Palabras de una persona Rara

Hay cosas que aun asustan, pero estamos vivos no?..ese terremoto sirvió en cierta forma para regular algunas cosas, como el gusto por la vida y el respeto al temor humano, porque somos seres tan frágiles, aunque no haya ningún dia en el que no queramos aparentar lo contrario. Por acá el temor de mi mamá a los sismos se ha convertido en un integrante mas de la famila, a veces creo verlo por ahí tras las puertas escondido, debe saber cuanto lo odio..pues cada vez que aparece me genera un miedo interno y unas ganas de llorar, digo que el miedo es interno porque aun para ser mayor mi madre necesita de mucho apoyo..la gente adulta no siempre es fuerte, ella es demasiado débil mentalmente lo que me hace recordar que desde hace un mes pienso en que su mas grande deseo es morir junto a mi papá- supongo que eso es algo que siempre he sabido- a partir de ese deseo nosotros pasamos a ser simple compañía, pero eso no me incomoda, como ella misma dice, los hijos somos prestados. Lejos de toda...

Quizas es una de las tantas cosas que no manejo..pero el amor puede irse tan rápido?...funcionan asi las cosas?..ese es el problema de idealizar a las personas, pierden su valor al menor descuido y yo sabia eso perfectamente antes de todo…no se si eso me hara una mala persona después de todo..no se como funciona el mundo, al menos este mundo en el yo participo… Quizás lo amaba demasiado y lo deje partir pensando en que su futuro iba a estar mejor sin mi…realmente no lo se y es algo que tampoco me gustaría comprobar..solo espero que se encuentre bien después de todo y que se aleje de la red de emociones que teji a su alrededor…puedo culparme de ello pero asi como el no pudo manejarlo creo que yo tampoco..despues de todo..le quiero muchísimo... mmm...eso fue hace algunas semanas...creo que todo se hace mas facil con el tiempo..si realmente lo creo, pero despúes de todo se me hace mas fácil cada dia el pensar en otras cosas, hasta el punto de encontrar extraño el por que de no sufrir ta...

Hay veces en las que se remueve el suelo nuevamente...tiembla, pero no de la misma forma como lo hiciera mil veces antes, este movimiento es diferente, tiene algunas notas de melancolía propia de lejanos recuerdos. Cada vez que se conoce a alguien con quien pasas gratos momentos, junto con crearle recuerdos las esencias se mezclan recíprocamente, al menos es mi forma de explicar porque cuando alguien que queremos se va se lleva algo de nosotros consigo, mi amiga diría que es un tema de energías y probablemente tenga razón pero, así como el otro se queda con algo nuestro, nosotros también vamos por la vida coleccionando cual aromas las esencias de las personas, al menos la pizca de ellas que nos dejan con su paso...algunas más que otras irremediablemente, es irónico que lo diga estando en estas condiciones.. Yo quiero dejar mi esencia en tantos lugares a la vez, en tantas personas, pisadas, miradas, sonrisas, quizás por eso la vida se me hace tan desgastante...pero eso no importa..mient...

Las perdidas de seres humanos cuando ya no estan son dolorosas en sì, pero cuando aun existen y se van llevandose gran parte de uno el dolor es muy distinto, es algo que no deja vivir....no de hecho si deja vivir pero de una manera muy distinta... Podrìa fácilmente quedarme estancada pensando en lo que pudo ser y no fué, o puedo optar por la reconstruccion, recoger los pedazos que aun sirven de la experiencia para armarme de nuevo y dejar todo atrás, no olvidando sino haciendo productivo lo que alguna vez dejo mas de una herida y ubicando de una vez el dolor que aún no encuentro en algùn punto de mi cuerpo. Las personas que se rinden dispersan su energìa en pro del desamparo, al contrario puedo usarla para crear cosas nuevas, cosas que me hagan soñar porque aunque sea lo irreal puede volver puras las sonrisas que hace mucho tiempo perdì. Tampoco se trata de vivir en un mundo de fantasìas pero si de potenciar cosas de las que hasta ahora no me sentìa capaz. Porque despues de todo el amo...

Hay cosas que uno no puede cambiar tanto fácilmente. No se pueden modificar los corazones de las personas, no se puede manipular lo que sienten, y ahora hay cosas que no puedo volver hacia atrás. Si volver el tiempo atrás fuera tan fácil habrían cosas que no dolerían tanto... Porque me duele en el alma el hacer sentir cosas innecesarias el no poder manipular, manejar, el no tener qué hacer para evitar tanto el dolor ajeno como el propio. Y no sé porque las cosas se vuelven tan complicadas en estos casos, estoy empezando a odiar estas cosas del amor, todo es un gran problema que no deja mas que dolores de cabeza y dolores imposibles de ubicar en el cuerpo...pero por ahí duele, y duele muchísimo ...quizás mucho más de lo que puedo ser capaz de asumir... Pero es que no puedo...bueno, tal vez no quiero hacer nada para salir de esto pero no quiero que influyan más personas externas, quiero sentir lo que debo sentir, sin limitaciones, sin tener que arrepentirme, sin deberle nadie nada a nadi...

¿Por qué te escribo esto?, no lo sé, créeme que no lo se…hay tantas cosas que quisiera decirte, tanto por agradecerte y a su vez tanto por lo que culparte, no, de hecho, es un culparme inconsciente si es que sabes de que tipo de culpas sufro. Para mi no ha sido complicado el enamorarme de ti, incluso podría decir que me resulta hasta entretenido eso de las miradas a medias y de los roces de piel…quizás sueño mucho aún, comprenderás que es por la edad, creo que todavía no supero la época de sueños rosa, de príncipes azules y hadas…pero definitivamente eres antagonista de aquel mítico hombre que es capaz de hacer feliz para toda la vida y quizás eso es una de las cosas que mas me gustan de ti. Lejos de que esto sea una oda a tu ego, lo que pretendo, no se si para ti sino mas bien para mi, es reconocer muchas cosas, por ende no se si leerás esto algún día, es tan ambigua nuestra relación que casi puedo tocar los límites impuestos entre medio. Pero no puedo, sabes que no puedo odiart...

Caminas en distinto sentido como dos líneas paralelas que nunca se chocar´n y quizás eso es lo que me duele tanto. Porque a ti no te afecta en la misma forma, es como una constante nube negra que va conmigo a todas partes, que ennegrece el cielo, que me empaña el mundo. y aún así me pides que vuelva a ser yo, es que estoy perdida...no encuentro muchas veces por donde salir de esto, y me ato poco a poco las manos porque quizás me agrade estar en este limbo... No se por qué y creo que tampoco quiero saberlo, realmente aun me quedan muchas indecisiones, puedo permitírmelas por el momento... Lamento mucho pasar por aquí a solamente dejar eso, lamentos.. pero quizás por aquí encuentre alguien que entienda aunque sea minimamente esta mezcla de emociones... Muchas gracias!