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Mostrando entradas de 2010

Y todo está mejor...

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Tengo ansiedad...en el sentido más básico de la palabra ciertamente, en el más común..podría decir que mi hedonismo es normal pues qué humano no es hedonista, sin embargo me siento culpable por comer tanto jaja, y en su defecto por fumar otro tanto, o es uno o es lo otro..parece que estuviera escribiendo una columna para la revista "YA"... Los temblores aún no paran por estos lados y sorprendentemente son consecuentes con mis temblores internos, alguien muy importante me dijo si no era hora ya de "vaciar mi papelera de reciclaje" o, como dice Facebook, será hora de "borrar el historial"??..mmm..no sé que tan fácil es eso o si realmente se puede hacer sin embargo no estoy segura de querer olvidar todo..supongo que no quiero deshacerme de nadie mejor, es más cómodo ser egoísta jaja.. Sin embargo, hoy puedo decir que estoy bien, tranquila, contenta..con la papelera llena y todo =) pues supongo que todo lo malo ya lo he reciclado y lo bueno, pues lo bueno ahhh,…
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Aun continúo recolectando partes de personas, un poquito de tiempo por aquí y por allá que me permita llenar mi día...sacarles pedacitos para llenarme por dentro, para llegar cansada a mi cama sin ganas para pensar en el por que de las cosas. Es horrible cuando llega la noche y junto a ella las preguntas..hay tantas preguntas sin responder en mi cabeza, aunque creo que si las respondiera todas ya no tendría motivos para vivir verdad?..y así poco a poco el tiempo va pasando y muchas cosas cambian..he dejado gran parte de mi en el camino y dentro de todas estas ideas vagas que escribo salta a mi memoria el recuerdo del profundo abismo con nombre masculino en el que estaba inmersa hace algunos meses...todos los cambios parten internamente y creo que me cuesta bastante dar los primeros pasos, sin embargo eso ya no es nada..se ha compensado enormemente con las cosas y personas que antes no valoraba y de las que ahora dependo.
También me da risa que entre mas vieja me pongo mas me cuesta esc…

Sobreviviente (Terremoto- Chile)

Hay cosas que aun asustan, pero estamos vivos no?..ese terremoto sirvió en cierta forma para regular algunas cosas, como el gusto por la vida y el respeto al temor humano, porque somos seres tan frágiles, aunque no haya ningún dia en el que no queramos aparentar lo contrario.Por acá el temor de mi mamá a los sismos se ha convertido en un integrante mas de la famila, a veces creo verlo por ahí tras las puertas escondido, debe saber cuanto lo odio..pues cada vez que aparece me genera un miedo interno y unas ganas de llorar, digo que el miedo es interno porque aun para ser mayor mi madre necesita de mucho apoyo..la gente adulta no siempre es fuerte, ella es demasiado débil mentalmente lo que me hacerecordar que desde hace un mes pienso en que su mas grande deseo es morir junto a mi papá- supongo que eso es algo que siempre he sabido- a partir de ese deseo nosotros pasamos a ser simple compañía, pero eso no me incomoda, como ella misma dice, los hijos somos prestados.Lejos de todas las co…
Quizas es una de las tantas cosas que no manejo..pero el amor puede irse tan rápido?...funcionan asi las cosas?..ese es el problema de idealizar a las personas, pierden su valor al menor descuido y yo sabia eso perfectamente antes de todo…no se si eso me hara una mala persona después de todo..no se como funciona el mundo, al menos este mundo en el yo participo…Quizás lo amaba demasiado y lo deje partir pensando en que su futuro iba a estar mejor sin mi…realmente no lo se y es algo que tampoco me gustaría comprobar..solo espero que se encuentre bien después de todo y que se aleje de la red de emociones que teji a su alrededor…puedo culparme de ello pero asi como el no pudo manejarlo creo que yo tampoco..despues de todo..le quiero muchísimo...mmm...eso fue hace algunas semanas...creo que todo se hace mas facil con el tiempo..si realmente lo creo, pero despúes de todo se me hace mas fácil cada dia el pensar en otras cosas, hasta el punto de encontrar extraño el por que de no sufrir tanto…