Palabras de una persona Rara

Tal vez haya crecido lo suficiente como para volver por aquí, tal vez...

Hace tiempo que no venía por acá...es dificil volver la mirada hacia adentro sobretodo cuando sientes que ahí dentro no es mucho lo que queda por ver. Será normal cargar con esa sensación de vacío?. Y si no hay nada por que mierda pesa tanto?. La vida tiene cosas que son simplemente agradables, pero se van junto al tiempo y no hay algo que se quede a llenar los vacìos..y no desaparece. Dejando grandes dolores a su paso incluso en aquellos que buscan rellenar con hermosos sentimientos de luz una vida tan oscura como la mía. Tal vez no es humano a veces odiarse tanto, tampoco es sano claramente, pero hay cosas dificiles de manejar cuando en vez de aceptar las consecuencias de proyectar el odio este se introyecta y se pudre contigo. ..y te recuerda que sigues siendo tu peor enemigo.

A cada segundo que pasa se nos va la vida, pero solo somos concientes de ello algún par de veces en nuestra vida. Por que vivimos sufriendo? Preocupándonos? Y con emociones dañinas en el alma? Creo que después de todo aun somos demasiado primitivos o puede que estemos involucionando hacia la autodestrucción emotiva, la coerción de libertades y la preocupación ante la ocupación. En este nuevo año que se inicia, bueno no sé, son muchísimas cosas las que se esperan, al menos en este país se esperaba que el año pasara lo mas rápido posible, pues para continuar es necesario olvidar algunas cosas. Para mi, no se tampoco como ordenar lo que quiero prioritariamente, pero todo apunta al equilibrio y a la estabilidad, la paz de mi mundo interno y la tranquilidad en mi mundo externo. Esas son mis tareas para este año que viene en un poco más de una hora más. Aunque solo sea otro día, como cualquiera. Será otro día, un nuevo amanecer, con otra fecha y todo igual, pero el significado de todo es...

Tengo ansiedad...en el sentido más básico de la palabra ciertamente, en el más común..podría decir que mi hedonismo es normal pues qué humano no es hedonista, sin embargo me siento culpable por comer tanto jaja, y en su defecto por fumar otro tanto, o es uno o es lo otro..parece que estuviera escribiendo una columna para la revista "YA"... Los temblores aún no paran por estos lados y sorprendentemente son consecuentes con mis temblores internos, alguien muy importante me dijo si no era hora ya de "vaciar mi papelera de reciclaje" o, como dice Facebook, será hora de "borrar el historial"??..mmm..no sé que tan fácil es eso o si realmente se puede hacer sin embargo no estoy segura de querer olvidar todo..supongo que no quiero deshacerme de nadie mejor, es más cómodo ser egoísta jaja.. Sin embargo, hoy puedo decir que estoy bien, tranquila, contenta..con la papelera llena y todo =) pues supongo que todo lo malo ya lo he reciclado y lo bueno, pues lo bueno ahhh...

Aun continúo recolectando partes de personas, un poquito de tiempo por aquí y por allá que me permita llenar mi día...sacarles pedacitos para llenarme por dentro, para llegar cansada a mi cama sin ganas para pensar en el por que de las cosas. Es horrible cuando llega la noche y junto a ella las preguntas..hay tantas preguntas sin responder en mi cabeza, aunque creo que si las respondiera todas ya no tendría motivos para vivir verdad?..y así poco a poco el tiempo va pasando y muchas cosas cambian..he dejado gran parte de mi en el camino y dentro de todas estas ideas vagas que escribo salta a mi memoria el recuerdo del profundo abismo con nombre masculino en el que estaba inmersa hace algunos meses...todos los cambios parten internamente y creo que me cuesta bastante dar los primeros pasos, sin embargo eso ya no es nada..se ha compensado enormemente con las cosas y personas que antes no valoraba y de las que ahora dependo. También me da risa que entre mas vieja me pongo mas me cuesta esc...

Hay cosas que aun asustan, pero estamos vivos no?..ese terremoto sirvió en cierta forma para regular algunas cosas, como el gusto por la vida y el respeto al temor humano, porque somos seres tan frágiles, aunque no haya ningún dia en el que no queramos aparentar lo contrario. Por acá el temor de mi mamá a los sismos se ha convertido en un integrante mas de la famila, a veces creo verlo por ahí tras las puertas escondido, debe saber cuanto lo odio..pues cada vez que aparece me genera un miedo interno y unas ganas de llorar, digo que el miedo es interno porque aun para ser mayor mi madre necesita de mucho apoyo..la gente adulta no siempre es fuerte, ella es demasiado débil mentalmente lo que me hace recordar que desde hace un mes pienso en que su mas grande deseo es morir junto a mi papá- supongo que eso es algo que siempre he sabido- a partir de ese deseo nosotros pasamos a ser simple compañía, pero eso no me incomoda, como ella misma dice, los hijos somos prestados. Lejos de toda...

Quizas es una de las tantas cosas que no manejo..pero el amor puede irse tan rápido?...funcionan asi las cosas?..ese es el problema de idealizar a las personas, pierden su valor al menor descuido y yo sabia eso perfectamente antes de todo…no se si eso me hara una mala persona después de todo..no se como funciona el mundo, al menos este mundo en el yo participo… Quizás lo amaba demasiado y lo deje partir pensando en que su futuro iba a estar mejor sin mi…realmente no lo se y es algo que tampoco me gustaría comprobar..solo espero que se encuentre bien después de todo y que se aleje de la red de emociones que teji a su alrededor…puedo culparme de ello pero asi como el no pudo manejarlo creo que yo tampoco..despues de todo..le quiero muchísimo... mmm...eso fue hace algunas semanas...creo que todo se hace mas facil con el tiempo..si realmente lo creo, pero despúes de todo se me hace mas fácil cada dia el pensar en otras cosas, hasta el punto de encontrar extraño el por que de no sufrir ta...

Hay veces en las que se remueve el suelo nuevamente...tiembla, pero no de la misma forma como lo hiciera mil veces antes, este movimiento es diferente, tiene algunas notas de melancolía propia de lejanos recuerdos. Cada vez que se conoce a alguien con quien pasas gratos momentos, junto con crearle recuerdos las esencias se mezclan recíprocamente, al menos es mi forma de explicar porque cuando alguien que queremos se va se lleva algo de nosotros consigo, mi amiga diría que es un tema de energías y probablemente tenga razón pero, así como el otro se queda con algo nuestro, nosotros también vamos por la vida coleccionando cual aromas las esencias de las personas, al menos la pizca de ellas que nos dejan con su paso...algunas más que otras irremediablemente, es irónico que lo diga estando en estas condiciones.. Yo quiero dejar mi esencia en tantos lugares a la vez, en tantas personas, pisadas, miradas, sonrisas, quizás por eso la vida se me hace tan desgastante...pero eso no importa..mient...

Las perdidas de seres humanos cuando ya no estan son dolorosas en sì, pero cuando aun existen y se van llevandose gran parte de uno el dolor es muy distinto, es algo que no deja vivir....no de hecho si deja vivir pero de una manera muy distinta... Podrìa fácilmente quedarme estancada pensando en lo que pudo ser y no fué, o puedo optar por la reconstruccion, recoger los pedazos que aun sirven de la experiencia para armarme de nuevo y dejar todo atrás, no olvidando sino haciendo productivo lo que alguna vez dejo mas de una herida y ubicando de una vez el dolor que aún no encuentro en algùn punto de mi cuerpo. Las personas que se rinden dispersan su energìa en pro del desamparo, al contrario puedo usarla para crear cosas nuevas, cosas que me hagan soñar porque aunque sea lo irreal puede volver puras las sonrisas que hace mucho tiempo perdì. Tampoco se trata de vivir en un mundo de fantasìas pero si de potenciar cosas de las que hasta ahora no me sentìa capaz. Porque despues de todo el amo...

Hay cosas que uno no puede cambiar tanto fácilmente. No se pueden modificar los corazones de las personas, no se puede manipular lo que sienten, y ahora hay cosas que no puedo volver hacia atrás. Si volver el tiempo atrás fuera tan fácil habrían cosas que no dolerían tanto... Porque me duele en el alma el hacer sentir cosas innecesarias el no poder manipular, manejar, el no tener qué hacer para evitar tanto el dolor ajeno como el propio. Y no sé porque las cosas se vuelven tan complicadas en estos casos, estoy empezando a odiar estas cosas del amor, todo es un gran problema que no deja mas que dolores de cabeza y dolores imposibles de ubicar en el cuerpo...pero por ahí duele, y duele muchísimo ...quizás mucho más de lo que puedo ser capaz de asumir... Pero es que no puedo...bueno, tal vez no quiero hacer nada para salir de esto pero no quiero que influyan más personas externas, quiero sentir lo que debo sentir, sin limitaciones, sin tener que arrepentirme, sin deberle nadie nada a nadi...

¿Por qué te escribo esto?, no lo sé, créeme que no lo se…hay tantas cosas que quisiera decirte, tanto por agradecerte y a su vez tanto por lo que culparte, no, de hecho, es un culparme inconsciente si es que sabes de que tipo de culpas sufro. Para mi no ha sido complicado el enamorarme de ti, incluso podría decir que me resulta hasta entretenido eso de las miradas a medias y de los roces de piel…quizás sueño mucho aún, comprenderás que es por la edad, creo que todavía no supero la época de sueños rosa, de príncipes azules y hadas…pero definitivamente eres antagonista de aquel mítico hombre que es capaz de hacer feliz para toda la vida y quizás eso es una de las cosas que mas me gustan de ti. Lejos de que esto sea una oda a tu ego, lo que pretendo, no se si para ti sino mas bien para mi, es reconocer muchas cosas, por ende no se si leerás esto algún día, es tan ambigua nuestra relación que casi puedo tocar los límites impuestos entre medio. Pero no puedo, sabes que no puedo odiart...

Caminas en distinto sentido como dos líneas paralelas que nunca se chocar´n y quizás eso es lo que me duele tanto. Porque a ti no te afecta en la misma forma, es como una constante nube negra que va conmigo a todas partes, que ennegrece el cielo, que me empaña el mundo. y aún así me pides que vuelva a ser yo, es que estoy perdida...no encuentro muchas veces por donde salir de esto, y me ato poco a poco las manos porque quizás me agrade estar en este limbo... No se por qué y creo que tampoco quiero saberlo, realmente aun me quedan muchas indecisiones, puedo permitírmelas por el momento... Lamento mucho pasar por aquí a solamente dejar eso, lamentos.. pero quizás por aquí encuentre alguien que entienda aunque sea minimamente esta mezcla de emociones... Muchas gracias!

no se pueden remediar muchas situaciones...y hay cosas que cuesta mucho digerir, se aprende de los golpes y de las heridas ligadas a alguien..una parte de mi me dice ¿cómo puedes necesitar tanto a alguien que no te necesita?...jaja, estas luchas internas son muy dificiles de tranzar. Hay veces, como ahora, en las que me siento como una bomba de tiempo...mi propio veneno, el pensar tanto las cosas se vuelve muy corrosivo para el alma..te quita el oxigeno y te oprime el pecho, pero ya no quiero mas de esto...quiero dejar de ser mi mejor enemiga y mi peor amiga..quiero dejar de amar a quien no me ama, a quien no me valora... pero todo lo que quiero es distinto de lo que voy a obtener...pero eso es otro tema..

Como un cuchillo en la mantequilla entraste a mi vida cuando me moria Como la luna por la rendija asi te metiste entre mis pupilas Y asi te fui queriendo a diario sin una ley, sin un horario y asi me fuiste despertando de cada sueño,donde estabas tu Y nadie lo buscaba y nadie lo planeo asi en el destino estaba que fueras para miy nadie le apostaba a que yo fuera tan feliz pero cupido se apiado de mi Como la lluvia en pleno desierto mojaste de fe mi corazon ahogaste mis miedos Como una dulce voz en el silencio asi nos llego el amor amor del bueno. (Reyli)

me revolviste el alma en un instante, maldicion, es imposible evitar sentir, de una u otra manera los sentimientos siempre afloran...es inevitable...

Pretendias que lo supiera?, no se lo que hay en ti y no me gustan las sorpresas, nunca me han gustado. Todo aquello que no puedes decir a la cara y que yo intento desprender de tus sonrisas no es mas que lo contrario de mis ilusiones. En serio crees que puedo dejarte?, no, no puedo...y por lo mismo esto se me hace eterno...al menos por ahora no pretendo dejarte...siquiera lo intento. También siento cosas, quizas no de la misma forma pero lo hago, puedo preocuparme en vano aun sabiendo que no es nada lo que consigo con ello, sino que atarme mas a esto...no pretendas que no lo sabes...y este juego ya me está haciendo mas daño del que esperaba. Tampoco buscaba que esto se convirtiera en un juego, ni que me vieras como si no supieras lo que siento...en un gran limbo, como si la vida no fuese suficiente.

Desde q tú llegaste,  Mi vida es un desmadre,  Siempre que estoy contigo  Se me olvida lo q quiero decir.  Desde que me tocaste,  No puedo concentrarme  Todo el tiempo estoy pensando en ti.  Desde que tú llegaste,  Me siento en otra parte,  Estoy insoportable  Mis amigos se aburrieron de mí.  Es muy complicado,  No importa q me esconda  Siempre algo me conecta a ti.  2 corazones laten dentro de mí... Desde que me llamaste,  Mi vida es un misterio,  Desde que me tocaste  Tengo una razón para vivir.  Es muy complicado,  Desde q tú llegaste  Solo tengo tiempo para ti.  2 corazones laten dentro de mí,..

No eres el agua  Eres la sed  Fuiste mi llanto  Ya no tanto  Sueles salir por la puerta de atrás  Sino recibes más de lo que das  Eres mi mal eres mi herida  Mi dulce recaída  Y son tus cabellos cien mil caracoles  Y en vez de ojos tienes dos soles   Nunca me diste tu alma  Cuando me dabas tu cuerpo  Flor de fuego  Dame tan solo una razón  O es que no tienes corazón  Siempre que más ama  Termina perdiendo  Ahora que vienes y que vas  Al no poder quererte  Te quiero más  Conocerte por dentro  Fue mi gran anhelo  Y encontré solo hielo  Por cada instante que te tengo  Son un millón que te pierdo  Cuando menos me lo espero  Viene el flechazo más certero

 "Una mentira que te haga feliz vale mas que una verdad que te amargue la vida.."

Hay nubes bajas...pensé esta mañana. Es increíble como la lluvia afecta mi estado de animo. Todo estaba predispuesto a ser un domingo como cualquiera, muchas palabras que almacenar en la memoria aún sin ser comprendidas del todo. Comenzó a llover para saciar la sed del suelo,  acá dentro comenzó otra tempestad aún mas grande que la de afuera...de alguna manera mi alma se manifestaba dejando rodar cálidas gotas por mis mejillas. No se si es humana aquella sensación de vacío, de no encontrar las respuestas correctas. Pero sabía sobremanera el motivo del llanto. Todas aquellas cosas guardadas, la combustión interna de pequeñas astillas que hieren cada una por su cuenta, dependiendo de la posición del alma. Podía culpar a su desamor, a las intensas ganas de correr a decirle: aquí estoy; a la incomprensible fuerza que trataba de aprisionar en su pecho. Hay tanto que juzgar aca dentro, muchos motivos culpables de aquella calidez. Sentirse vacía, sentirse insegura, sentirse sin ganas...respir...