Palabras de una persona Rara

¿Tienes el mismo temor?...todos…coloqué mis manos en tu rostro para que no vieses partir a todos aquellos que quisieron abandonarte, pero de igual forma el dolor llegó a ti…y tal vez asumiste la realidad mejor que yo. La despedida enfría el corazón de quien parte pero ese frío se compensa con la necesidad hasta que ella no puede mantenerse… Creo que te duele porque no pensaste que todo pasaría así, tan rápido, todo se desvaneció con una brisa…la que trajo todos tus conflictos internos. Y es divertido…porque nadie te puede perjudicar más que tu mismo cuando tu razón y tus sentimientos se ponen en disputa…y esa pelea no termina hasta que provoca el dolor suficiente… Quizás deberías pensar en que ya es tiempo de dejar de cuestionarse todo esto, darte el tiempo de creer en tu futuro porque es por él por quien vas a abrir los ojos cada día y necesitas valorizar aquello para compensar todo lo que has perdido hasta el momento…y para recordar todo lo ganado…porque debes reconocer que ganaste d

Me deshice en explicaciones que tal vez yo no entendía…aunque sentía que algo me falta…porque desde algún lugar alguien me dice que me extraña…y uno hace lo posible para poder dar muestras de que aún por acá se vive..a pesar de todo. Cada cual pelea sus propias batallas…y en ellas también se pierde, pero ni siquiera me dejan curar las heridas y comienzan de nuevo…el calvario continúa… Alguien habla de fantasmas desde algún lugar, aunque hay vivos que los parecen…conozco a algunos…caen los mensajes…te extraño…estoy viva…te quiero…cada cual en su letargo y…lejos. Tarde o temprano se depende de lo material para dar señales de vida…como ahora…aunque deben comprender que el calor y el sentir necesidad de tantas cosas perjudican mucho más mi sistema, pero aun se escribir…y presionar teclas… Todo para hacer pasar el tiempo y para decir que extraño todo el tiempo pasado fuera de esta casa y a todos esos seres...a todas, porque quizás aun no me resigne a vivir de recuerdos. Gracias por leer est

Cada uno vive en su propio infierno…sii...eso fue lo que dije, y lo he comprobado. Hay muchos tipos de personas en este mundo y cada uno asume su realidad de maneras diferentes, y hay tanta gente fuerte como la hay débil, y hay tanta gente ciega a muchas cosas, incluso a su natural cobardía, pero todos los defectos se hacen comunes a los demás ojos, son parte de las personas…y como cada persona es única también es única la manera que cada quien tiene para enfrentar la realidad. Para mi, aun muchas cosas son difíciles…algunos las llaman cicatrices, para mi son las cosas que trato de esconder, los secretos que cada cual tiene en un mayor o menor grado de decencia…no digo que sea indecente…creo que se entiende. Por favor, hay muchas cosas que hago sin intención y otras sin pensar…y no quise causar daño ni problemas, pero esta es la única forma que tengo para expresarme…soy prácticamente sordomuda para todo lo que sean sentimientos….todo esto para decir que lo siento…. En verdad lo siento

Uno… Dos… Tres… Nada ha cambiado desde que comencé a contar…no, nada cambia tan rápido, hasta las hojas de los árboles vuelven a su posición inicial luego de ser movidas…buena su vida… …cuando pierda todas las partidas… …cuando duerma con la libertad… …cuando se me cierren las salidas… …y la noche no me deje en paz… Esa canción…esa canción dice mucho pero no deja algo concreto… Todo continua igual, igual que yo.. Cuatro… Cinco… Seis… Aun no hay algo en este lugar…es como estar en la oscuridad, pero no me da la misma seguridad…quizás si abro los ojos algo cambie…nada… Grillos, viento y un ruido de motor a lo lejos…eso es todo…el mundo que llevo adentro es más grande, pero menos entendible… Siete… Ocho… Nueve… Tengo frío, pero eso viene de mi interior. Todo a mí alrededor me trae recuerdos…si, buenos recuerdos, y ese olor, ese olor a no se que…es como si envolviera…creo que cerraré los ojos nuevamente… …here with me…suena…me encanta…hay partes de mi colgadas a la pared, metáfora y masoqu

Mi hermana me dijo que si me iba a Chillán no me hablaría nunca mas en su vida....y ese fue su gran apoyo....mi mamá dijo que pasaría hambre, incluso dijo que preferia mandarme a trabajar antes que a Chillán (...y en qué??????)...e increiblemente fue mi papá el unico que me apoyo....pero mi mamá lo manda..y en todo caso lo odio desde antes...mi hermano es el unico que no cayó en el mismo saco....y hay cosas que no se olvidarán, como esta, es que puedo ser muy cruel cuando quiero (eso quizas lo saben)...y esta vez está todo de mi parte.... Porque despues que me dieron la espalda quiren que los trate bien y que les hable normal y que coma con ellos, que comparta con ellos, y todo eso que hace una familia estable...aunque el concepto de familia ya se perdió hace mucho tiempo en mi caso....creo que desde una de las primeras "amiguitas" de mi papá de la cual mi mamá se enteró y ahí comenzaron las peleas...y quiereen que los quiera.....y que sea normal.... Espero que estos seis año

Intente olvidar todas las promesas para convertirlas en acciones quise jugar a ser fuerte cuando ya había perdido la batalla y esos susurros a lo lejos me envolvían, invisibles a la razón y me ataron al lugar al que siempre he estado.. el sollozo de una niña pudo aplacar todo aquello por lo que me lamentaba pero la melancolía no cesaba, los recuerdos continuaban cayendo aun así pude volver a respirar Sorprendí a mis miedos atacando mi indiferencia cuando todo se hizo real y desperté llorando sumida en la agonía de la cobardía porque asumí que aquel era mi mayor valor y todo ahora es inútil porque el destino juega a dos caras y nos transforma en marionetas de nuestros sentimientos y todo es callar y sentir.

“…puedes dormir en un ataúd pero el pasado no se irá contigo porque todos somos un montón de mentiras… porque todos queremos fiesta cuando el funeral termine…” Todo un año temiendo nuestro futuro y ese futuro ya es nuestro pasado…uf!!! Y es que todo paso tan rápido que muchas veces apenas logre reaccionar y en otras no lo hice…y seguimos siendo unas niñas…perdidas después de todo….si hasta al liceo extraño…no por ser las cuatro paredes sino por lo que escondía…porque, a pesar de todo lo que lo odié, de todas las ganas que tenía por salir de ahí, logro dejar nuestros mejores recuerdos reunidos en un mismo lugar de encuentro….el lugar al que todas saben llegar…pero al cual ya no llegarán , y jamás me arrepentí de haber entrado al liceo ni de haber prácticamente saboteado la prueba del santa marta, porque, como se supone que todo ocurre por algo(como en este caso), llegue a enredarme en el mejor lugar que pude encontrar….pero creo que ya es suficiente de quejarse por lo que perdimos…

comenzo el nuevo año como nunca....jaja recuerdo aquel dia 31 de diciembre de hace algunos años cuando desperte con varicela...yo la muy loser el dia de año nuevo en cama (sola)....pero este año aunque no la pase muy bien espero que sea un año de recuerdos y venganza....porque, sí, aunque suene feo, mal, o lo que quieran...he de vengarme de muchas personas....comenzando de mi hermana(la que me cae mal), por algo horriblemente feo que me hizo.... y eso.....entre tanta queja y llanto y melancolias y depresion creo que por fin vuelvo a ser yo.....aunque sea por este misero instante... no saben como las extraño......y las quiero.