lunes, diciembre 28, 2009

Don't go away

| | 3 han mirado

Hay veces en las que se remueve el suelo nuevamente...tiembla, pero no de la misma forma como lo hiciera mil veces antes, este movimiento es diferente, tiene algunas notas de melancolía propia de lejanos recuerdos.
Cada vez que se conoce a alguien con quien pasas gratos momentos, junto con crearle recuerdos las esencias se mezclan recíprocamente, al menos es mi forma de explicar porque cuando alguien que queremos se va se lleva algo de nosotros consigo, mi amiga diría que es un tema de energías y probablemente tenga razón pero, así como el otro se queda con algo nuestro, nosotros también vamos por la vida coleccionando cual aromas las esencias de las personas, al menos la pizca de ellas que nos dejan con su paso...algunas más que otras irremediablemente, es irónico que lo diga estando en estas condiciones..
Yo quiero dejar mi esencia en tantos lugares a la vez, en tantas personas, pisadas, miradas, sonrisas, quizás por eso la vida se me hace tan desgastante...pero eso no importa..mientras tenga motivos por los que sufrir que me hagan recordar que todavía estoy viva.

Gracias por pasar y por no hacerlo tambien..
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lunes, diciembre 14, 2009

Reconstrucción

| | 4 han mirado

Las perdidas de seres humanos cuando ya no estan son dolorosas en sì, pero cuando aun existen y se van llevandose gran parte de uno el dolor es muy distinto, es algo que no deja vivir....no de hecho si deja vivir pero de una manera muy distinta...

Podrìa fácilmente quedarme estancada pensando en lo que pudo ser y no fué, o puedo optar por la reconstruccion, recoger los pedazos que aun sirven de la experiencia para armarme de nuevo y dejar todo atrás, no olvidando sino haciendo productivo lo que alguna vez dejo mas de una herida y ubicando de una vez el dolor que aún no encuentro en algùn punto de mi cuerpo.

Las personas que se rinden dispersan su energìa en pro del desamparo, al contrario puedo usarla para crear cosas nuevas, cosas que me hagan soñar porque aunque sea lo irreal puede volver puras las sonrisas que hace mucho tiempo perdì.

Tampoco se trata de vivir en un mundo de fantasìas pero si de potenciar cosas de las que hasta ahora no me sentìa capaz. Porque despues de todo el amor o cualquier otro sentimiento debe ser enriquecedor y no un lamento constante...aunque las lagrimas nublen los ojos, el llorar tambien consuela..

En fin, hay que avanzar nada mas porque hacia atrás no hay nada que me pueda ayudar...en el camino veremos que pasa...quizás todo está en mirar las cosas con más simpleza y en no pensar tanto..

(Al ser potenciador del dolor y el amor, muchisimas gracias por todo y por nada)

=)

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viernes, noviembre 20, 2009

Daños

| | 3 han mirado


Hay cosas que uno no puede cambiar tanto fácilmente. No se pueden modificar los corazones de las personas, no se puede manipular lo que sienten, y ahora hay cosas que no puedo volver hacia atrás. Si volver el tiempo atrás fuera tan fácil habrían cosas que no dolerían tanto...
Porque me duele en el alma el hacer sentir cosas innecesarias el no poder manipular, manejar, el no tener qué hacer para evitar tanto el dolor ajeno como el propio. Y no sé porque las cosas se vuelven tan complicadas en estos casos, estoy empezando a odiar estas cosas del amor, todo es un gran problema que no deja mas que dolores de cabeza y dolores imposibles de ubicar en el cuerpo...pero por ahí duele, y duele muchísimo ...quizás mucho más de lo que puedo ser capaz de asumir...
Pero es que no puedo...bueno, tal vez no quiero hacer nada para salir de esto pero no quiero que influyan más personas externas, quiero sentir lo que debo sentir, sin limitaciones, sin tener que arrepentirme, sin deberle nadie nada a nadie ni sentir que soy culpable de lo que sienten o no sienten los demás..
Si se pudieran manejar los corazones yo no sentiría lo que siento, pero me enamoré y eso es algo que no puedo remediar, y puedo, quiero, necesito luchar por defender las cosas que quiero, intentarlo al menos...pero será suficiente el costo de dejar daños en el camino?...
Simplemente hay demasiadas cosas que no sé...

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viernes, noviembre 13, 2009

Aire

| | 2 han mirado

¿Por qué te escribo esto?, no lo sé, créeme que no lo se…hay tantas cosas que quisiera decirte, tanto por agradecerte y a su vez tanto por lo que culparte, no, de hecho, es un culparme inconsciente si es que sabes de que tipo de culpas sufro.

Para mi no ha sido complicado el enamorarme de ti, incluso podría decir que me resulta hasta entretenido eso de las miradas a medias y de los roces de piel…quizás sueño mucho aún, comprenderás que es por la edad, creo que todavía no supero la época de sueños rosa, de príncipes azules y hadas…pero definitivamente eres antagonista de aquel mítico hombre que es capaz de hacer feliz para toda la vida y quizás eso es una de las cosas que mas me gustan de ti.

Lejos de que esto sea una oda a tu ego, lo que pretendo, no se si para ti sino mas bien para mi, es reconocer muchas cosas, por ende no se si leerás esto algún día, es tan ambigua nuestra relación que casi puedo tocar los límites impuestos entre medio. Pero no puedo, sabes que no puedo odiarte más de lo que te quiero…y tampoco odio sería la palabra correcta sino que es algo más cercano al desengaño hasta la misma frustración.

No se hasta que punto quiero esto realmente, no sé hasta que punto me puede afectar el hecho de seguir sintiendo cosas, hay muchas cosas que no se pero si se que me duele sobremanera el entregar tanto, el estar dispuesta a tantas cosas, incluso a reconocer lo que siento, a colocarle un nombre para que tomara forma…y no saber siquiera si me quieres un poquito. Sintiéndome como un adorno en tu vida, alguien a quien recurrir en caso de necesidades triviales, hasta domesticas sin siquiera sentarte a pensar el por qué de que te mire como lo hago, de que me preocupe por lo que te pasa, del que me duela lo que me haces.

Me duelen muchas cosas, pero como te dije una vez es problema mío así que no sé hasta que punto culparte, pero necesito que me necesites tanto como yo a ti, necesito que me contengas tanto como yo intento contigo, por que no puedo abrazarte sin tener que pedírtelo y sin sentir que quieres soltarme lo mas rápido posible. No tienes idea lo que podría hacer una persona como yo en tu vida, la ventaja es que yo si sé cuanto valgo, niño, aunque no quieras verlo.

Tampoco soy del tipo de personas que estará siempre ahí y que esperaré toda la vida para que me digas algo, me pediste que no lo hiciera, pero por otra parte no me gusta rendirme. Al mismo tiempo han influido más personas en mi vida y no voy a limitarlas por lo que yo siento por ti, si son capaces de sacarme aunque sea un poquito de este sentimiento les estaré profundamente agradecida, por que parte de mi ya no quiere mirarte con ilusión en los ojos, quiere que seas solo un amigo más de esos muy valiosos, con el que se pueda contar y que no se lave las manos en la primera instancia, porque sueles hacerlo.

Me han dicho que soy demasiado para ti, es que quizás nadie te valora tanto como yo y nadie se enamoró de ti cuando no contabas con la confianza de alguien. Casi se me va el corazón contigo hace un tiempo, pero nunca supiste eso, tampoco es mi intención sacarte en cara las cosas, yo estoy profundamente agradecida de las cosas que me has hecho sentir sin intensión y aun mas de las intencionadas, es algo que vivo como parte de mi vida, sin proyecciones y sin más ilusiones que las que me permites tener.

Porque casi puedo comprender el amor como algo lindo, algo en lo que refugiarse cuando ya todo se hace esquivo, cuando ya no tienes mas motivaciones que las que te puede entregar el ir en busca de la sonrisa de quien amas por las mañanas para alegrarte la vida. Porque siquiera eso se niega.

No tengo ni la más mínima idea de lo que realmente sientes ni de lo que quieres, de hecho no creo que tú lo sepas tampoco, pero lo entretenido está en buscarlo, bueno, estaba, solo espero que cuando leas esto si es que lo haces algún día se te revuelva un poco el estómago para que sientas aunque sea mínimamente lo que yo siento, es increíble la capacidad de revolver el alma que tienen algunas personas y tu eres precisamente uno de ellos. A veces no puedo soportar la idea de que estés tan poco en mi vida, pero no es mi intensión limitarte en ningún sentido, y si lo has sentido así créeme que lo siento mucho porque si te quise antes mucho mas te quiero hoy así como eres.

No se si tenga miedo de hablar de eso personalmente contigo, no se si a ti te da más terror que a mi el que esto tome forma verbalmente, pero bueno no lo he hecho y si algún día se da la instancia será mejor, esperemos, no…realmente creo que solo yo lo espero….

La finalidad de estas palabras, si es que alguna vez tuvieron una es, bueno, rendirme no es la palabra sino que es poner de manifiesto que ya no quiero seguir sintiendo cosas por ti, porque en cierto punto me hace mal y me cuesta ver objetivamente las cosas, de hecho lo mas entretenido es que lo he estado intentando y ni te imaginas las luchas internas que esto me causa, pero a pesar de todo esto no es un juego para mi…y he retrocedido bastante como para darte el espacio necesario y no ser invasiva ni melosa…y por ultimo, no cuestiones ni desconfíes, siquiera dudes de lo que siento porque créeme que si le di un nombre es porque tiene la fuerza suficiente y existe lo suficientemente estable como para llamarse amor o como quieran llamarle…pero está y quiero que seas una persona realmente importante en mi vida, y en lo posible que la entrega sea reciproca…no quiero seguir ofreciéndote el mundo y sentir que tu me das la espalda..

Eso todo, así de simple y así de complejo…

Te amo!...para bien o para mal.

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martes, octubre 27, 2009

| | 1 han mirado

Caminas en distinto sentido como dos líneas paralelas que nunca se chocar´n y quizás eso es lo que me duele tanto. Porque a ti no te afecta en la misma forma, es como una constante nube negra que va conmigo a todas partes, que ennegrece el cielo, que me empaña el mundo.
y aún así me pides que vuelva a ser yo, es que estoy perdida...no encuentro muchas veces por donde salir de esto, y me ato poco a poco las manos porque quizás me agrade estar en este limbo...
No se por qué y creo que tampoco quiero saberlo, realmente aun me quedan muchas indecisiones, puedo permitírmelas por el momento...


Lamento mucho pasar por aquí a solamente dejar eso, lamentos..
pero quizás por aquí encuentre alguien que entienda aunque sea minimamente esta mezcla de emociones...


Muchas gracias!
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sábado, septiembre 26, 2009

| | 3 han mirado

no se pueden remediar muchas situaciones...y hay cosas que cuesta mucho digerir, se aprende de los golpes y de las heridas ligadas a alguien..una parte de mi me dice ¿cómo puedes necesitar tanto a alguien que no te necesita?...jaja, estas luchas internas son muy dificiles de tranzar.
Hay veces, como ahora, en las que me siento como una bomba de tiempo...mi propio veneno, el pensar tanto las cosas se vuelve muy corrosivo para el alma..te quita el oxigeno y te oprime el pecho, pero ya no quiero mas de esto...quiero dejar de ser mi mejor enemiga y mi peor amiga..quiero dejar de amar a quien no me ama, a quien no me valora...
pero todo lo que quiero es distinto de lo que voy a obtener...pero eso es otro tema..

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miércoles, septiembre 02, 2009

Amor del bueno

| | 3 han mirado


Como un cuchillo en la mantequilla
entraste a mi vida cuando me moria
Como la luna por la rendija
asi te metiste entre mis pupilas
Y asi te fui queriendo a diario
sin una ley, sin un horario
y asi me fuiste despertando
de cada sueño,donde estabas tu

Y nadie lo buscaba
y nadie lo planeo asi
en el destino estaba
que fueras para miy nadie le apostaba
a que yo fuera tan feliz
pero cupido se apiado de mi

Como la lluvia en pleno desierto
mojaste de fe mi corazon
ahogaste mis miedos
Como una dulce voz en el silencio
asi nos llego el amor
amor del bueno.


(Reyli)
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martes, agosto 11, 2009

| | 3 han mirado

me revolviste el alma en un instante, maldicion, es imposible evitar sentir, de una u otra manera los sentimientos siempre afloran...es inevitable...
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miércoles, julio 01, 2009

Pienso

| | 2 han mirado

Pretendias que lo supiera?, no se lo que hay en ti y no me gustan las sorpresas, nunca me han gustado. Todo aquello que no puedes decir a la cara y que yo intento desprender de tus sonrisas no es mas que lo contrario de mis ilusiones. En serio crees que puedo dejarte?, no, no puedo...y por lo mismo esto se me hace eterno...al menos por ahora no pretendo dejarte...siquiera lo intento.
También siento cosas, quizas no de la misma forma pero lo hago, puedo preocuparme en vano aun sabiendo que no es nada lo que consigo con ello, sino que atarme mas a esto...no pretendas que no lo sabes...y este juego ya me está haciendo mas daño del que esperaba.
Tampoco buscaba que esto se convirtiera en un juego, ni que me vieras como si no supieras lo que siento...en un gran limbo, como si la vida no fuese suficiente.
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domingo, junio 21, 2009

Dos corazones..

| | 1 han mirado



Desde q tú llegaste, 
Mi vida es un desmadre, 
Siempre que estoy contigo 
Se me olvida lo q quiero decir. 

Desde que me tocaste, 
No puedo concentrarme 
Todo el tiempo estoy pensando en ti. 

Desde que tú llegaste, 
Me siento en otra parte, 
Estoy insoportable 
Mis amigos se aburrieron de mí. 

Es muy complicado, 
No importa q me esconda 
Siempre algo me conecta a ti. 

2 corazones laten dentro de mí...

Desde que me llamaste, 
Mi vida es un misterio, 
Desde que me tocaste 
Tengo una razón para vivir. 

Es muy complicado, 
Desde q tú llegaste 
Solo tengo tiempo para ti. 

2 corazones laten dentro de mí,..
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miércoles, junio 03, 2009

Flor de fuego- Caramelos de cianuro

| | 2 han mirado


No eres el agua 
Eres la sed 
Fuiste mi llanto 
Ya no tanto 
Sueles salir por la puerta de atrás 
Sino recibes más de lo que das 
Eres mi mal eres mi herida 
Mi dulce recaída 
Y son tus cabellos cien mil caracoles 
Y en vez de ojos tienes dos soles  
Nunca me diste tu alma 
Cuando me dabas tu cuerpo 
Flor de fuego 
Dame tan solo una razón 
O es que no tienes corazón 
Siempre que más ama 
Termina perdiendo 
Ahora que vienes y que vas 
Al no poder quererte 
Te quiero más 
Conocerte por dentro 
Fue mi gran anhelo 
Y encontré solo hielo 
Por cada instante que te tengo 
Son un millón que te pierdo 
Cuando menos me lo espero 
Viene el flechazo más certero

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lunes, mayo 18, 2009

| | 4 han mirado


 "Una mentira que te haga feliz vale mas que una verdad que te amargue la vida.."
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domingo, mayo 03, 2009

Lluvia!

| | 2 han mirado


Hay nubes bajas...pensé esta mañana. Es increíble como la lluvia afecta mi estado de animo. Todo estaba predispuesto a ser un domingo como cualquiera, muchas palabras que almacenar en la memoria aún sin ser comprendidas del todo.

Comenzó a llover para saciar la sed del suelo,  acá dentro comenzó otra tempestad aún mas grande que la de afuera...de alguna manera mi alma se manifestaba dejando rodar cálidas gotas por mis mejillas. No se si es humana aquella sensación de vacío, de no encontrar las respuestas correctas. Pero sabía sobremanera el motivo del llanto. Todas aquellas cosas guardadas, la combustión interna de pequeñas astillas que hieren cada una por su cuenta, dependiendo de la posición del alma.

Podía culpar a su desamor, a las intensas ganas de correr a decirle: aquí estoy; a la incomprensible fuerza que trataba de aprisionar en su pecho. Hay tanto que juzgar aca dentro, muchos motivos culpables de aquella calidez.

Sentirse vacía, sentirse insegura, sentirse sin ganas...respirando cada vez más profundo esperando que en alguna inspiración el aire no fuese devuelto, quedase allí, estancado junto a las ganas de volver a amanecer.

Se que tendré que volver a verle, tanto por ganas como por inercia, por masoquismo...y allí estará, interpretando la lluvia de otra manera, sonriendo tan ingenuamente que me duela...esperando que actúe con la misma pasividad de siempre...y allí también estaré yo, escondida, diciendole como me encanta y me afecta la lluvia, ocultandole como lo recuerdo cuando llueve.
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jueves, abril 09, 2009

..mi susurro, mi vida...

| | 3 han mirado

Miras, sonríes, la inercia en su máxima expresión.
¿Podrán ver tras tu risa aquello enmascarado?
¿Aquel profundo dolor que ahogas?
Aquello escondido te acompaña a punto de escapar por tus ojos. No necesitas que te juzguen porque ya sabes en lo que se traducen las miradas gratuitas que te observan lastimosamente.
Lo escondes, te encoges, te ocultas, te ahogas. En el mas profundo respiro puedes escapar una lagrima. Limitada, restringida, te quedas frente a ti misma intentando plasmar esas sonrisas fingidas en tu rostro, hacerlas parte de ti, pero se esfuman, en esta burbuja nada se queda. Hermética y sensible.
Escapando de aquello que te envuelve, que te deje, que se valla.
Necesitas un respiro y una vía de escape.
Todo pasará....para volver a ser tu en una vida no fingida.
Llegará el tiempo de dejar las máscaras colgadas en la pared.
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miércoles, marzo 18, 2009

II Tardes de Verano

| | 4 han mirado

No sabia lo que sentía, ello ocurría a menudo. Esos sentimientos mezclados, las ganas de estar cerca de él aun sabiendo que ya lo había estado, esa conexión intangible a la que aun se aferraba como esperando que sea él quien de el primer paso. Pero él no habló y ella tampoco, y en ese silencio se produjo el limbo en donde al menos ella estaba hundida. Soñaba con, esperaba que en una de sus señales de vida mencionara que estaba cerca, que venía por ella, pero no llegaba. Justificaba de todas las formas posibles el no sentir si los sentimientos eran recíprocos, la duda la hería. Analizando una a una cada palabra dicha para ver si de ellas escapaba alguna huella de algo que le permitiera seguir soñando, pero si de algo estaba convencida era que de aquellos roces de piel y abrazos quedaba bastante, tanto como para marearla de tanto sentir. Dicen que algunas acciones valen más que mil palabras y de esos miles que palabras no dichas se ferraba hasta el momento de volver a encontrarlo…

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viernes, enero 09, 2009

I Tardes de verano...

| | 6 han mirado

Nubes rosadas cubren a lo lejos las colinas mientras una leve brisa intenta llamar la atención de su consciencia, ella está quieta concentrada solo en lo profundo de su respiración, intentó inspirar el aire suficiente como para estallar por dentro pero morir para los que buscan la muerte a veces no es tan fácil. Después de todo ella no esta convencida de querer morir pues hay mucho que la retiene aquí, el amor por ejemplo, mas de una vez escuchó que el amor todo lo puede, aunque aquella falacia siempre la hacía sonreír ya que el amor que ella tenía no podía hacer muchas cosas pero aun así era todo lo que tenia, tan pequeño como para caer en un corazón y ser trasladado de un lugar a otro y tan grande como para atarla de por vida a esta existencia coartada de muchas formas.
Cada día salía al patio con su silla a cuestas tan parte de ella como si misma desde que nació para mirar el horizonte hasta que las rosadas nubes pintaran el atardecer, amaba esos atardeceres multicolores, eran el único momento del día en el que ella respiraba profundo, era su forma de despedirse del día que se había ido.
Sabia que la esperaban mil atardeceres más desde que comprendió que sus piernas eran solo un adorno de huesos inamovibles allá donde terminaba su humanidad. Todo sería igual, al menos lo había sido los últimos 24 años…
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:::extrangulando la vida esperando a que se defienda:::
...en ese instante comprendi que tu vida y la mia ya no chocarìan en el mismo punto de antes, y que esas emociones exponencialmente liberadas solo serian la morfina que aplacarìa mis miedos y alimentara el olvido...
...no es mi intención el no confiar en ustedes...
...y si la vida es una mierda ¿què mas da? si al fin y al cabo conoces lo que es ser feliz aunque solo le acaricies la espalda a lo que tanto has buscado...
--suspira lo suficiente para darme algo de ese aire--
::::no pidas mas de lo que puedo darte...porque lo que no he dado ya no existe::::
...no podemos esperar a que las cosas ocurran sin tener consecuencias..

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