lo que yo puedo imaginar....no las cambiaria por nada del mundo....esp…

victima de las circunstancias

Soy una victima de mi propio mundo el cual me invade cada vez que logro alejarme de el....este mundo es un poco frio y pertenece a la decima dimension existente en mi cabeza o tal vez es el alter ego de mi conciencia..no lo se lo que si se es que esta en contra mia y me quiere eliminar a toda costa.....este mundo es egoista pero amigable, ya que escucha consejos pero no los toma en cuenta muchas veces..........quiero que este mundo desaparesca pero es una parte de mi....es una especie de sarna.......no es que yo sea sarnosa, pero este mundo no se extingue, ojala a este mundo tambien le callera un meteorito gigante, pero mi sueño no se quiere cumplir de ninguna manera....para la pascua voy a pedir un meteorito gigante...como consejo para quien lea esto....es solo una sugerencia y un por favor ayudenme!!!!!!!!!..........(quiero conocer al niño que esta cantando esa canción y no es de Green Day)..quiero tener internet.........aunque mejor no, me volveria adicta......y eso ha sido mi apor…

El regreso.

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y este es mi tercer blog..los otros dos debido a lo loser de esta simple loca han quedado en el olvido y le dan paso a lo nuevo pero poco estable..la bienvenida para los escasos lectores que han podido dar con esta pagina...a veces hasta a mi me va a costar...y eso...por ahora no se que mas..gracias.RARA.